欧欧

毒药射手


射手座，天性浪漫，有着一颗热爱自由的心。拥有着致命的温柔和让人无法抵御的魅力。

双子座，能言善道，善解人意。拥有着无限的活力和强烈的精神感染力。

人的情感是一种奇怪的东西。双子座天生的好强和好奇，也许会成为它人格上的一种缺陷，将之引入人性弱点的深渊，进而沉溺自己。几天前看到mop上关于双子女生的评价，我对着屏幕打下了几行字——双子座女生的感情，有时候会陷入一种怪圈里，成为一种游戏，意在赢得一种棋逢对手的快感，结果将其演化成一场没有硝烟的战争，等待着只是谁的投降或者离去。

对于感情，尽管有人说双子座的女孩总喜欢给自己多种选择以满足多变的心情，但我是没有心情或者能力游戏爱情的人，因此即使是在游戏里，我也愿意相信，爱就是爱了，没有若即若离的诱惑，没有时隐时现的暧昧，没有悬念，不必计较得失，不必进退有秩，不必思虑应该保持怎样的尺度，才能够维持。

在遇到他之前，我对星座并不是那么敏感。星座书上所说的一切，都只是文字。文字的东西要在现实中找到应证显然是容易的，因为人性都有弱点缺陷，每个人都并不是那么了解自己，当文字将你的某个特性凸显出来的时候，就容易形成共鸣，如此而已。因此，一开始我对L那引以为傲的射手特性不以为然。

典型的射手，他是这么形容自己的。典型的双子，我回敬，从来不会客气也学不会谦虚。我们都各自自豪着自己的星座特质，谁也没觉得对方的星座有什么了不起。

人就是这样，长期的网络生涯让我厌倦而失望。茫茫的网海中或许有真情，却抓不住温暖的牵系。也早厌倦那种无聊的关于家住哪里身高几何芳龄几许的对白，索性长期潜水，专心写东西玩游戏。L的出现无疑是一种意外。

那其实是一场旷古持久的对峙，主角已定，场景已顶，结局已定，只是情节未知。

这是一个与重不同的角落，过多的灰色不动声色的弥漫着，在记忆里，在生活中。似乎欢乐总是转瞬的，一切都是无谓的，甚至不需要任何未来，甚至，只是在执着的挥霍着所有能够挥霍的岁月和可以支出的情感。当然，除了爱以外。

一个没有爱的人。这让我感到安全。因为我不需要爱，我的世界里已经足够了。我总在网络里小心翼翼的保持着人与人的距离，生怕一个不留意就将深陷两难的境地，我知道自己经不起诱惑，所以我拒绝诱惑。而一个没有爱的人，他使我宽慰，因为我不会去爱一个没有爱的人，因为爱，才是最根本的诱惑。我是那么的好强好奇，又是那么的自信。我捉了文字作手中的利刃，在他的语言中寻找空隙，一不留神就一刀下去，剖析和寻找我要的东西。与灵魂有关的对白，与生命有关的质问，一些劝说一些不解，时间在流逝，我时常毫不留情的指责他自私，因为在我看来一个对世界不负责任的人就应该被毫不留情的鞭笞，这些语言的鞭子打在了他的心上，却没有看到我希望看到的反应，他只是说——我改不了了，就是这样。

没有人可以改变么？我愤愤然。我从来不相信永远也不相信会有什么改变不了的东西。我恶狠狠的下了一个诅咒——你会遇到你命中的劫数，你等着。总会有个女孩子出现来改变你的人生。他笑了，我不知道他在嘲笑我这种坚定的无知还是对未来的一种自我解嘲的无奈。

这成了一场战争。文字是我们彼此的武器。我费尽心思的希望可以燃起他对人生的一点点未来的渴望，我煞费苦心的希望他可以通过文字感受到一些振作起来的动力，可惜，这一切都是徒劳的。我不是他命中的那个劫数。

我给许多朋友做过同样一个测试，在这个世界上挑选你觉得最重要的五件东西。然后进行筛选。每一次的筛选都会使作答的人犹豫。因为毕竟生命有时候是需要许多东西的组合才能够完整的，舍弃了哪个，似乎都不可以。他的最终选择是尊严。这个将尊严看得比生命还重的男人，我感到讶异。过于自尊的人在如今的社会上会难以生存，因为他的自尊注定他无法真正的放开自己。甚至，放开自己去爱一个人。

