好久不冒泡了，发点幽默的让大家笑笑

中国九条最恶心的广告

　一旺旺
　　　　这广告不是一般的恶毒，在过年的时候经常在电视上看到，大概意思就是说，吃了旺旺，新的一年才会旺。你说这大过年的怎么就不说点吉利的话呢，看到这广告非常别扭，啥年代了，还宣传迷信思想呢。就象在QQ聊天的时候，别人发来一段话，说如果转发给别人会有什么好的事情出现，如果不转发，哼哼……还有那个诅咒别人看帖不回帖的，真幼稚。最郁闷的是我儿子自从看了这广告之后，就跟小狗似的，天天汪汪叫。
　　
　　　　二哈药六厂系列
　　　　从钙中钙、补雪口服液，到三精蓝瓶的，哈药推出的所有广告都让人无比厌烦，天天在电视上轰炸，就跟自己是华佗转世似的。一帮老头老太太，只要吃了这厂家的药就变成了奥特曼，又是爬山又是上楼，那身手敏捷的可以打过霍元甲。不明白那些群众演员那么大岁数了，为了点散碎银子就不在乎自己的晚节了？尤其是那个三精蓝瓶的，一直纳闷干吗对瓶子的颜色那么在乎，以至于让我想买一黑瓶的或者白瓶的，广告中那女的一看不是蓝瓶的就扔到了鱼缸里，我心里想这女的扔的还挺准，和文森卡特似的，咱国家篮球教练怎么没看上她呢？
　　
　　　　三妇炎洁
　　　　有一次和朋友去K歌，有个朋友说咱俩合唱《妇炎洁》吧，我挺纳闷怎么会有这样BT的歌，后来一听原来是《知心爱人》，唱完后我和朋友一起说了句，洗洗更健康。这广告真是深入人心啊，付笛声和任静贤伉俪把自己闺房隐私抖露出来也没什么，反正观众已经修炼到了心中无码的境界。那位外国大姐更搞笑，用生硬的中国话说，我也用妇炎洁，瞧人家这狗皮膏药卖的，都卖到国外去了，看那大姐买了一车的妇炎洁，我心里想大姐这炎症不轻啊。
　　
　　　　四汰渍洗衣粉
　　　　郭冬临这老小子算是被毁了，整天的直奔一群家庭主妇当中，跟妇女主任似的，苦口婆心的给这些女人做洗衣粉的试验，还弄的像现场直播似的。观众的眼睛即使不是雪亮的，也是睁着的，谁不知道你和这群叽叽喳喳的娘们儿都是托啊。最烦这种明明是广告却整的跟新闻报导似的，一点技术含量都没有。
　　
　　　　五医院广告
　　　　我这人烟瘾大，有一次在电视上看到一个医院的健康节目，一个医生说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了，一咬牙一跺脚，打这儿起……“戒烟了？”我不看这节目了。不知道从什么时候开始，电视上铺天盖地的全是医院广告，什么丰胸的，人流的，治疗不孕的。有的医院广告很经典：爱她就请为她做无痛人流。还有的就比较卑鄙了：凭学生证可以享受半价优惠。这种广告也忒多了，就好象我们现在还是东亚病夫似的。悲哀的是，我们看的到*广告，却看不到陈真。
　　
　　　　六斯达舒胶囊
　　　　我每次换台的时候都提心吊胆的，总怕看到这广告。广告词：快去找四大叔，不是你这个四大叔，是你那个……感觉这一家子都挺弱智的，也不知道是哪个精神病院看大门的老*又下象棋去了，把他们给放出来了。还有那句，喂，你好吗，这语气怪怪的，就跟一小流氓在大街上勾搭女人似的。我的胃本来挺好，就是因为这广告折磨的我现在都有点不正常了。
　　
　　　　七金嗓子喉宝
　　　　可怜的罗大耳朵，按照球迷的专业术语，应该叫肥罗，怎么一到中国来就被广告弄成了一个傻子了呢？一脸的傻笑，露出他那个中间空隙一厘米的一对大板牙，最后别人喊了一句：请用金嗓子喉宝。我看了这个广告就很纳闷，罗纳尔多和这个金嗓子喉片有什么关联吗？风马牛不相及啊，恐怕他连这个产品到底是感冒药还是减肥茶都搞不清楚，有什么功效他肯定也不知道，终于明白了这中国的广告硬是拍给非洲的酋长看的。
　　
　　　　八雪花啤酒
　　　　现在很多中国广告*恶心人来让人加深印象，非常幼稚，雪花啤酒的广告就是一个典型的代表。没人赞助我球鞋，我跳的也不高，可是咱国家赢了，咱喊得比谁都响！我看了N遍之后才听清楚广告词，完全是驴唇不对马嘴啊，即使把爱因斯坦从坟墓里拉出来，他肯定也不明白这个广告词到底是啥意思。拍这广告的估计和脑白金是一个导演，非得让观众把自己的初骂献给他才会有效果。另外这广告出现得也不是时候，在世界杯期间一遍一遍的播放，这不是往中国球迷伤口上撒盐吗？
　　
　　　　九农夫茶
　　　　好山，好水，好人喝。每次看到这个广告，先是起一身鸡皮疙瘩，听着恐怖的声音,我的汗毛都竖起来了，然后就有一种想砸电视机的冲动，你说我这么一个温柔的人，硬让这广告逼的成了这样。那个涂了两斤粉的大饼脸女人普通话还没说好，就来骗我们中国人的钱了，咱国家可是在推广普通话呢。尤其是那语气病蔫蔫的，你把人爆打一顿，或者去医院找个奄奄一息的病人，让他说这句广告词，肯定和那女的同样的腔调。如此大规模杀伤性广告，我看应该让老美在伊拉克电视台上24小时播放。

