肯德基里彪悍的顾客

amoya

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　　一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿（平滑音，北京人不太爱这样说）。” $9 G".T  
　　我：“好的7.5元一个，您要几个？” ZpwFC7LW  
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张） #=F{G4d)!=  
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。” K@"B^f0mU  
　　情侣：“那我换成蛋挞吧。” BGstf4v>A<  
　　我：“好的，4.5元一个，您要几个？” DKNcp8<J  
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）  Ozsvsa  
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。” )<5hga][~a  
　　情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”  "'Q~&B;@  
　　我：“好的，3元一个，您要几个？” qM d4awB R  
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级） j:2*hF!E  
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。” aL8Z|*  
　　情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青） 1E$^ul-v  
　　我：“对不起，那您还要么？” }l5Q0'  
　　情侣：“我们不要了！”（甩手而去） _u#r;h[  
　　[靠！我什么都不说了。] c:-n0m'i  
　　 yk2XfY  
　　2 /Em6+DN>  
　　一个女人走到前台，对我说：“我要七机器。（到最后我才明白是要吃鸡翅，但我向灯泡发誓她的发音绝对是七机器。）” z2;<i|Ez0  
　　我：“啊？对不起，您要吃什么？” W"D>>]$|u  
　　女人：“哎！你听不明白啊！你系（是）be（北）金(京)银（人）么！听不懂普通法（话）啊！”（十分气愤地质疑我的北京身份。） 7fW$jiw  
　　我：“对不起啊。我是北京人，我确实没太听懂您说的是什么？”（茫然状） #D%l;Ae  
　　女人：“唉！我高树（告诉）你，我要七机器就系（是）要七机器。你给我fai（快）点！”（爆发了） ezhK[/E=  
　　我：“噢噢噢，（实在没辙了，向旁边的CS请教.得知是要吃鸡翅。于是顺着她的发音）您是要七（吃）杂（炸）的还系（是）要七（吃）口（烤）的?” GOX2'N\h^  
　　女人：“七（吃）口（烤）的，一对。（平滑音进行时）” -D wO*f  
　　[我服，我纯服，我从不怀疑我的普通话能力。但我远拜这个女人为师。向正规普通话执行者学习。] )fbYP@9>a  
　　 ,veI'WHMB  
　　3 #$u7:p [t  
　　一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。” Gi,4PD-ro  
　　我：“好的，您要哪种？” Jy-V\.N>s  
　　男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦） }i9VV+L#1  
　　我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……” A 7zL\
U4
  
