【消遣】變態日記——曬曬朋友圈中的變態雷人囧事

水无月玛雅

原载自天涯娱乐八卦
http://www.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/2223707.shtml

状态：更新中


这个挺逗的~~大家欢乐的看吧~~~


我是转自豆瓣的
地址：http://www.douban.com/group/topic/14083926/

水无月玛雅

楼主是超级无敌大变态兼长舌腹黑大八婆。
最近整顿房间，打算把旧物品卖给小区的废旧叔和垃圾嫂。
　　翻到一本本的日记，打开阅读，结果发现楼主以及楼主的朋友圈雷人囧事无敌多，那些本该天真灿烂的岁月都被我们的变态友情蹂躏蹉跎得血肉模糊。
　　分享在‘衙门’里，给众人踩，如果你觉得欢乐，就笑笑；不欢乐就关掉此帖。争取每月写一人，每天有update。楼主手短，沉的话就不捞了。
　　很多内容腹黑，变态，恶心，重口味。严重声明非粉非黑，倘若不小心观点不一致，请让睿智小眼睛保持淡定的情绪。
　　楼主偶尔腹黑，很八婆，拿手好戏是给人起外号放冷箭，落井下石，把欢乐建立在别人的痛苦之上。以上行为皆在熟络的朋友圈中才会出现。
　　现在开始晒晒变态楼主的朋友圈生活。
　　
　　阿弥陀佛，圣母玛利亚，玉皇大帝，关二哥，宙斯等各地各国神灵保佑千万表让楼主的朋友看到此帖，磕头上香拜叁拜。
　　超过200字。藕叶。

水无月玛雅

大贱货篇。
　　楼主在9岁时认识一款孪生姊妹。初知双生花家里做物流生意。年幼的楼主并没有太多文化，为了区分姐姐和妹妹，于是自以为很水平的给这姊妹娶外号。姐姐是大件货，妹妹是小件货。那时候太白痴，没见识过“贱货”这一词藻，故此还洋洋得意这个外号很有内涵，即结合了姐妹两的身份，也配合了家世背景。
　　叫了好几年之后，杯具了。。。那时候懂了“贱货”这个词，但是改不了口了。于是这姐妹人生的口碑形象毁在楼主9岁那年的嘴里。
　　
　　雷人窘事：
　　5年级某中午放学。
　　Me：大贱货，走啊。
　　大贱货（小小声说）：等等再走。
　　Me（大大声说）：啊？为什么等等再走啊？最后走要锁门的。
　　大贱货（依旧小小声，脸部便秘状）：有东西玩，等等。
　　等所有人都走后，空荡荡的课室。
　　大贱货依旧坐在凳子上小小声说：你去门口看看是不是都走完了？隔壁班还有人吗？
　　Me将整个教学楼挨家挨户查探一圈，确定这楼里只剩我俩，于是回去跟大贱货报告。
　　大贱货站起身，大大声说：帮我下窗帘，我要脱裤子。
　　Me顿时傻眼，问：脱裤子玩什么？
　　大贱货大大声说：我第四节课没憋好，拉屎在裤子上了。刚才又忍不住，憋了很久的尿也一起拉出来了。你快给我找一张好一点的凳子，把凳子底下的名字擦了，写我的名字。现在我要把这些屎尿擦在我不喜欢的人的凳子上。
　　（补充说明：小学时都喜欢把自己的名字写在凳子底下，所以大贱货才有了这一招乾坤挪移。）
　　最后她几乎把全班每个人的凳子都擦了（她不讨厌的人真是屈指可数啊）。回家的路上她说：哎，早知道就拉多一点，不够擦。

还是小学5年级。
　　周五下午全校大扫除，要求每个小组分工。13组携带小提桶和抹布，24组携带扫把。
　　班长扫地，不小心扫到大贱货脚边。大贱货不爽，但没表现。
　　三分钟后，大贱货抓着楼主到女厕，说：大扫除完之后，我们要交什么作业？
　　Me：数学。
　　大贱货（低沉不爽的说）：妈的，我刚才把班长的语文作业本用胶水贴起来了。贴错了。你去隔壁班帮我偷一瓶（胶水）回来吧，刚才太贪心，挤完了。
　　楼主这个很不厚道的帮凶去了，偷了。帮忙贴了。结果越贴越熟练，上瘾了，把课本也一起贴了。
　　作案完毕后，一切按原样拜访。大贱货淡淡的说：哎，要是能把她的鼻孔和肚脐也贴起来就好了。

作者：樓主是變態八婆　回复日期：2010-09-03　23:40:32　

　　6年级。
　　大贱货跟小贱货由于家庭环境不错，也有参加课外兴趣班。（都是被迫的）
　　大贱货是在艺术学院里跟着教授学钢琴，小贱货学古筝。
　　六一儿童节，班级出节目表演。每个班至少一个。由于大贱货和小贱货的“特殊才艺”，每年都会固定她两上台PK，6年级楼主的班主任给大贱货的钢琴报名后，还沾沾自喜的组织了另一个节目——赶圩归来阿里里舞蹈。
　　事情发生在大贱货的钢琴演奏节目里。
　　大贱货要边谈边唱。由于大贱货小学的发育状态比较前卫，个子还算高。弹唱完毕，大贱货站起身，准备鞠躬的时候，放了一个屁，如果屁股后面没有那支麦克风，也许真相只有她知道，有了麦克风，所有人都听到，台下一时间窃笑以及呆目等反应，总是这个屁声太突然，大家忘记鼓掌。
　　大贱货本来的计划是鞠躬后在掌声中离开，结果她也没想到自己的屁没管好，分享给大众了。于是大贱货很淡定的转身拿起话筒，高喊——请鼓掌。

水无月玛雅

还是6年级。
　　某日思想品德课上，倒数第一排的同学在桌子底下玩飞行棋。
　　（补充说明：楼主因为话太多，老师认定楼主的存在绝对影响好学生的知识吸收，于是楼主从读书的第一个星期后，就一直在倒数第二排安家。）
　　顺数第三排的班长偷偷扭头，瞟了一眼，开始掏出小本子记录。
　　大贱货跟楼主的位置隔了一个走道。
　　快下课时，老师说：班长，把上课讲话的名单交上来。
　　班长就汉奸状揣着小本子飞奔至老师处。
　　老师点名批评，要求被点名的同学需要带家长来“畅谈”。
　　首个点名大贱货。天地良心作证啊，大贱货整节课都很安静，很安静的在看漫画。没出过声音。大贱货此时此刻火爆的脾气发作鸟。
　　拿起铅笔盒朝班长扔去。（铅笔盒是铁的，铁的。）
　　纠纷很快被老师制止。大贱货的处罚是——到教导处门口罚站，家长来跟老师畅谈，周一全校晨会读检讨书。
　　临去教导处门口前，大贱货问楼主拿了一把小剪刀。
　　放学后，大贱货对楼主说：我把那畜生的单车车胎全部剪烂了。舒服多了。
　　楼主多事的跑去看，啊呀，用剪刀把轮胎扎洞之后，再由洞开始将整个轮胎全部剪破，看见铁皮了。回头看看大贱货的手，红肿状。
　　大贱货说：下次拿剪树枝的来，那个才好使。

