大学BBS一百惊人绝句（二）书接上一回

46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!
　　
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；　　　　　
　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；　　　
　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；　　　　
　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；　　　
　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；　　
　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。　　
　　
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
　　
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
　　
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
　　
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
　　
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
　　
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
　　
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
　　
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
　　
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：
　　
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
　　
58、夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……
　　
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。
　　
60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……

61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意——-嘻嘻
嘻，因为和我在一起！！！
　　
62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！
　　
63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!
　　
64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋————但是已经晚了：
　　
65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！
　　
66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“ 我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
　　
67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家湖南铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SAR*”战斗呢！”
　　
68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！
　　
69、好好学习，天天想上（八字真言，毁人不倦）
　　
70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。

71、常函数和指数函数*的*次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！” 指数函数不慌不忙道：“它
可不能把我怎么样，我是*的*次方！” 指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是*的x次方。” 微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’
　　
72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！
　　
73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
　　
74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。　

75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。
　　
76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
　　
77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！

78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
　　
79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！
　　
80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“RE”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的POST权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!

81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……
　　
82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体…
…
　　
83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！
　　　　
84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我……
　　　　
85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。
　　②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。
　　③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下
请自觉停止一切信息。
　　【注】：本人拥有最终解释权。
　　
86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～
　　　　
87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673……
　　
88、剔除恐龙美化校园！
　　
89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站 ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)
　　
90、我***那么爱你，你***爱理不理；我她妈的为你沦陷，你***装没看见；我
***为你自尽，你***愣不相信；我***为你跳楼，你***才肯回头；你她
妈的回心转意，我***决定放弃！
　　
91、身体怎么补，？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！
　　
92、东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　
93、俏也不思春，只把春来叫！
　　
94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？

95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！
　　
96、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
　　
97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 ……”
　
98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX——是也！
　　
99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在胡同上发贴还比我慢呢！”——
　　
100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