　　男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”（BH ） ]=(PtzVa  
　　我：“不是不是，价钱不同……” D8)6yPwE  
　　男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！” 70N Lv  
　　我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中） +
sx$%N  
　　[什么都不说了，那位先生，我是学法律的，你要是想起诉我就在30天内，别过了诉讼时效。你要是写不出起诉书，我可以帮你免费起草！~] u
56WB9Z  
　　 Pr#uV3\  
　　4 hWRr#030  
　　一对情侣来到前台，我：“您好，你在这里吃还是带走？” .hK:-q,  
　　情侣：“你说呢！这里有地方吃么？让我站着啊！” M^.>UZKyl  
　　[草！我要不是站在前台，我让你趴着吃。TMDSB] M,oRi;V  
　　 #F'8vf'r  
　　5 O<y65#68Z  
　　一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。” !3 zN [@w,  
　　[这是肯德基。没人带位。我推荐你去对面的必胜客] Jj~|2Zt  
　　 - 9a4ej5  
　　6 &o'$uLF~Y  
　　一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！” 4X5KrecNr  
　　我：“好的，15元。” B{>x  
　　女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！” HSEz20s  
　　我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。） u4ZOHy_O^  
　　女人：“你让我怎么拿啊？” >~L0M  
　　我（无语） J>1%* Tz  
　　女人：“我要带走，你给我装起来！快点！” GIhFOK  
　　我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。” $f+cd8j?o  
　　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了） ^7YZ>^  
　　 k\IdKiOj!D  
　　7 #szIYyk  
　　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？” 0{-?Wy  
　　 HQMug  
　　8 ?RS4oJz,5g  
　　有个顾客买东西，我向他推荐红酒烤翅。 Ok<,_yh  
　　我：“您好,尝尝新出的红酒烤翅么?”(第一天上市) 3AAciMq}  
　　顾客：“不吃不吃，我一礼拜前就吃过了，不好吃，番茄味太重。” 03"FK"2S  
　　我：“啊？？不是，是……” m[Mw2F  
　　顾客：“你别说了，听我说！” ZO>)GR2S  
　　我：“好……” 4vV\vXT*  
　　顾客：“我要一盒薯片。给我两包番茄酱。” G++<r7;x  
　　我：……orz bz.sWBugR  
　　 >=;hnLu  
　　9 [z!pm-Ir  
　　顾客：“我要这些。” 8U}+9  
　　我：看了半天说：“这是麦当劳的优惠券。” QL*RzFAD 3  
　　顾客：“这是哪儿？” |;&I$'i  
　　我：“这是肯德基。” fIJX5)D  
　　顾客：“这不是麦当劳啊？” +\?+
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　　我：笑 mA"[x_  
　　 v*c"SI=@M=  
　　10 ?*ZQ:jH  
　　有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？” V]m}xZ'?^  
　　我笑着回应他说：“没有。” N(3Bzd)   
　　他来句——“ 没有还开什么店？！” O+/{[9s  
　　我郁闷！ ,X;$-.  
　　 yE(<F2  
　　11  R&g&BF  
　　我：“您好，欢迎光临！” }RKsS3}  
　　顾客：（急匆匆的）点头微笑！ ~wOMT  
　　我：“您要点什么餐？” h9!4\{V;h  
　　顾客：“我要一个劲爆汉堡！” O*!f%}  
　　我笑的说不出话来然后说是：“劲脆鸡腿堡，不是劲爆！” IXlk1tHN4I  
　　顾客：恍然大悟！ ,-8Xb+!8I  
　　 )?$@cvf  
　　12 w=: c7Y+  
　　顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。” s{{8!Q  
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。” ,fN <I  
　　顾客:“……那我要莫斯科的。” fe"w--v  
　　我：…… a`]ZyG*P  
　　 o4@d,uIw^  
　　13 DMs8B&Y=  
　　一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。 +lZ-xU1  
　　我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。 1vCp<D9<  
　　可他却面无表情地转身飘了. 我转身看看经理，经理也很惊讶。 R/Sm  
　　我只说了一句 ：“他是税务局的！” e6qIC*C!  
　　 M?hPlo"
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　　14 z|Xt'?9&n  
　　听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。 Z=%u:K}[  
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！” S$R=!3* "V  
　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。” K;s`  
　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！” mUR[;;l  
　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。 b}u#MU  
　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！!~~~~~~~~@#$%^&*” sk~7"v{Y.  
　　  #.Ly  
　　15 L]BTX]  
　　中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。” ^<v.=7cL0  
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。” ?o/p}6  
　　女：“哦！那给我来个肯德基。” 7Bf4ojKt  
　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了…… WFS6N.Ap  
　　 SxC(:k2b;  
　　16 Q-U,1b  
　　有一个男的早晨去买一碗皮蛋瘦肉粥，买完后问我：“有咸菜吗？” WFqOVI*l  
　　我说:“不好意思，没有!” &N %-.&t'  
　　那个男的来一句：“这么大的餐厅都没有咸菜！” p4b6TI9;  
　　 9@*4^Ks p  
　　17 lw4#C`bx  
　　一天一个“丐帮帮主”来到前台。身背麻袋，左手拿打狗棒,右手拿两个馒头。对我说：“给我两包番茄酱!” ];0:aSi#  
　　我：“最近有新出的千岛酱，要不要尝尝?” m :]F &s  
　　帮主：“好吧。” .+^o{b  
　　我：晕 jqoU;u`  
　　 |'#uV)b0@  
　　18 l02aXxT)]  
　　顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。 lt}U,p,S  
　　我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包） NMP*q @  
　　我：“您的东西齐了，一共10元。”  aK9zw  
　　顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？” f<3r;F7  
　　我：狂汗…… /M_kJe,%  
　　 {*4Z9.2c*  
　　19 T}A{Xu*:+H  
　　一名顾客走到前台。 ^kj%Ekt7  
　　顾客：“给我一个小碗。" N&lKo}hk  
　　我：“啊？” q0 8  
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。 GpM_ Qp  
　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?” ]dIr;x`  
　　顾客：“苹果的。” .](s\6'  
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” _26F[R1><~  
　　顾客：“那个绿色的是什么？” lL:J:  
　　我：“哦，那是芦荟口味的。” :!Tb/1  
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” \D #NO  
　　我：“能！” Y,@{1X`0@3  
　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” hw&R .F  
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” bXiT}5mJU  
　　顾客：“那黑色的是什么？” /P0%4aWu=  
　　我：“那是巧克力的。” mko<J0|4  
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 'DQKpk'  
　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？” S0Y$$r  
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。” jC<!Ny-$  
　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* i9oi}$;J  
　　 DxT8;`I%  
　　20 Nq)=E[$  
　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后—— -lm\~VZT3  
　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？” ^~2GhveBV  
　　我：“对不起，我们这里没有筷子！” <ok/2v
  
　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我咋吃啊？拿手抓啊？”




唉．．．突然联想到了以前一些很神奇的客人．．．．．这年头ＳＢ多啊．．．

storejoline

诉讼时效不是2年么?
特殊的 1年 4年
当然 这个 索 经济法 第一章 - -

liuhlightning

杀手娃娃

我笑了....

monica7621

　那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”

linjinghui

好多乱码...

情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”  "'Q~&B;@  
　　我：“好的，3元一个，您要几个？” qM d4awB R  
　　情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级） j:2*hF!E  
　　我：“对不起，我们餐厅不砍价儿。” aL8Z|*  

册哪..

心是莲花开

红色的曼年

听我的朋友给我说了一件事，那时肯德基刚在北京开店不久。 Z=%u:K}[  
　　一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！” S$R=!3* "V  
　　我朋友：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。” K;s`  
　　顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！” mUR[;;l  
　　我朋友只好去请经理，经理是个谢顶。 b}u#MU  
　　经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！

暴暴の再生

　　有一个顾客在我这点完鳕鱼堡套餐后—— -lm\~VZT3  
　　顾客：“筷子呢？咋没筷子呢 ？” ^~2GhveBV  
　　我：“对不起，我们这里没有筷子！” <ok/2v
  
　　顾客：“你这是什么饭店啊？连个筷子都没有！我咋吃啊？拿手抓啊？”

karenyang

那个草莓挑籽的太牛了

wumi

　女人：“你们真够可以的，**************”（一堆废话，我当时没注意听，只是不住地点头。大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
不是可以装在饮料杯子里吗