如果.下辈子.和我

如果有,是的,我是说如果有下辈子.

因为我本不相信人这一世之后,还会有什么轮回什么何奈桥什么孟婆汤.

可是我仍幻想着,幻想着下辈子.就在醒与眠之间,那魂牵梦绕的季节里,我幻想着我的下辈子.

如果下辈子还要做人,我想做个女人.不为别的,男人我做得很累,很失败也很腻味.也许可以换换口味.说不定投胎动作快的话,我还可以遇到这辈子的故交,虽然他们应该都已经老迈.也说不定走完一遭何奈桥,喝下一碗孟婆汤,今生今世的种种因缘就如此一笔勾销.但那又怎么样.我并不羡慕女儿身,我了解每个月那几天会很不舒服,但我是一种很喜欢新鲜感的人,或许,如果下辈子我真成了女人,我也会大声的说:"他娘的,老娘乐意!"

不过,这辈子我是男人.我不需要忍受那些.我可以在天热的时候穿个裤衩叼着半根黄瓜在街上边看漂亮小妞边吹口哨溜达.我也可以衬衫袜子一个礼拜不换下个礼拜翻一面再穿一个礼拜.我甚至可以故意在小孩面前把关节弄的咯咯响来吓唬他们.于是我继续做着男人.尽管这不是男人的全部.

于是,我还是男人.面对空荡荡的房间,除了会摆弄几样乐器之外.一无是处.甚至找不到工作,于是,于是我开始觉得作为男人,这就是失败.或许因为我还年轻.我还有太多的事未经历,还有太多的人未邂逅.如果说上天让我活80岁.那么这一辈子,我连四分之一都没有走完.是呀,我还年轻.我所有的资本便是那每一天随意挥霍着的每一天.那些抱着汽水罐吹口琴的每一天,那些叼着香烟弹吉他的每一天,那些模仿着电视里姿势拉小提琴的每一天,那些用手指噼里啪啦敲打琴键的每一天.和那些坐在电脑前发呆的每一天.每一天的每一天.渐渐的,我发现尽管我还有着太多的每一天,而每一天的流逝却让我觉得心疼.

渐渐的,我开始发觉,人生就像一条铁轨.而那么多的"每一天"则像是铺设铁轨的基石、基木、钢轨.过去,我用它们搭建了很多自以为傲的"堡垒"以供玩乐,因为没有轨道的引导,我走了太多的弯路.于是,现在的我开始希望用这些取之不尽的材料,引导着自己.可是我却意外的发现,我不懂如何去搭建它.

所以,在面对暗淡无光的未来时,我总是选择逃避.尽管在每天醒来,我都告戒自己,今天要好好努力.但在夜归入眠之前,我却又把希望寄托在渺茫的下辈子.这也是一种懦弱呀.

然后呢?在经过无数天对下辈子做女人的设想的完美化之后呢,我便发觉,即使是女人,也终究逃不过人间的、社会的束缚.就好象我已经把下辈子过了一遍.就好象我并没有选择权,却在做选择一样的无力.所以我称那是幻想.

于是,我又开始设想我的下辈子.我不要再做人.做什么呢?做一只自由的野猫吧.

但那很矛盾,我不确定孟婆汤是否可以消除我这辈子的习惯,因为这辈子,我很讨厌鱼.

那么我做一只不吃鱼的猫吧,做一个猫中的异类.反正这辈子因为那些种种的束缚,我没有做成异类.我自由的心被自我封闭了.那么下辈子,为什么不幻想得完美些呢.

如果我做猫,我一定做最懒的那只.做那只一整个夏天无所事事的躺在树阴下乘凉睡觉的猫.要是那样,我会不会饿死?不会的,我天真的妄想下辈子做只猫也要保留这辈子过人的智慧.到时候饿了就随便找一个漂亮的、看起来暴有爱心的小妞尾随其回家再在引起其注意时摆出一副很可怜的样子.这样算不算乞讨呢?不算!因为我本来就没有要求什么,当然只是心里想想.

可是一只猫能有如人的智慧么?应该不能.所以下辈子我只能在自由的白痴和被囚禁的聪明人之间选择一个.但如果我真的有选择的权利,我会做那个白痴.因为白痴很容易满足,并且快乐.

于是,在勇敢的设想了无数次我的下辈子之后,我便不知不觉的安然入睡,直到第二天醒来时又信誓旦旦的决定要好好努力.

这辈子我觉得我过得不太好,有人说,一个人快不快乐要看他每天醒来时的表情,我是一个典型的不拘小结的人,于是我没有照镜子的习惯,我在猜想,我睡醒时,是微笑着的,或是沮丧的.

下辈子呀,我呀.

[ 本帖最后由 wxroopl 于 2006-5-17 01:57 编辑 ]