还是6年级。
　　小学毕业了。年级组织去海边夏令营。2天一夜。
　　半夜海声呼啸，风狂吹。大贱货睡不着，于是出去沙滩走动，硬是把楼主从梦里拍醒。
　　走廊尽头，楼梯口边。大贱货停下脚步。
　　小小声说：你等等，我忘记拿东西了。
　　于是楼主这个胆小又怕鬼怕黑的人只好紧紧抓着楼梯扶手，紧闭双眼。
　　约莫15分钟，大贱货背着个书包回来。
　　走在沙滩上时，大贱货说：十三（楼主圈子内代号，这个也很囧啊，话说十几年前哪有现在流行的‘十三’这样的内涵啊），你说我要是把东西扔到海里，会不会漂回来？
　　Me：不会，电视里都是扔了瓶子就不回来了。
　　大贱货打开书包，拿出一罐还未开封的凤梨罐头（玻璃瓶装，楼主估计，你们懂的）朝大海扔出去。几乎是秒杀的速度又漂回岸边。
　　大贱货邪恶又腹黑的微笑了，说：十三，我们要跑快点，不然等下就被发现了。
　　于是楼主在不明真像的情况下，跟着大贱货沿着海岸线狂奔。连住的酒店都看不见了。大贱货终于停下来。从书包里面拿出一本作文书，（小时候的作文基本上都是抄的，楼主估计，你们懂的）撕开两半，一半给了楼主。
　　Me：你还带书来？
　　大贱货：小贱货今早下车时刚买的，我找不到合适的工具，顺手拿出来而已。
　　Me：给我这半边书干嘛？
　　大贱货：挖坑啊，用手不行，容易被发现。用书，用完就扔。
　　楼主不明就里跟着大贱货一起挖坑，已经挖很大了，大的可以完全活埋楼主啦。（自卑爆尿：楼主小6时发育不良，身高仅131，啊，你们尽情鄙视偶吧。）大贱货却没有丝毫停手的打算，继续挖，不懈的挖，终于停手了。
　　Me：到底干嘛？
　　大贱货：哈哈哈哈，我把那畜生（班长）的衣服都偷来了，全部埋在这里。我看她明天穿什么回去。
　　大贱货打开书包，把班长的衣服，拖鞋，漱口杯等等物品全装出来了。
　　(补充说明：大贱货之所以睡不着，是因为她被分配了跟班长这个‘仇人’一间房。每间房睡2个人。)
　　纷纷丢到坑里，埋了。

Me：你只带了那畜生的，你自己的呢？等她睡醒了报告老师，肯定就是你。要不然你们一个房间除了你偷的还有谁？
　　大贱货：放心，我的也全部带出来了。
　　于是大贱货拉着楼主往回跑，跑到酒店附近，大贱货便把她自己的衣服鞋子扔出来，散落在沙滩上。任由风吹潮涨。
　　看日出的同学很多，老师也很多。（几乎全校老师都来了，都没教过我们的也趁着年级毕业夏令营跟来了。）清晨只听见小贱货大大声的喊：姐，你的衣服。
　　回头一看，小贱货抓着大贱货的睡衣追出来，同学们也开始帮忙捡起大贱货的衣服，拖鞋，牙刷（大贱货真狠，连牙刷都丢出来装清白）。
　　班长醒来的确报失，老师也找不出凶手。结局是大贱货扬言自己的东西尽管捡回，但未捡全，依然有遗失物。（实际上她一样不落，除了小贱货的那本书被她处理在很远很远的海里。）而班长只能套着某男老师的西装，光脚上车，哭了一路，回家。

水无月玛雅

初1
　　大贱货第一次离家出走。。。未遂
　　小学时代，楼主跟大贱货一个班。初中时代，楼主跟小贱货一个班。
　　初一那年，大贱货离家出走了，起因是。。。。。。
　　某日雨后，大贱货穿了一双水鞋，在积水的水洼里蹦蹦跳跳。小贱货站在一边等大贱货欢乐完，然后一起回家。
　　突然3班一女生走过路过，不知是有意还是无意，凶狠的一脚踏在水洼里，把小贱货溅了一身，当天小贱货穿了一身白色。小贱货傻了，大贱货火了。
　　大贱货冲上前，就是用脚使劲给那女的踢水（这样的行为和动作，楼主估计，你们懂的）。那女的也毫不示弱，跟大贱货就你来我往，相互踢水。很快，浅浅的水洼没水了。而此时那女的想起书包里还有一瓶没喝完的水，于是扭开盖子准备向我们仨泼来。
　　楼主贪生又怕死，那一个关头，楼主很不厚道很不卫生又很邪恶的朝那女的吐口水，嘴不大，口水却不小，一坨黏乎乎的停留在那女的胸前，那女的一见这架势，也朝楼主吐口水，但此女疯了，估计现在时隔这么多年她还依旧脑残吧。一张嘴吐楼主跟大贱货。1打2，有胜算么？
　　最后那女的满头都是口水，嘴巴也干了，水壶里的水也泼出来了，（没泼中楼主和大贱货，因为那女的朝小贱货泼去，小贱货从头到尾都木有参与任何战争啊。真悲催的款），那女的逃之夭夭。此时此刻，大贱货晴天霹雳给小贱货甩了一巴掌：你猪啊，不反击？你蠢啊，不躲？
　　小贱货当场发飙，跟大贱货在路上扭打，两个贱货在湿漉漉的地板上扭打。楼主也纳闷为毛这么有战斗力刚才不爆发咧？
　　扭打的结局是以大贱货被打断了一颗牙，满嘴是血结束。大贱货恶狠狠地甩出一句话——早知道就掐死你，不给你出生。
　　接着大贱货搬起一块砖头，朝墙角摔去，说：我要离家出走。
　　大贱货在楼主家吃了午饭，午觉还没开始，小贱货就领着大贱货的老太太登门拜访，老太太一看大贱货满嘴红肿，立刻心疼状哄着大贱货消气，回家。大贱货说：要我回家可以，但是她要被打。（指着小贱货）
　　老太太有点为难，但还是当着楼主面轻轻的用手掌划过了小贱货的脸庞。殊不知大贱货突然操起楼主家的衣架子朝小贱货屁股抽去，边抽边喊：有爹生没娘养，抽死你个贱人生的。
　　写到这里，楼主真佩服当年的日记。
　　结局是，老太太借着楼主家的衣架子，把大贱货和小贱货一路抽回家。至今也没给楼主家还回那衣架子。楼主家的衣架子成肉包了，拿去打狗了。