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一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．

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暴强-------拉登都怕中国人---------暴强
本·拉登说：中国是全世界绝对不能惹的国家！原因是这样的：基地组织曾向中国派出五名*袭击中国，结果：
一人炸立交桥，转晕于桥上；
一人炸公交车，没挤上车；
一人炸超市，遥控器被盗；
一人去炸广州，一下车炸药包给飞车党抢了；
最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决。

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我们的曾经——小学生作文精品选笑不笑随便你
　　1.运动会100米终于开始了，同学们想一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　2.解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　3.我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下...”偶初中同学的作品...

　　4.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜.......”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　5.…………我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…………

　　6.大家还记得小学时候的<<青蛙>>吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于它的作文...有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛~~

　　7.以前偷看一女生作文，最寒的是:假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人

　　8.我小时候有个同学写作文有一句:“一脚闹到水汪荡里”老师还让他当众念

　　9.我来到电视机前把电视机打开了电视机！

　　10.我的，初中写的：“国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打...

　　11.小学时作文的结尾一定要写:我们是跨世纪的一代,为了***,一定要把祖国建设得更加繁荣富强.不然没有高分.

　　12.在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

　　13.我同学的日记第一天:今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴第二天:昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴

　　14.妈妈炖了一锅排骨，爸爸说“恳求不动”，妈妈生气了，说到“要求你啃”！

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我是个成熟男人---------------------------57岁
但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
走到哪里都拎着笔记本 ---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
我坐的车比林肯车还宽敞------------------- 公共汽车
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
经常看美国电影---------------------------美国A片
特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片
喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲： "湖边禁
止摆摊！"
所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西
我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
引起社会的强烈反响 ------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又
恐惧
听说有人想采访我 --------------------------警察要来抓我问话
这种采访我以前做得太多了------------------- 被抓过很多次
就去外地躲清静-----------------------------逃窜
正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的"全国追逃"互联网
还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
免费健身----------------------------------劳动改造
回来后我经常上网--------------------------继续找419
对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
你来了以后我会给你吃很多冰激淋 -------------当天卖不掉，快融化的
也要跟你一起建立家庭 ----------------------你要帮我盖窝棚
我绝不会对你强硬-------------------------- 阳萎多年
晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼

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笑不倒你，你找我......

   1:蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

　　2:大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原…… 　

　　3:飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！

　　4:黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪哪！

　　5:大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜜蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？

　　6:两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

　　7:一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

　　8:一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　9:母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

　　10:一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

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几则短笑话笑到你嘴抽筋！　

　　①有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

　　②一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

　　③百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

　　“你们为什么吃草？”

　　“我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。

　　“真是的，上车吧，到我家去。”

　　“我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。

　　“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

　　“没关系，都叫来，快去！”

　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

　　④一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”

　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。

　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”

　　⑤游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”

　　他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。

　　当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

　　⑥一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个......

木王云朱南发短消息加为好友木王云朱南 (木王云朱南) 钻石恒久远,一颗就破产禁止访问 UID 387534 帖子 2548 精华 0 威望 1 阅读权限 0 性别男注册时间 2006-10-31	2^# 发表于 2006-12-5 15:43 \| 只看该作者提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

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