有本书上说，世界上有些男人就好象毒品，使用的时候会如坠梦中，体验前所未有的快意。最后，书里总结道：射手就是典型的毒品星座。看完这段我大笑。

射手是一个好的对手，一个好的情人。但是作为情人，他不免又多了毒药的特质，就如同是一颗毒药，而最毒的那颗，或许会毒掉你的一生。我是那么的清醒和明白，因此我想，做为朋友，一个好的挑战对象，将会是最好的选择。

我无数次的用平行线来形容我和他的关系，我认为这种姿态最安全也最能够看清彼此估计彼此。因为人就是这样，关己则乱，任何掺杂了自己情感的东西，都会失却原来的模样。我以为我会平行在他的现在，甚至将来。我想我可以将他看成我世界以外的一条直线，甚至不存在在我的空间中，我只是可以看到他，看见他的延伸，消失或者改变。

其实当一个人过多的在同一个人同一件事情上投入太多的时间和精力之后，就会开始卷入一个未来里，哪怕再清醒，也不可避免的会陷落一部分的阵地。我就是最好的佐证。我曾经为自己的清醒而自豪，我自豪于自己不偏不倚的轨道，自豪于自己的洞察力。可惜终有一天我突然明白，其实，我只是一颗小石，除了掉落湖面时激起的一小片涟漪之外，除了沉没别无他路可寻。

这个答案让我不禁要嘲笑自己的自做多情，自以为意的特殊其实从来不曾存在过，因为经不起现实的推敲和利益的考验。我承认这个答案让我受到了伤害，甚至在很长一段时间里，我都对射手座充满了警惕。12月份我在玩一个新游戏。当时qq上有人加我。我很久没有和陌生人聊得如此开心。突然一个不经意的念头一闪而过，我警觉的询问对方的星座，对方答曰：射手。我回了一句“哦”之后，毫不犹豫的将他拖进了黑名单里。如果可以选择一个方式来躲避伤口，那么我宁可从一开始就不曾靠近。

我开始相信，射手和双子的默契，只是，那绝不会是爱情。

欧欧

严谨的处女


处女座是顽固的完美主义者，心思细密，感情内敛，思路清晰。

这是书上说的。其实即使彦不告诉我她是处女座的，我也能从她的不少举止中看到端倪——一点点的洁癖，一点点的自傲。

彦是我大学里见过最“绝”的女生，当然，只在对待男生方面。她是一个绝对知道自己要什么的女子，只要和她要的有差距的东西，一律被她扫入垃圾的行列。而她对待“垃圾”的方式，向来是残忍毫不留情的。举个例子。一封约莫有10页的情书，对方必恭必敬的呈到她面前，这个小女子用手一掂量，觉得超重，一定有超过友情的东西在里面，抬头再看看面前这位gg，怎么说也和她心中的他有个几公里的差距。只见此女嫣然一笑，将信放回对方手心，转身就走，末了还丢下一句：最近太忙，没空看。就这么走了。留个gg在那里目瞪口呆。

我和彦一直是大学里最近亲的两个。一起吃早饭，一起上课。所以她总是抱怨我在有了男朋友之后，严重放她单飞。还跟我有板有眼的叫嚣如果她找了个不如意的男朋友，一定是被我刺激得太饥渴的结果。我一笑。我了解她。她是个宁可渴死也不愿意喝错一口水的女子。于是，大学4年，彦就一直一个人过的。

彦和我属于那种纸上谈兵型。关于恋爱的理论一框框的，想法也是林林总总。一有空我们就探讨，唧唧歪歪的。可却总讨论不出个所以然来。最后只能一声长叹，埋怨四眼望去看不到好男人，只能积累理论知识却完全没有实战经验，岂一个惨字了得？彦曾偷翻过一些关于《周易》的书籍，对于面相一类的东东总能说出点玄乎的东西。记得一次我和她偶然走在个被其拒绝的男生后面，她不屑的指了指男生的背影道：你看，走没走像，晃得这么厉害！在古书里，这种走姿是最忌讳的，有什么好的东西，都被他摇掉了。我当时心里惊呼——这位gg要是知道自己的爱情就是被自己这么晃掉的，不知作何感想。她就是这样一个挑剔的人。有时候我也纳闷，我如此的粗枝大叶，她却不以为意，想来毕竟我不会成为她终身的伴侣，应该也没多大关系。直到大三时，听了她一番话才真叫大跌眼镜。她告诉我她父亲看人特准，一看一个准，说7绝不会跑到8去。然后高兴的对我说，我爸说大一时送我来上学，就叮嘱我说宿舍里那两个厦门女生不错，可以作好朋友……我当时就晕菜了，我还以为我和她一见钟情呢，敢情还是“父母之命”呀。