某年，楼主终于流浪归来。忙碌的转机，在最后一次转机中给大贱货打了电话。
　　Me：大贱货，老娘要回来啦。你来接我不？
　　大贱货（嘴里正在咀嚼某食品的感觉）：嗯，还有多久？我组团去接你。
　　Me：再飞大概3个半就到了。
　　大贱货：哦，组团应该还来得及，但是给你放28响来不及了。
　　4小时后，楼主在机场见到了多年未见面的大贱货，华丽丽的雷。只见大贱货身穿一件吊带睡衣，绸质。脚上穿着一双白色低帮袜子。
　　(补充说明：楼主归来之时碰巧是冬季)
　　大贱货看到楼主后，巨无霸的嗓音洪亮穿越整个机场，貌似还有回音：十三，这里这里。
　　全场焦点啊，谁家不是大棉袄？谁家不是保暖措施做得很充足？大贱货居然一款仲夏夜的装扮，除了袜子。
　　Me：你不冷？
　　大贱货：冷死了。你快点吧，我要回车里。
　　Me：干嘛穿成这样？
　　大贱货：拉屎的时候看了本小说上瘾了，忘记时间。所以就这样跑出来啦。
　　Me：鞋呢？
　　大贱货：我C，谁他妈开车穿鞋的？
　　楼主立刻囧了，开车穿鞋有啥问题么？
　　Me：你车上没外套么？穿这么性感干啥？
　　大贱货：在家开暖的，热啊，车里也热。忘记换衣服了。
　　最后，楼主爬上了大贱货的车，并没有直接回家卸行李。而是被大贱货拖着立刻去逛超市，其曰：买菜啊，难得你回来唉。
　　Me：你穿这样去买超市菜？
　大贱货沉默。车子开回到曾经熟悉的市区，开到商场门口，大贱货突然停车，说：你去停车。电梯口见。
　　当楼主停好车，缓缓爬到电梯口时，大贱货已经穿着一双新买的靴子，身上套着一件羽绒外套。
　　Me：刚杀的？（杀same买，楼主估计，你们懂的）
　　大贱货：对啊。
　　多年未见，大贱货变态的程度又深了。

大贱货曾经做了一件狠事。Hia hia。（楼主腹黑奸笑ing）
　　楼主流浪归来后，大贱货曾积极为楼主打点归来用品。生怕楼主用不惯。于是约好去超市购买。
　　大贱货说：十三，你还烟么？
　　Me：嗯。
　　大贱货：好，我叫鸡，你下手啊。柠檬鸡（空气清新剂），易晕鸡（依云的喷雾剂，楼主估计，你们懂的）。顺便给你买个灭强鸡吧。（介过，楼主估计，你们懂的）
　　Me：嗯。我要大号。（大型号，楼主估计，你们懂的）
　　大贱货（贼眉鼠眼四处瞟，抬头看了看摄像头，看了看四周走动的人群，终于低声说）：你看到转弯那里有个衣柜没？（那种简易的有拉链的组合衣柜，楼主估计，你们懂的）
　　Me：嗯，然后咧？
　　大贱货（压低声音，灵异的语气）说：给我纸。然后赶快陪我走过去。
　　楼主跟着大贱货一起走到拐弯处，楼主抬头瞟了一眼摄像头，然后目测，判断此处属于盲区。大贱货慢条斯理拉开衣柜的拉练，把头探进去，说时迟那时快，大贱货低沉的“呕”一声。随后快速拉起拉练，低头擦嘴。抓着楼主边走边喝水，于是淡淡说了句：哎，终于吐出来了。隔夜的重口味，我跟你赌今天就会发现。赌一份鸡腿。
　　啊。啊。啊。大贱货果然是贱货啊。居然忍不住去厕所呕吐，还策划了吐在超市的简易衣柜里。还跟楼主打赌啥时候才被发现那堆呕吐物。
　　不晓得是不是已经有童鞋想呕吐了呢？哇哈哈哈哈。变态日记，继续。

水无月玛雅

写到这，真觉得对不起大贱货啊。真有点不忍心继续八她了。
　　但是腹黑的楼主心一横，算了，反正她应该看不见滴。
　　时光倒流了，回到初2吧。
　　初2时，大贱货跟小贱货又一次轰轰烈烈打起来。从3楼打到1楼，从1楼走廊打到球场中央。起因是。。。。。。
　　大贱货在楼主家搓麻将闲聊的话题是导火索。
　　大贱货：十三，你脱裤子，我要看你腿毛多不。
　　Me：C，脚毛是吧，不脱裤子也可以看啊。我今天穿烂内裤不脱啦。
　　大贱货：那你卷起来我看看。
　　楼主卷起裤腿，跟大贱货一起研究楼主脚毛。
　　大贱货：好像我的比较多唉，我听我妈说刮了还会长，比现在粗，就像头发一样多。
　　楼主那一个时刻在幻想一条有头发的腿。当晚大贱货在楼主家晚膳，完毕后她归家洗澡，拿了书包又本来楼主家睡觉，说是明日一起上学。
　　翌日，才到学校。小贱货看到楼主到位，于是气势汹汹杀去隔壁班。看到大贱货揪着她的头发就是使劲扯。一个无言的开场，没有对白，没有询问，啥都木有。杀过来看到人就开战。不需要交流，连开战前的相互问候都木有。
　　大贱货与小贱货撕扯，早读时间几乎全年级都在围观，楼主肯定那是很典型的不明真相的围观。操场中央是一个转折点，因为大贱货终于不再被小贱货压在底下了，大贱货终于从小贱货的打压中抬起了头，只看大贱货飞快的一脚踹，小贱货立马摔在地上。于是大贱货说了这场战争的第一句台词，她朝地上的小贱货甩甩手，说：来啊。
　　小贱货愤怒的眼神，脱了个鞋子就朝大贱货扔去。大贱货一闪，躲过了鞋子，但是没躲过鞋垫。因为小贱货的鞋垫从鞋子里飞出来了。
　　扭打在球场中央以大贱货的‘开场白’宣布首回合结束，由小贱货那争气的鞋垫宣布次回合的开始。次回合两人把停车棚里的一排自行车全给多米诺了。
　　事情最后由两个班的班主任出面分开。在教导处里，楼主班主任问小贱货：你主动打XXX？（大贱货官方名字）
　　小贱货点头。老师问：为什么要跟姐姐打架？
　　小贱货此时含泪，目光怒火，喷射。爆吼：她昨晚剔我的脚毛。
　　大贱货此刻反驳：你上个月用我的WSJ。
　　两班班主任瞬间石化。撕扯扭打成那样的大动作，居然是因为脚毛和WSJ。

