陆千亿

化学老师，川东人士，性暴却不乏幽默感。一日上化学课，在课堂上制成二氧化硫，先是一脸严肃地说：“这个二氧化硫，它是，有毒的。”随即对我们神秘地眨眨眼：“我把它放到对门班的后门……”说罢当真提起铁架台出去了，众皆爆笑，以为得意。



　　过两日，与对门班MM聊起该老师，正欲据实告知，MM先开口：“昨天上课，你们化学老师太搞笑了，制成了二氧化硫，然后对我们说：‘我把它放到对门班的后门去……’”

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患者：“医生，您有什么妙药可以治好我的夜游症呢？”


　　医生：“这里有一个装有特殊物品的盒子，可以治好你的病。你每天上床以后，把盒子里的东西撒到床的周围。”


　　患者：“盒子里是什么东西？”


　　医生：“图钉。”

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PS:有一种酒叫“小刀”

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次吃饭，某君打电话给A君。说；我就跟你说两个字。再见。就挂了。A君不明。回打，关机。众人愣了。琢磨此人生性内向，一直有不想活的念头，而且在加上失恋。心急，给其所在室友打电话。室友道，不知道，买了小刀出去了。


众人中一女子喊，天，要出事。着不要割脉自杀么。快去找他。此时从电话中传来一声音。


“你大爷，那是酒........”



PS:有一种酒叫“小刀”

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楼主:偶是北方人,从小就喜欢吃大馒头,可到了南方整天吃白米饭,有点不习惯,为什么啊?




　　暴强回复:在校的时候时常握着个馒头YY对面吃饭的女孩子,米饭明显缺乏手感.

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　　患者：「医生，我咳得很厉害。」
　　医生：「你多大年纪？」
　　患者：「七十五岁。」
　　医生：「二十岁咳吗？」
　　患者：「不咳。」
　　医生：「四十岁时咳吗？」
　　患者：「也不咳。」
　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」

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　有两个橙子，一个对另一个说：“啊，你怎么那么黄啊！”

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杨臣刚与郭敬明原来还有这么一段故事，原谅我们的无知吧~

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　兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”



　　丁丁：“他没骂你？”



　　兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

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　有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”



　　我说：“没有。”



　　“我要投诉！”客户说完就挂了。



　　过了很久我才反应过来，客户是问有没有挂失业务，这位同志普通话太不标准了……

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中国人为什么过春节呢，答案很简单。



　　因为外国人信圣诞老人，所以过圣诞节。

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　　楼主：兰州拉面是什么意思?




　　暴强回复：LZLM(楼主浪吗)!

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楼主:我高考考砸了比平时低三十分.



    暴强回复:那你考了负30分?

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“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。

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小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”


　　妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”


　　在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”


　　不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”