彦属于那种典型的江南女子的脸。尖尖的下巴，匀称的嘴唇，俏丽的鼻子和大眼睛。对我总是嗲嗲的，对某些男生却如万年不化的冰山似的。其实我挺喜欢她娇俏的劲儿，但是有时候会有点过头，我就起鸡皮疙瘩了。而且记得有次，不知道什么事，我冲她吼了两句，就是声音大了点，没想到过了会这小妮子居然掉起金豆子来了，一边抽泣还一边说：呜~~对我那么凶~~当时我脑子里愣没转过弯来，一直在想一个问题：我真的是女的吗？我还以为我是她男朋友呢。最后我又是姑奶奶又是亲爱的哄了她好久，才把她哄笑了。
5555555555，最后我都快哭了。

彦应该属于那种比较典型的女子。时常拉了床帘织一些不知道给谁的东西。从不肯给人看。就一个人偷偷的织，有时候还会泛一点浪漫的幻想。我总觉得哪个男人做了她的丈夫一定会得到百分百男人的感觉。她知道体贴和温柔，又长得娇小玲珑的，一些小聪明，一些小可爱，一点小精明。最重要的是，如果她喜欢上了一个人，她会把他当成自己的神来膜拜，虽然她在别人的眼中，可能冰冷的像座山。

不少人提起处女座的人，都会有点感冒。据说这个星座的人过于挑剔而显得苛刻。其实对生活的一种态度，或许只是用来限制自己的一种方式，处女座的人对人的高要求并没有放弃对自己也一视同仁。彦努力的读书。她的努力过于细致让我有种害怕的感觉。期末的时候我总不敢和她一起。她总是读些特别生僻的内容，让我总感觉自己还没复习够。

四年的时光很快过去了。有时候回想起我和她的一些片段，反倒觉得零碎而没了条理。也许生活就是这样，这些生活中无处不在的琐碎，难以用文字诉说和拼凑成一个完整的记忆。

书上说双子和处女的人会难以相处。因为他们之间会有很多不协调因素存在。我不知道是不是真的，总之我和彦之间除了一些小摩擦之外，大体相安无事。毕业后她也经常发些祝福的话过来。我是淡淡的领了这份情。有些东西不会淡忘。我想我们再相聚的时候，还会如当年那两个唧唧喳喳的女子，没完没了，无休无止。

记忆中这个女子的笑容很甜。我总是希望在另外一个城市的她，能真如当年我们所幻想的那样，有一个自己心爱的英俊男子，关怀呵护的体贴在她身旁。

欧欧

天蝎的爱情 （女版）


很疼惜她，不知道到底是因为星座之间的那种天生的包容还是其他什么因素，我和她一见如故。两个原本应该很陌生的女子，因为共同熟悉的一个朋友，而走到了一起。

都是天蝎，和我大学时候的男友一样，最为称奇的是，他们生日是同月同日不同年。因为当时男朋友是孪生的，也就是说还有一个长得一摸一样的弟弟也是这一天出生的。我常常很幸福的看着她，问她什么时候可以四个人一起庆生，我给他们三个庆生。然后心里暗暗的希望她能和他的弟弟走到一起。自己幻想那种情形——我和她走在路上，一边一个长得一摸一样的男生。然后偶尔闹点搞错男朋友的笑话，但是可以很简单的在一天里把三个人的生日搞定，绝对不怕忘，因为我有三个人可以来提醒我……

这个一起庆生的愿望一直没有实现，甚至来说，她过生日的时候，我都很少陪在她身边。再后来，我来了北京。记得我们两个拖着手走在中山路上，她说你走了我怎么办？突然之间我觉得有些伤感，因为一直以来我都没有感觉到我对谁有多重要，会有谁会离不开我。甚至离开厦门的时候，对我的男友（现任哦），我也很平静，简单的交代一些事情，挥挥手，就走了。对我而言，真正的朋友，是不会因为距离和时间从你的生命中脱离开去的。所以当她把这样的问题来问我的时候，我一下子哑了。

我们在一起的方式很简单，喜欢去莱雅买衣服，然后到顶楼去吃牛肉面和红豆沙冰，经常点菠萝味道的印度飞饼。我很喜欢和她分享我的故事，不管是自己看来的，电影里的小说里的，还是自己身上，周围的人发生的。她很安静，抿嘴看着我笑，偶尔加点评论。我讲故事的时候一般手脚并用眉飞色舞，力求惟妙惟肖，每次我这么多向扮演完之后，她最经典的一个结论就是：你讲过的影片我都不能再看了，因为看了都觉得没你这么扯的好玩。－_－!!!