八个近一点的。就在91那天。
　　下午时分，楼主给大贱货发信息：贱货，老娘辞职啦。
　　大贱货回曰：那么今晚网吧。（介个，是大贱货约楼主打网球。呃，楼主估计，你们懂的）
　　夜里，来到球场，凶狠的跟大贱货对抽1小时。气喘吁吁。于是两个懒人决定用晚膳。
　　某餐厅内。靠窗靠空调的桌子。正在点菜单。突然传来一股尸臭味，极其难受。（不厚道滴爆尿：俺真的闻过尸臭味，终身难忘，不愿怀念，却提起就忘不掉。）
　　楼主说：哎，贱货，是不是我们有狐臭？
　　于是大贱货跟楼主很不雅很不要脸的就在餐厅里面开始嗅腋窝。
　　大贱货：我觉得我的不臭，不过我说了不算，你过来我开给你闻闻。
　　囧。最后确定俺们滴是汗味，并非狐臭味，更扯不上尸臭味。
　　隔壁桌一女的（暂且叫女A）突然看过来，开始大大声喊：服务员，你们这里有死老鼠啊？好臭啊。
　　这一嚷嚷，餐厅其他人都看过来了。经理飞奔过来检查，并未发现死老鼠踪迹。隔壁桌的女B突然说：空调从那边吹来的，臭味也是那边来的吧。（女B用娇媚状对经理示意，气味源头是楼主和大贱货）
　　由于两张桌子之间比较近，女B估计一开始也不打算将这段暗示变成悄悄话，总之楼主和大贱货都听到了。经理稍有尴尬的看向楼主。女B接着开口了：刚运动回来有臭味是正常的，你们也该换套衣服再来吃饭啊。
　　（补充说明：楼主和大贱货均属于懒人，网这类事，基本均是穿好装备，打完散场后就回家再洗澡换衣服。懒得多带一套衣服去球场换，鄙视楼主吧）
　　突然大贱货弯下腰，起初楼主以为大贱货掉东西了。楼主眼神杀人的撇向女B。大贱货突然从桌底下爬出来，底气很充足，大大声的对着经理说：哦，经理，我知道这尸臭从哪来的啦。
　　楼主很配合的装天真，无辜状问：啊？真的啊？在哪的呀？快说哦。
　　大贱货对着女A，很大声的说：小姐，是你的朋友脱鞋了。
　　女A和女B立刻黑脸。餐厅经理这个很喜感的角色立刻弯腰低头下女B的桌底，女B顿时愤怒状起立，拉着女A立场，临走前冲着大贱货说：哼。
　　于是楼主跟大贱货安然无恙的继续用餐，餐厅其他人也在笑刚刚那挡事。大贱货淡淡的说：唉，我有点过分了，冤枉那妞了。其实不像尸臭，像老鼠的臭味。

楼主小学、初中都与大小贱货一个学校。高中同一城市。高三上学期开始三人三国，鼎立了。
　　现在请允许时光穿越回高1.
　　某天，楼主趁中午午休时间，利用天时地利人和原理，从寄宿学校的城墙爬了出来。颠簸了公交车前往大贱货的高中。
　　正跟大贱货走在校园内，突然一女生不知从哪串出来，一看到大贱货立刻泼妇状骂街式立体声表演。楼主跟大贱货被这突如其来的一招吓傻了，呆立状看表演。
　　楼主很不厚道的问大贱货：你认识吗？
　　精彩的事情发生了。就在这个时刻。。。
　　大贱货突然伸手抓着那女生的马尾，把自己的脸也凑上去。伸出舌头在那女生的脸上从脸颊往眼皮上舔。女生顿时也吓傻了。因为大贱货的速度之快，以及这举动之变态。。。杀她个措手不及啊。
　　大贱货舔到眼皮后，很磁性的对那女生说：你说，我们现在算认识了吗？
　　女生尖叫状跑了。大贱货立刻从嘴巴里吐出口水。说到：妈的，跟我玩？这点程度就跑了。
　　最后大贱货说：其实我也不知道她是谁，也不知道她骂什么。

水无月玛雅

某年夏季，大贱货吃太多，迫不及待的膨胀起来了。那年夏季，楼主从外地带了件小晚装。大贱货爱不释手，跟楼主撒娇非要让楼主赠送。楼主腹黑的说：哦，你一个月内瘦20斤再说吧。
　　大贱货很骨气状扭头走。
　　两天后遇到小贱货在逛街，随口问道：大贱呢？
　　小贱货说：后天出殡。
　　楼主错愕状，问：死了？为毛？
　　小贱货曰：闷在房间里不吃不喝，关门关窗，盖棉被穿羽绒。折腾呗。快死了吧。夏天容易尸臭。
　　楼主立即电话给大贱货，听到虚无缥缈的声音说：我想过了，用我那件斗篷跟你换那裙子行不？20斤太要我老命了。
　　楼主无语滴傻眼。

　穿越回初三那年。
　　大贱货考试作弊被老师揪了，她异常淡定的走出教室，来到楼主教室门外，倚在窗边跟楼主聊天。（楼主是千年倒数第二排的当家啊）
　　楼主与其他人，大贱货一起，很不乖的在打扑克。大贱货蹲在地上，老师的视线估计看不到她的存在。而楼主与另三名一起用书本夹着纸牌。打了好几圈，兴高采烈。
　　突然老师飘到了楼主身边，一看这阵仗立刻火冒三丈。粗声粗气吼到：拿来。
　　楼主及大贱货等人乖乖上缴扑克牌。老师揪着大贱货说：你不是我们班的，出去。
　　大贱货笑嘻嘻的屁颠屁颠的跑了出去。
　　下课后，大贱货跑过来说：哈哈，我刚才少给了她一张牌，她也凑不成一副，玩不了啦。哈哈哈哈。
　　楼主日记里写到——大贱货真是个聪明绝顶的人才。
　　而今重新读这日记，日哟，真TM石化在空气里。

