陆千亿

　阿爽：“你拿菜刀干什么?” 　　小明：“厕所堵了.”　　阿爽：“那你拿刀干什么?”　　小明：“太硬了.”

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有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

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　有一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”说完就没有声音了。 　　还有一次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。　　我哭笑不得…

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诸葛亮： 哈哈哈哈 我终于练成了一套绝世神功！” 　　刘备：“哇！恭喜你啊，你练的是什么绝世神功？”　　诸葛亮：“我不告诉你。”　　刘备：“不不告诉我，我就哭啦。”　　诸葛亮：“好了 好了 我说了。”　　刘备两眼放光的说：“快说，什么绝世神功。”　　诸葛亮：“第一套广播体操。”　　刘备。。。。

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“你有多爱我？” 　　“一毛钱之多。”　　“只有这么一点么？”　　“一毛钱不就是‘十分’吗？”

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有一次我到肯德基区想吃玉米棒,我问一个男服务员：有没有"栗（li）米棒",他看着我愣了半天,然后反应过来 “哦 是 粟(su) 米棒 吧”

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　学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：“你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！”

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　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！ 　　一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：“哎！真难修啊……”

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从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了 

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人每天要做三件事:第一件是笑();第二件是微笑(^o^);第三件是大笑(^O^);相信你有愉快的一天*^o^*

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偶本来是MM,偶16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收钱的老大爷一把拉住我 大喝："臭小子你往哪儿乱跑呢？！"

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　大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听： 　　“请问,此地哪里可以找到汽车配件？”　　“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”

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　大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听： 　　“请问,此地哪里可以找到汽车配件？”　　“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”

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八戒到韩国整容变帅哥，到舞厅找美女，激情后八戒问美女：“知道以前我有多丑？我是猪八戒。”



　　美女大惊：“二师兄，我是老沙！”

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有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”