很习惯的就喊她老婆，可能是因为生活的态度更自主，也许是因为看起来更坚强，在女生习惯的昵称游戏里，我向来是充当强者的那个角色。其实我知道，在内心本质，她本身，更有比我坚强的地方。甚至来说，她拥有的许多优点，是我可望而不可及的，比如那种发自内心深处的勤勉。这是我见过第一个在麦当劳打工，却说什么都不肯去做接待的女孩子。接待其实只要逗逗小孩，分分奖品就可以了，而她的理由是，她没有办法忍受在工作的时候居然那么清闲。这对比起我这种房间经常乱成一窝，不来人都想不起收拾的女孩子来说，实在是很汗颜的一个细节。

天蝎的专情，在我身边两个很亲近的人身上得到了验证。爱一个人是盲目的，因为爱了，所以无条件的相信和付出，我想，天蝎从本质上是愿意相信一段爱情的完整和彻底的，并且，天蝎也把感情当成自己唯一的一次投入，没有留余地。所以，爱一个人，就是深入骨髓的这么爱着，从优点到缺点，都不再去谈什么条件！只是蝎子忘记了一件事情，你这样的去爱着一个人，是否，也能完全的获得所有的回报呢？虽然说爱情的天平两端，本身并不应该强求公平，只是一旦情感面临了太多的背叛，那对蝎子来说，又该如何自处呢？
有人说，蝎子是会报复的星座，就像蝎子那带毒的刺。她是很很女人的女人，或者说我觉得她很美。有一种小家碧玉的美。我常常会羡慕她，可是随即也想到了，造物是有规律可寻的，就像我也许不如她漂亮，也的确费了一番周折才找到了自己的幸福，但这幸福的彼岸，也许正是因为我的平凡，反而更容易抵达了的吧。所以也常常替她觉得郁闷，为什么恰好是好的女子，却不能很顺利的获取幸福的果实呢！而至于蝎子的那根报复的毒针，却始终没有见识过。

有时候我觉得造物主是弄人的，人因为某些爱相遇，然后因为失望分开，有时候可能都希望自己留在对方记忆里是最完整和完美的，但是，往往因为选择问题，或者某次的错误，就一直向深渊滑下去，再没有回头的机会。我和她的相遇，是由于一个共同的朋友，最后，却因为相同的原因和这个人反目。原本我从来没有觉得会和生命中任何一个曾经的朋友决裂，而这一次，却是真没有任何回头的想法了。至于细节，实在没有提及的必要。我觉得人都需要不停的自省，不知道从自身去发现问题的人，必然会落入固执的漩涡里无法自拔，最后将错误自以为是的推脱给其他人，求得自我的一种心理宁静和平衡，其实在周身的其它人眼中，却会是多么可笑的事情。

于是，她还是她。就好象厦门依然很干净，潮湿和温热的城市，蓝色的天空和海水，从来不会因为任何一个人的心碎和疼痛改变了其在其他人眼中的颜色。

其实每个人都会有自己的幸福。就象高中时候数学老师为了吸引大家注意力的时候说的一句话：所有东西都是一一对应的，所以大家不要急，每个人都会找到自己的男女朋友，现在急也没用，慢慢来……

面包会有的，爱情，也会有的。何况厦门是这样的一个浪漫的小城市。我一直知道，其实爱是熟睡的天使，总有一天会醒来……

欧欧

天蝎的爱情 （男版）
打开mop，看了一个双子座相恋的故事。胸怀被一种莫名的情绪紧紧的抓住，在寂静中，我默默的点开了另外一个链接。图片中，那些在异乡流离失所的打工妹痛苦的眼神和脸庞，突然觉得自己依然是属于幸福着的类群。组图配了背景音乐，那悠扬的midi突然就好像一颗子弹，刹那间射穿了我不知所以的心脏，痛苦的哀伤，霎时充满了心房。那是轩辕剑之天之痕的背景配乐。它让我在瞬间回到了那个年代。我的眼泪。再无法抑止的落了下来。