我很爱这一段！！

水无月玛雅

初中那会楼主长于大贱货、小贱货一起周末骑自行车去溜达。
　　某日骑行中，大贱货扭着头对楼主滔滔不绝，谈论着那部当年火红火红的《小蝌蚪找爸爸真人版——还珠格格》。
　　大贱货对那容嬷嬷爱得不行，滔滔不绝啊滔滔不绝。几乎不看路的骑，而楼主与小贱货为了她的安全，把她规划在最靠近人行道的边上，楼主与小贱货就是紧贴汽车道那。一路骑，大贱货一路说。
　　突然间，小贱货大声的呐喊，尽情的呐喊——啊~~~~~（空气里飘荡回音啦）
　　当楼主反应过来小贱货‘啊’啥的时候。大贱货已经活生生的撞上去了。
　　牛皮啊牛皮啊。紧靠人行道边上，一辆红色男装摩托车停在那，立了大脚。车主在人行道上的报刊亭翻杂志。小贱货的无敌连绵吼引来众多路人观望。原来大贱货的自行车恶狠狠滴凶残残滴撞了上去，意想不到的结果是——大贱货稳稳当当坐在自行车的上，无伤无痛，可是那个立了大脚的男装摩托车侧身摔倒在地，后视镜飞奔出来。车主立刻奔过来噼里啪啦狂骂。
　　大贱货傻了，楼主也傻了，小贱货差点疯了。车主是一慷慨男，看到仨女学生撞坏了后视镜，也没当场让咱们赔钱，只是很有文化深度的从不同角度用不同语言问候了咱们仨的家人以及很热心的为我们诊断了未来。
　　之后的一路骑行，大贱货终于闭嘴了。安静的仨很有默契，一直骑了好几公里，等绿灯时，大贱货突然说：我的前轮怎么没歪？好奇怪呐。

大贱货在高一的暑假，第一次出国，去了大苹果玩。
　　快开学的时候才回来。
　　大贱货一直说有礼物要送给楼主，楼主满心期待，从大贱货出国前就开始期待。
　　终于，大贱货回来了。
　　那一夜，大贱货贼贼的给楼主打电话，约楼主出门。
　　把楼主带到了一条漆黑的巷子里。。。。。。。
　　大贱货说：十三，快，把这个牙套带上。
　　Me：啊？牙套？
　　突然，大贱货掏出了夜光的牙套。于是楼主腹黑的明白了大贱货想干嘛。两个人装好牙套后一直蹲在地上。用手遮挡着嘴巴在说悄悄话。
　　Me：好多蚊子啊，我们在这要吓唬谁？
　　大贱货：哼，找了很久没有黑巷子，老娘刚才抢了小朋友的弹弓，一个个给打下来的。（打烂路边的灯，介个，楼主估计，你们懂的）
　　Me：猪头，这不是我的问题啊，我问你我们等谁啊？
　　大贱货：我把班长那畜生叫出来了。就小学那班长啊。
　　Me：就她？这么多年了你还记着？
　　大贱货：哼，便宜她了，跟她玩这个。美国货哟。
　　Me：哦。你能约她？
　　大贱货：我刚才装失恋，说找不到人跟我说话，找她出来陪我啊。
　　楼主立刻黑线，什么烂借口啊。但这个不知道抱着啥心态的小学班长还是出来了。巷口灯光处出现了那熟悉的内八步法。（跪求原谅，楼主并非鄙视走路内八滴童鞋，请相信楼主）
　　班长越走越不敢动了。因为前方路太黑。而此刻大贱货说：快爆牙，然后慢慢扭屁股站起来。
　　被雷的楼主于是跟着大贱货一起在黑暗中扭动屁股，龇牙咧嘴。
　　此时，班长疯狂大叫的转身奔跑，我们在后面眼看她摔了，我们也跟着奔跑。她边哭边跑。
　　腹黑的楼主说：大贱货，你回去，我试试我看到了啥。
　　大贱货案件重演一遍。哎呀。楼主也被吓到了。大贱货除了牙齿是夜光的，还有手掌啊。原来扭动的时候，这家伙还把手垂下来，接着慢慢伸向前方，那感觉就是黑暗中看到了一幅牙齿和两只要伸过来的手掌。的确很恐怖。
　　大贱货说：快去看看，她摔倒的地方有没有掉钱。
　　楼主立刻黑线。。。。。

水无月玛雅

大贱货跟小贱货之间的相处，楼主这个独生女只能用“诡异的血缘”来形容。
　　（楼主又带大伙穿越啦）话说当年，小6最后一学期，初中部初2来了个帅哥。至今回忆起来的确是个难得一见的好苗子，去年还无意听闻此男在麻豆界活得不错。呀，跑题了。回来。
　　大贱货也有花痴的时刻，估计是漫画看太多了。
　　大贱货私底下跟楼主称呼其男为——军嫂。大贱货的解释是：只有这样才不会有人知道我暗恋他啊。
　　一次体育课，因为小贱货的班级临时调课，小贱货赶上了跟军嫂同一个操场的机遇。大贱货获悉后，威逼利诱，强迫小贱货代替她到楼主班上那该死又无聊的自然课。（大贱货和小贱货几乎一个脸，若不是由于大贱货左耳背后有颗痣，真的很难区分。小学6年初中3年的老师还是无法第一时间只看脸分出大小贱货）
　　大贱货那一场体育课究竟如何，楼主就没办法follow了，毕竟楼主木有双胞胎姊妹可以变身呐。重点是体育课结束后。事情要开始了。哎，真的好窘。
　　小贱货站在楼梯口等大贱货，因为小贱货也很想知道大贱货这一场“易容”的分身体育课啥感受。大贱货满脸桃花的暗笑，看到楼梯口的小贱货时，瞬间结束了脸上的喜悦，小贱货也跟楼主一样疑惑。大贱货以迅雷不及掩耳之势十分凶狠的朝小贱货的肚子结结实实就是一拳，小贱货措不及防，瞬间脸色变成猪血色，躬着身，扶着楼主要蹲下状，快喘不过气来。一脸茫然又悲愤的看着大贱货，连话都说不出。
　　大贱货此时很快的跑开了。突然就看到大贱货拉着军嫂的手，一脸飙泪的容颜对军嫂说：哥哥，求求你，帮帮我妹妹，她是不是快要死了？求求你帮帮我。
　　这不是只有电视剧才会有的情节么？可是，楼主很负责任的告诉你，现实生活中也存在。小贱货为了此事足足无言抗议大贱货一个月。
　　军嫂背着小贱货奔去医务室，小贱货在军嫂背上哭了，哭的是大贱货下手太狠了。
　　事后，大贱货借由这个帮忙小贱货事件的缘由，连续一个星期半夜跑去军嫂家门口摆水果。
　　如今想起来，真恐怖啊。要知道她摆的不是一篮子啊，每次都是在军嫂门口放两个桔子。哎，换做别人，每天打开门就看到两个桔子在门口，还不知道是谁放的，什么时候放的，为什么放的，真像是。。。。。。。（楼主估计，你们懂得）

