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一个兰州拉面馆前,“老板,给我拉一碗!”



  “你要敢吃,我就敢拉!”



  “……”

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有一病人狂叫道:“我是院长,你们都得听我的!!! ”


  主治医生和护士问他:“谁说的? ”


  他回答:“上帝说的。 ”


  这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:“我没说过!”

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带五岁的小弟去看电影,屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;


  他们把身上的衣服一件件抛到床下。


  我紧张地转过头去看小弟的反应,不过、情况并没有我想象的糟糕。


  只见小弟不服气的说:『哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?』

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小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞!

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被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了!



  销售员解释说:“我制做海报时非常自信,那里的人不知道可口可乐,我以为能够轻松占领市场,但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅是那个人喝可口可乐;第三副画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”



     他的朋友说:“应该效果不错吧。”



     销售员说:“我不会阿拉伯语也就罢了,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”

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 女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”


  女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室里打牌,晚一些回来。”

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小明去参加奶奶的寿宴

到吃寿包的时候

小明问:我们为什么要吃这种像屁股一样的东西呢?

众人脸色大变。

接着小明,吃了一口,指着豆沙说:“奶奶,快看还有大便。”

众人狂吐。

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本店承诺:本店所有货源均来自正品厂家!不满意包退包换!!

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一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。

“亲爱的老婆,我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了,这样会更保险!”

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甲:那个人在干什么?
  乙:他在发抖。
  甲:他为什么要发抖呢?
  乙:他冷呀。
  甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
  甲:......

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一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”

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一个少儿节目,主持人问小朋友:“你觉得这个爷爷(专家)属什么的?”
第一个小朋友说:“爷爷是属乌龟的!”爷爷有点脸色发青。
第二个小朋友说:“爷爷是属螃蟹的!”
主持人:“这爷爷是海鲜类的···”
第三个小朋友说:“爷爷是属大老虎的!”
爷爷很高兴,高兴地问:“为什么啊?”
这个小朋友高高兴兴地说:“因为爷爷一笑的时候脸上好多的褶子,好像老虎的王字喔!”

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