记忆里，他的脸庞，他小男孩似的害羞的微笑，他腼腆的拿着包得严严实实得玫瑰花，不知所措的站在我的宿舍门口……4年的时光，最终化做一滴滴苦涩的泪水。这些日子里刻意埋藏的伤口，刻意遗忘的过往，都在这缓缓的音乐声中，从我的心脏里缓缓的流泻了出来。

他是天蝎。外表冷漠可是内心火热的典型。

我是双子。内外如一的热情，只是会有些偶尔的伤感和悲情。

大一年，一开学就迎来了忙碌的军训。21一天军训结束前的打靶训练，他站在我的前面，像一座沉静的高山。我第一次那么安静，我抬着头看着他的背影，心里似乎被一种细细的绳索缠绕，我喜欢这种被感染后沉静的感觉。就仿佛在瞬间，我从一条奔腾的小河，成为了一汪静流的池水。他是那样的安静，在他的周围，几乎感受不到一点声音，似乎连他的心，都沉在寂静的空洞里。

我开始注意这个男孩。注意他的发言，注意他的笑容。他的声音很好听，沉稳而略带磁性。他的笑容，腼腆而甜蜜，像温柔的池水。我总是希望可以看到他，看到他笑。大一年，每个星期一都好像节日。语音听力课必须要按号数坐，他坐在我的边上戴着耳机。有时候，他会情不自禁的跟随着耳机里播放的英语歌曲哼唱，每当那个时候，我就拿下自己的耳机，竖着耳朵捕捉他的声音。我喜欢那样的沉静。双子雀跃的心，似乎只有在离他最近的时候，才能变得安静。我远远的看着他。他是我一个遥不可及的梦。

大一很快的过去了。他除了电脑和踢球，似乎世界里再没有其他。没有见过他主动和任何女孩子说话，包括我。他永远就是那么温和的微笑。宿舍里的女孩子总在议论他，我躺在床上一言不发。

那年的暑假，我买了电脑。他是一等一的电脑高手，那个晚上，我突然问自己，为什么不写信去请教他？那个晚上我兴奋的一夜无眠。脑海里不可抑止的幻想可以和他在一起，可以天天听到他说话，看见他的笑。第二天，我用战抖的手拨打了他家的电话号码。然后，我给他写信。我一天天的计算着信件到达的日子，满心期待着。

新一年又开始了，每个星期一成了我们交换信件的时刻。轻轻的把写了整整一个星期的信，放在他桌上，然后悄悄离开。我们像两个好朋友一样在信里交谈，小心翼翼的不去触碰到”喜欢”二字。我怕吓走了他，也怕摔碎了这份情感。然后，有一天，他留了张纸条约我去上网。他教我用telnet上校园bbs，他教我用qq，他教我收发信件……我发疯似的去上网，不停的冲钱到上网的卡里，为的，就是可以如此“碰巧”的遇到或者等到他。

他有一个好朋友，他们两个很搭调的一起走在路上。而我会很开心的追上去打趣另外一个男孩。他在边上笑着，我用余光看见他的笑容，心情飞扬。后来，我们三个成了一个“三剑客”的组合。他们走在我的左右，带我去吃饭，打街机，玩星际。那段时光，成为记忆中多么绚烂的时刻。

他始终如一的待我，似乎只是个妹妹，又似乎只是个好朋友。我很满足的享受着这样的待遇，对于我而言，我想是足够。可是却从另外一个男孩子的身上读到了另一种敏感的气息。于是有一天我不可理喻的发了火。我们三人走在街上，他离开了去买报纸，丢下了我和另外一个男孩。我很生气，我想他似乎是在制造机会让我和别人单独相处，这种想法让我恼怒，我想我不是东西，可以让来让去！我独自冲到机房，饿着肚子上网。不久后，他来了。坐在我对面的机器上，发送了信息过来问我吃饭了没。我第一次表现出双子的蛮不讲理，我问他关你什么事。他问我怎么了。我不知道该怎么说，我没有办法告诉这个木头我喜欢他，我讨厌他这种若即若离的样子，因为或许他根本没有把我当成可以喜欢的女生。在他的世界里，只有电脑才是最重要的。其他的，早就没什么可以打动他的心。他是块木头，可是我却在幻想这块木头可以为我开出美丽的花。