楼主在想，是否应该放慢点速度。否则很快就八完了。半年的目标难道就剩水？
　　楼主与大贱货的人生第一场纠纷，战争，打架，冷战，决裂，就都发生在小学的毕业考那天。也是楼主跟大贱货相识如此多年来唯一一次红脸。
　　话说楼主的小学数学成绩不差，大贱货的数学从开始到现在就没正常过。
　　毕业考那天，天意的安排呐。
　　大贱货坐在楼主身后。楼主给大贱货传递答案的暗号是——自动笔滴答一下，就是A，2下是B。。。（楼主估计，你们懂的）
　　楼主的习惯是 先将后面的大粪题写了，最后再开始写前面的选择题。
　　楼主的自动笔悲催了。当楼主写完大粪题的时候，自动笔弹簧出问题啰，按下去，写一两笔就自己缩回去。不晓得有童鞋遇到过这么悲催的笔么？
　　于是楼主忘记了身后的一个数学白痴正在用生命的火光燃烧着楼主的背影。楼主因为这只自动笔不停的滴答滴答滴答，连续按了许许多多下。
　　突然间安静的考场，大贱货跳起来，拍桌子大声喊：我C你TM，这么快我怎么写啊。
　　楼主那天也不淡定了，因为自动笔已经让楼主接近崩溃边缘，再被大贱货这么一刺激，也火爆了。楼主也站起来，转身将笔扔出去，因为大贱货是最后一排，她身后就是墙壁，笔撞到墙壁后反弹到大贱货的脑袋上。楼主此刻还对着大贱货大吼：抄抄抄，抄你个鸟毛。
　　大贱货踹开凳子，开始与楼主掐架。哎，女人打架真的不好看。指甲抓，挖，掐，捅。。。扯头发，衣服，耳朵。。。（楼主估计，你们都懂的）
　　监考老师立刻将楼主和大贱货丢出教室。没收试卷，大声说：出去，你们不用考了。
　　楼主那时候年轻气盛，很不淡定，从教室外面怒火冲天杀气重重奔至讲台，一把拿下没收的试卷（楼主自己的），当着监考老师的面撕扯个稀巴烂。门外的大贱货见了，也进来依葫芦画瓢，此刻楼主又挑起了是非：哼，学我？不要脸。
　　接着楼主跟大贱货又开始在讲台上扭打。还脱了鞋子相互使劲敲打对方的脑袋。闹得不可开交状。众多老师都跑来。此刻楼主还很火冒三丈的吼：抄啊，还不抄？
　　师资力量大部分又飞奔回自己的考场维持秩序，（原来那时候就已经有不明真相的围观啰，还是园丁咧）
　　楼主与大贱货分别站在教导处走廊的两端。相互扭头斜眼，看对方不顺眼。直到考试结束，直到双方一起站在训导主任面前，依旧罗密欧老爸遇见朱丽叶老爸的气场——死敌。
　　训导主任无奈，吼了一句——叫家长来。
　　回家的路上，不算宽阔的马路，一人一边贴墙走，平行的斜视对方。突然大贱货停下脚步，大声说：十三，我们还是去租个家长来吧。
　　大贱货真好，知道楼主死要面子，所以主动开口。楼主答曰：哦，可以，我刚才也在想这个，我想到了租谁。
　　于是两个人又凑在一起，小小声讨论租谁，多少钱。。。。
　　那一场掐架，双方鼻青脸肿的收场，但是在如此短暂的瞬间，历经了多层次的情绪变化。
　　也是从那以后，楼主与大贱货就真的没再红过脸，吵过架，那是认识以来的第一次，也是直到目前为止的唯一一次。
　　最后，楼主跟大贱货的小学毕业考都是通过走后门塞钱的方式，迈入了初中的门槛。
　　哎，败家啊，谁TM见过塞钱在小学毕业考的呢？

水无月玛雅

不晓得是否有童鞋有疑虑想八大贱货喝酒失态否？
　　大贱货是海量，故此相识多年，唯独有一次见过这妞喝大了。
　　那天夜里为什么喝酒，楼主忘了。貌似是庆祝腹黑女王华丽丽的归来吧。
　　那是冬季，坐在路边大排档吃火锅。那条大排档的路夜里不通车，华丽丽的一条街都是美食，宵夜。喝多少真记不得了。只是记得那夜大贱货喝高了。突然站起来，然后很标准的解 F J姿势向楼主敬礼，然后一个更标准的欧式屈膝问候礼给女王。紧接着，大贱货就用那如洪钟的嗓音，低八调的节奏大声唱——团结就是力量。。。。。。。。
　　于是醉醺醺的大贱货，用一种并不醉醺醺的脚步，在那条美食街的正中心摆手，走起了军训的正步。
　　歌曲是跑掉的，人是喝高的，步子却是很稳实的。路边所有的童鞋同一时间迅速将桌子往里面拉，给大贱货更多的空间，都害怕她突然间就把身躯扭到别家桌子那。
　　大贱货歌声嘹亮的从街尾唱到街头。（楼主在街尾的第二家用膳，哎，要是早知道就去街的中段吃了，她怎么唱也不会丢脸丢完一条街啊。）
　　街头已经有众多出租车在等待着食客，也等待着醉客。
　　大贱货突然站在街头，看着一辆出租车，缓缓伸出手，摇晃了一下，示意司机从车里出来。司机一看她那阵势，不敢太靠近，于是放下了窗子，探着半个身躯问：啥事？
　　大贱货突然把头伸进了车内，华丽丽的吐在了副驾驶的椅子上。司机大怒。立刻下车冲到大贱货身边，把她拉开，生怕她又变本加厉再吐一次。突然大贱货十分响亮的给司机摔了一个耳光，大声嚷到：100个俯卧撑，100个蛙跳。马上去。
　　司机难受啊。可是对着一女孩子也不能打她吧。（此刻腹黑的楼主跟腹黑女王在远处盯梢，实在觉得跟着这个高歌一路的大贱货，为她护航的话，太丢脸，于是决定距离式跟踪，暗地保护她）最后楼主说：走吧，拉回来吧。
　　腹黑女王说：再等等，还没吐完呢。
　　于是楼主跟女王就在路边等着，等着，等着。大贱货摇摇晃晃，准备往回走。楼主与女王一看，着实她撑不住了，赶紧奔出来拉着吧，就在我们狂奔的途中，大贱货凶残伸出脚，绊倒一男的，接着华丽丽的一个打嗝声，吐了。吐在了那倒在地上的男的肚皮上。那羽绒服也报销了。

