H一下下......手淫比女人好的10个理由....

手淫比女人好的十个理由

一，手淫不会爱滋。做爱的时候如果用套，就像带着手套抠鼻子，隔靴搔痒，总是不爽；不带套呢，有可能感染梅毒爱滋；与其在不爽和性病之间痛苦挣扎，不如手淫！

　　二，手淫时间长短可以自主控制，高潮后喷涌而出，然后安安稳稳睡一觉。不像有的女人如狼似虎短平快，有的女人呢一场足球比赛都结束了，她还在没有兴奋起来。比起累死累活狠自狠自却无法点燃一根枯木；比起男人才做了一半她已经满意的睡去的女人，手淫显示出自己的优势。时间全由自己决定，可长可短。不会像女人总是让人欲求不满或者毛骨悚然。

　　三，手淫的时机可以自己挑选。是睡前的温存？清晨醒来的依恋？或者在沙发上看A片。。。。。。任何时间，我要，我可以。不用看女人的心情脸色，苦苦求欢，却换来冷淡的嘴脸。

　　四，手淫的意淫对象常换常新。从妮可基得曼到饭岛爱，从章子怡到朴志胤，从暗恋4年的隔壁邻居到今天早上地铁里看了差点被门夹住的超级美眉。每个美女都用你最喜欢的方式满足你。或温柔或粗暴或SM甚至对你苦苦哀求，真是美妙绝伦。生活中女人就是换的再快也没有自慰换的快。而且质量也没有自慰的高。平时只能对《花花公子》流流口水，对日本AV女郎发发痴的，到了手淫的时候，她们统统在你床上，随你摆布。

　　五，手淫一定有身心合一高潮。自己的身体自己最了解。最爱爱不过自己左右手。女人在下面哼哼唧唧假装高潮叫了半天，也不如自己用左手右手喝护的High和爽。

　　六，手淫不用忍受女人。我现在过得好极了。单身生活真的很惬意。再没有人唠叨发脾气，对我耍赖，在我面前哭哭啼啼，我很清静，很轻松。再没有人骂我乱花钱，我想买多贵的东西都没问题。再没有人命令我开车去接，我下班后变得毫无牵挂，甚至可以一整夜地玩乐消遣。没有女人束缚我真是自由。也不用妥协，不用委曲求全。我喜欢和自己玩。

　　七，手淫省钱。不要开房，不要约会，不要买花，不要送礼物，不要到难吃的高级餐厅共进晚餐，连避孕药和保险套的日常开销都省下来了！

　　八，手淫还可以当作体检。每天手淫就是身体正常，万事ok，如果哪一天提不起手淫的兴趣了，那就是身体有点儿小病了。嘿，这比上医院定期体检管用多了，还省事儿。

　　九，手淫可以每天进行，一天好多次。女人这样的话，恐怕第二天起不了床。

　　十，最后，手淫不见他人，不会得非典。

　　马桶元老islanding说过，人人都有一双勤劳的双手。我要说的是，只要男人都善用这双勤劳的手，我们可以开创美好的明天，光辉的未来就在眼前。当自慰达到最高境界接近圆满的时候，你会诧异的问：“阿？女人？？女人他妈的是谁？！！”

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”

9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

白兔强奸了一熟睡的狼。狼怒而追之。白兔将毛染灰，假装看报。狼：“看到一白兔吗？” 兔子：“是那只强奸了狼的白兔吗？” 狼：“靠！这幺快就见报啦？”

一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧！

一女买肉。拣肥肉翻来翻去没买，沾两手油。回家后用水洗手熬一锅汤，说“没花钱就让全家喝一顿”丈夫生气道“为何不洗在缸里？可喝几顿”

一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘，这使姑娘很生气，有一天清晨，姑娘打电话给那个小伙子问到：“我就是你对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

两个馒头恋爱准备结婚。婚礼那天，馒头新郎发现新娘变成了花卷，“亲爱的，你怎幺了？”“讨厌，我穿的是婚纱。”

某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机！
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　男子写了一封信给女子，如下：

我是老鼠你是米，

想念如丝情已迷。

干杯邀月赴广寒，

你我共饮爱浓蜜。

　　女子回信如下：

等待无期且随缘，

了无杂念再梦圆。

好花明月寄相思，

久历风雨方如愿。

　　二人再会时已是干柴烈火，水乳交融！

永远爱老婆Ellie

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发表于 2006-2-20 21:33 | 只看该作者

學妹借我插一下
學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....

　　學長：「學妹啊，好久不見！」學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」
　　學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」

　　學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」

　　學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」

　　學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」

　　學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」

　　學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！

　　路人：「@#%$&^*@#%^%......」

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