结帐的时候，他跟在我的后面，没有说话。我们走出机房，阳光下。他说要去东街口买光盘。我做了固执的跟p虫。那天我们从东街口走了4个小时回到了学校。我的腿肿胀疼痛，可是心却如飞翔的鸟。从那以后，我们每个周末，都从东街口走回学校。漫无目的的压着马路，只是为了可以在一起。一个学期就这样，临近了结束的时期。

我折了一瓶子的幸运星，我还织了条雪白的围巾。宿舍没有人知道我是织给誰的。我只是不停的织着，折着。我的心满足而快乐。
中洲有一个教堂，雪白的塔尖，明亮的灯光
。我们坐在江堤上，看对岸的灯光。我生气的撅着嘴巴。他不知所措的坐在边上。最后他说：你是不是有点喜欢我？我恶狠狠的说：是！沉默……过了一会，我又不甘心的问他：你呢？沉默……他说：宿舍里的人总是在议论你。你很好……又是沉默。我等待他说完全部的话，只有几句，却用了几十分钟的时间。他断断续续的告诉我，我是一个很可爱的女孩子，他，应该也很喜欢我。

我不知道那是不是我们的开始，还是我们根本已经开始了。最后一天我去送他。我把我的星星和围巾放在他的手里，看着他走出了校门。

寒假很短。很快的，我们又见面了。我穿着黑色的小外套，他带着我去爬山。有一段路我说爬不动了，他伸出他的手，我刚把手放上去，就感觉到两个人紧张的汗水。连忙将手抽出来，脸上的红晕才渐渐的退去。

我和他在一起的消息，无疑是一个炸弹，将全班都炸晕。宿舍里另外7个女孩子都期待无比的想知道过程及原因。我说不出什么。因为这就是一个梦，梦实现的时候，我居然不知道到底是如何去做的了。

3年。人真的是难以抵挡时间里所积累的细节。什么叫相濡与沫，什么叫相掬以湿。我们看上去平淡的上课吃饭散步晚自修，所有的情感都如流水一样渗透进了生命。我会发脾气，我会无理取闹，他如一的宽容和沉默。

我们两个有一个共同的爱好——电脑。我喜欢游戏，可是他只要和电脑沾边的，都喜爱无比。电脑也会成为我们两个人战争的起源。我吃电脑的醋，我和他发脾气，我说他不在乎我，我说他对我不好，我将所有很严重的大帽子毫不留情的扣在他的头上。他茫然了。他根本不知道应该如何恋爱，应该如何让一个女孩子知道，他是在乎她的。可是，我并没有谅解他。年轻的爱，不知道温柔的相待。我只是不停的想要更多，希望他可以用我所希望的方式来爱我。可是，他做不到。我失望了。

大四毕业的时候，他和我在一个城市里工作。那时候，我先回了家。他则留在学校。整天带着全班男生去拼杀星际。我则在家里，开始了我的网游生涯。然后我迷失了。我迷失在网络游戏虚幻却美丽的失真的感情里，不能自拔。我忘记了我们的时光。我固执着，走了进去，以为自己是天使，可以立刻飞翔。最后却一身伤痕的落回了地上。

一个微风和阳光并存的天气里，我们坐在大学的校园里。我断断续续的告诉他，我说我要走了。我一直在哭，不停的哭，眼泪如断线的珍珠不停的落下。他问我去哪里，我说我想去北京。我告诉他对不起对不起。他递过来的面巾纸一张张的湿掉。我第一次知道，自己迷失得如此不该。因为我清楚的听到，他心里断裂的声音。

书上说，天蝎是一个专情的星座，不会拐弯的情感，爱得执着。书上还说，双子是一个花心的星座，只有多变的男子才能栓住她的情感。最后，书里说，双子和天蝎的爱情终将会枯萎，因为爱和索爱的方式，无限矛盾。

有一天晚上，我又梦见了他。梦见了他妈妈流着眼泪问我为什么分开。我无言以对。我哭着坐在椅子上，慢慢醒了过来。

我那么清楚的明白，我不可能遗忘。这段情感，将会沉积在记忆深处，永远都在提醒着我。爱，是要有一份责任的。我没有尽我应有的责任，那么最后，就应该受到惩罚。