哎，还是回到班长那块。真不晓得大贱货的形象是不是被楼主塑造歪啦，如果真的是歪了，希望是爽歪歪。哈哈。
　　这件囧事估计很多人都有想过，不少人做过。
　　小学班长的种种行为，楼主与大贱货实在无法忍受。于是日记里出现了这一篇。
　　大贱货：十三，你说绑架班长好么？
　　Me：绑她？跟谁要钱？能要多少钱？
　　大贱货：也对，那怎么办？我真的要死了，再不弄死她就要被她逼死了。
　　Me：你想到了再给我审批吧。
　　于是大贱货中午就消失了，下午提着许多办公用品回来。
　　大贱货说：十三，明中午你甭回克啦（回克same回去，小时候看电视乱学滴），留着帮我啊。（大贱货阴阴的说）
　　时间来到了那个“明天”。很早的时候大贱货已经用一副非常儒雅的姿态等待楼主上学。楼主很是纳闷，大贱货却很是开心。
　　早读时间，大贱货幽幽的说：1，2，3.呃？没反应？
　　Me：什么？你放鞭炮？
　　大贱货：不是，我把2颗图钉放在她凳子上了，她坐下去了怎么没反应？
　　Me：是不是被发现？
　　大贱货：绝对不可能，我是把钉子从椅子底部往上扎的。不是放在椅子表面的。难道我放在了偏僻的地方？她屁股不够繁华，没坐到？
　　楼主黑线。但此刻大贱货说：哼，俺更泥酱（我跟你说，哎，都怪小时候乱学发音），等下就有好戏了。
　　楼主很期待这个‘等下’。早读结束就是早操，一大群学生纷纷奔向操场，排队，准备开跳。楼主终于看到了，真的看到了。班长的白色校服背后，墨水染成了“海鲜生猛，请勿靠近，买一送二，欢迎预订”。
　　这是一个极致的恶作剧，大贱货现在椅子背后用铅笔框出字的外形，最后就将其他的空间全部用黑色墨水涂上，一层又一层，厚厚的一层又一层。当四眼的班长坐在凳子上，往后一靠，墨水就会与衣服的布料接吻，嗯。白色的衣服突然出现了一堆黑色的墨水，而这些墨水中间还镂空了那十六个字。（楼主估计，你们懂的）
　　这一整天，大贱货突然让小贱货到我们班来，要求小贱货以为大贱货说情为名，很乖巧的跟班长套近乎，让班长陪着去厕所，去小商店买东西，去其他班级门口假装花痴看别人。班长短发，身后的字凸显无比。这一整天，班长都这么招摇的在学校里奔跑。但没有好心人主动地告诉班长。
　　大贱货洋洋自得滴说：哼，那些贴小纸条的真差劲，被撕掉了就没了。我弄死她，弄在她衣服上，有本事就脱衣服啊，洗不掉，每天都要穿校服，现在也不可能去买新校服。哈哈。
　　事件的最后，班长的妈用一块白色的布缝在校服背后，遮盖那些字。就是一件衣服后面突然出现了一大块形状不太规则的补丁。（楼主估计，你们懂的）

水无月玛雅

这是最后一篇大贱货啦。写虾米好咧？
　　有童鞋提名了感情史，史太长了，就从史中抽一个出来写吧，那就当满足童鞋们吧。
　　大贱货从小就是一张loli脸，第一印象杀手。
　　大贱货的史很雷啊很雷。楼主就挑选其中一个写。她如何腹黑的设计，筹划，强迫某男成为她滴淫。
　　话说高2结束的暑假，因楼主和小贱货即将出国，故此咧，最后一个国内的暑假，华丽丽的一大群死党腹黑军团变态阵容决定去温泉度假。（暑假去温泉，忘记了这龌龊的提议当年是谁主张的，真黑线啊）
　　腹黑军团里，基本上都是自己人，当然了，我们的死党们也会夹带家属，什么表哥啊，堂哥啊，表姐啊，堂妹啊。（女神当时规定，性别男只能带哥，弟不能出现。）新面孔中来了个很貌似军嫂的人。（军嫂，大家还记得不？）
　　大贱货那天瞥到了军嫂2代，鸡冻啊那个鸡冻啊。她花痴滴看着军嫂2代的后脑勺。小贱货说：看什么看？没出息，还是我姐呢？我呸。
　　大贱货火了，压低声音说：哼，你闭嘴，今晚他就是我的人。
　　哇，这个战争预告篇好吸引人哦。
　　结果一整天，大贱货屁事都木有，就像个蔫菜。我们已经忘记了这个赌注，早就在温泉里享受得多么多么的欢乐。事情发生在晚上10点过后。。。。。。。。
　　突然听到大贱货大大声的尖叫，一大群人都从房间里冲出去（楼主的腹黑军团很庞大，跟个旅行团一样的人口众多，幻想一下都冲出来的阵容，请保持此阵容不变，往下。。。看）
　　声音从军嫂2代房间穿出来。阿窝立刻大脚模仿美电里的情景踹开门口。（阿窝日后也会八，美电same美国电影，军嫂2代是阿窝带来的家属）
　　我们看到此阵容真的很尴尬。。。。。。
　　门口一打开，左手边就是浴室（酒店基本上都如此，一开门旁边就是厕所浴室，楼主估计，你们懂的）。浴缸里躺着军嫂2代，军嫂2代身上是大贱货趴着（军嫂2代在洗澡，看得出来，虾米都木穿。大贱货穿着宰牛裤——牛仔裤，上半身穿深色大长T。浑身都湿了，一起泡在浴缸里），这妞死死的抓着两边的浴缸边沿，死活不让军嫂2代有机会动弹。（请幻想啊请幻想，庞大的腹黑军团外加家属，都看到此情此景咧）
　　大贱货朝军嫂2代的脖子‘吻’下去（楼主角度问题，可能是吻，可能是咬，可能是说话等等），接着就扭过头大声说：看什么看？滚。
　　于是腹黑军团的一大堆人立刻很识趣的退出。阿窝下巴都要呆掉了。
　　楼主几乎压轴离场，隐约听到大贱货说：现在，你是我的人了。
　　事后，也就是翌日。大贱货烟花三月的脸跑来跟楼主说：咋样，我说了他是我的人啦。
　　Me：你到底咋到手的？
　　大贱货：哎，我花了500块钱，让那清洁阿姨给我开门。顺便把我的尖叫声放给你们听啊，还好她还给我手机咧。（大贱货先用手机录音自己的尖叫，再贿赂清洁阿姨，让阿姨帮开门，帮放录音）
　　Me：你就不怕开门的时候军嫂2代在看电视？那时候你咋解释？
　　大贱货：所以说我先爬阳台啊，看到没有人了才让阿姨开门的啦。500块唉。
　　后话记录——军嫂2代被大贱货这么一折腾，清誉毁了。大贱货从那年开始至今，跟军嫂2代并未分离。去年已结婚。军嫂2代曾说自己是被大贱货用500块买回来的奴才。
　　大贱货终结篇。
　　请童鞋们恭送大贱货吧。鞠躬，在鞠躬，三鞠躬。大贱货，你安息吧。偶们会想念你滴。
　　下面请鼓掌欢迎妖孽出场。

