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媒人:“这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛!”



  女孩打断了媒人的介绍:“那.那.那他能直立行走吗?”

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 话说某天我到幼儿园实习时,与一个小朋友玩的正起劲,突然间我眼睛一瞄,看见他嘴里有颗金牙齿。



  我正惊讶的时候,此时只见他一脸正经的对我说:“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”

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 电话铃声响,小女孩接起电话听筒……


  男人:“喂,乖乖,我是爸爸,妈妈在哪儿?”


  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”


  男人有点生气地说:“哪个叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊﹗”  


  小女孩:“有啊,每次你上班后就来找妈妈的叔叔啊。”


  过了不久,男人沉住气冷静地说:“乖乖,我们来玩个游戏好不好。”


  小女孩兴奋地说:“好哇﹗”


  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 ‘爸爸回来啦﹗’,过后再来听电话。”


  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫, 小女孩跟着听电话……


  男人:“妈妈怎么了?”


  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”


  男人有点满意地接着问:“哪……叔叔呢?”


  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”


  男人沉默了一阵子…………“游……游泳池?……请问这里号码是不是88886666?”


  小女孩:“不是。”


  男人:“噢,抱歉,打错电话了。”

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“我不希望她把青春献给别人,然后到我这养老。”

  ——曾想给一三十多岁男同事,介绍一29岁前女同事,他如是答。

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掌柜名称:oscar乜乜鞋

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80后最大的误会……

  在经典的红白机上,原来《超级玛丽》(有的地方叫顶蘑菇)游戏里的玛丽兄弟是用拳头顶砖块的……我一直以为是用头撞砖块……

  有图为证:

  

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 楼主:各位有没有和女的开房看球赛的经历?



  暴强回复:你看的哪个球?

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今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

  突然有一个人指着我说:打他们丫老大! 我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

  我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:

  没实力,千万别装B!

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 某一天......


  小明:「老师,I don\'t know 是什麼意思阿?」
  老师:「我不知道阿!英文都不好好学!」
  小明:「不知道就算了!」
  老师:「...(无言)」
  小明:「那I know是什麼意思呢?」
  老师:「我知道呀!」
  小明:「知道还不说!莫名其妙!不问了啦!」
  (小明气哄哄的走出教室...)
  老师:「...(更无言)」

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夫妻睡觉,因小儿玩耍不能如愿。

夫便骗小儿说咱俩个玩游戏,看谁在你妈肚子上另一个推不下来。

小儿上去后夫一推就下,夫上去后小儿推不下。

儿仔细看后说,难怪我推不下你,原来有根棍拌着呢。

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楼主:哈哈,成功抢注“功夫熊猫”这个ID,大家说以后我在论坛用这个名字是不是很拉风啊?



  沙发:你爸是鸭子!

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丈夫是厨师,一天,

妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?

夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。

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美国人:你看过木头做的杯子吗?


  中国人:没有!


  美国人:那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁?


  中国人:“杯“字旁边不是有个“不”字吗!也就是说它不是木头做的。

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深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。半晌,他不满地叫了起来“喂!服务员,你们的电梯坏了吗?”



  “先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间。”

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一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去

你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样

结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒

小狗乐道:小样看谁狠。

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