水无月玛雅

雷人窘事：
　　妖孽是转学生，从小3转来，小6未结束就转跑了。之后初3转回来，初中考完后就跟着楼主一起高中。
　　妖孽的雷人窘事，那才是一个调皮鬼的极致啊。
　　小学某男体育老师，因为排队的时候认为妖孽太多话，于是让她一个人去跑球场10圈。楼主一听到这样的体罚，替体育老师哀悼，他要被杯具了。
　　妖孽的惩罚，比大贱货更有策划度。事隔一个月后。妖孽突然对着大贱货说：去帮我买5跟小的蕉回来（楼主粉白痴，不清楚到底小的是香蕉？芭蕉？妖孽也一样不会分，只说蕉。），装包里，不能让人看到。
　　大贱货就跟个小狗腿似的屁颠屁颠奔了出去，因为我们都晓得妖孽要行动了，是学习时间啦。
　　妖孽将裤腿折起来，把两根蕉装在折起的裤腿里。（楼主估计，你们懂的），把鞋带打松一丁点。于是慢腾腾的走入老师办公室，一边走一遍轻轻的用另一只脚将鞋带踩松了。（这一招，楼主估计，你们懂的）
　　妖孽拿着作业本，装着走到语文老师的桌子边上，而楼主掩护妖孽，遮挡了唯一一个教师的视线。在准备要行动时，楼主故意看向妖孽说：你的鞋带松了。
　　老师也扭头瞥了一眼，看到妖孽的鞋带，就转回来继续跟楼主说话。
　　妖孽利用老师以为她系鞋带的时间，迅速将那两只小的蕉拨开，滑入体育老师的球鞋内。（此体育老师是穿adidas啊，HK回归前就穿了阿迪达斯啊。）
　　妖孽完事后，很平静的走了出去。而楼主的掩护任务为结束，因为楼主必须要逗留一小段时间以作嫌疑人的洗脱。
　　结果，体育老师没回来。
　　翌日，小贱货班上体育课时，小贱货说：哎，那癫了。一早上就让我们绕球场跑。
　　四处八卦之后获悉，体育老师终于脱下了皮鞋，要伸脚进去穿球鞋，两只脚塞进去之后立刻又伸出来。他踩到了球鞋里面装的蕉，这也就算了，因为过了一个周末他都没有穿鞋，没发现这蕉，周末的时间鞋里来了很多的小型动物扎根。
　　体育老师只好扔掉了阿迪达，心疼啊，那个肉疼阿，滴血啊那个火冒三丈啊。最后可怜了小贱货整节课45分钟都在跑球场。

话说当年初3，妖孽华丽丽归来。
　　那年，妖孽很无辜的分在了3班。1班有大贱货，2班是楼主与小贱货，3班就妖孽。（其实更多的死党也在这个时段存活，暂时没八到，就不曝光他们、她们了吧）
　　3班的化学课代表是个美丽的女人（美丽的女人解释：经常妒忌别人的美丽，然后四处散播谣言的女人）。
　　某天，妖孽说：十三，你外婆家后院不是有条小河么？
　　Me：嗯呐，是的呀，你想干啥子啦？（请童鞋们原谅，楼主就爱对着妖孽撒娇，此生至此未曾改变啊）
　　妖孽：我陪你去外婆那。
　　那天，在楼主外婆家的小河边上，妖孽看到小颗的白色石头像发了疯似的，狂捡。
　　周二妖孽上化学课，传来了轰动的事件。3班化学课堂上，有学生操作器皿不当，导致化学课堂有器皿爆裂，无学生伤亡，但众人惊魂未定。
　　楼主很鸡冻，一大群死党都飞奔到3版找妖孽。请听听我们的腹黑提问。
　　“谁？谁桌子上爆的？”“毁容多少个人？”“封闭现场么？”“老师停课调查么？”“我们班不用上课了吧”
　　妖孽一阵愤怒：你们这群王八，就不会先问我有没有出事啊？
　　在慌忙的安抚妖孽情绪后，妖孽娓娓道来：是我干的。我把一颗小石头趁代表没看见的时候丢到了她的瓶子里。
　　Me：然后就爆了？
　　妖孽说：没有啊，那时候还在煮啊。
　　Me：啊？你们在煮东西，你就把石头丢进去？
　　妖孽说：嗯，我就跟她说为啥子你瓶里有结晶物？
　　Me：她咧？啥子反应的啦？
　　妖孽说：我立刻说我要去问问老师。因为我一旦询问，就表示她实验失败阿。莫名其妙出现结晶物。她一个课代表犯这样的错，丢死人啰。她蠢啊，立刻用搅拌棒想把那石头挑出来。
　　Me：然后咧？你真的去问老师啦？
　　妖孽：来不及了，我才转身没走到老师那，她就用力过猛，把瓶子敲碎了，石头飞奔出去，敲碎了隔壁桌的瓶子，其实就是一瞬间一个小石头敲碎了两个瓶子。都还是在煮的过程中。现在老师调查此事啦。化学实验室关闭一个星期。你们感谢我吧，这周不用上化学课。
　　（补充说明：化学实验上用酒精等燃烧，楼主俗称煮，介个化学实验的情景，楼主估计，你们懂的）

julyd

艾丝梅拉达

努力脱水啊~

无聊íńɡ