我的日志

有点长大家凑活看吧~
   初中的时候,我是在一所流氓学校摸爬滚打的学生.从小就没有人管我,一直都是自己照顾自己!有时候中午连饭都没得吃,只能饿着去学校!也许现在认识我的朋友都不相信,都认为我是一个小P孩,什么都不懂,从来都不愁!然而我当时和同学在胡同里劫过小孩的钱,和一大堆人出去打过群架!陪同学去医院缝过伤口,拿家里的钱出去瞎玩!初一的时候就和初二的人混在一起,认一个染兰色睫毛的人做大哥...和两个流氓姐姐出去瞎混(她们让我懂得了很多....)~那时真的差点就出事了!不过我很强,这些事情从来没让家里人知道.在我初二那年,父母办了一家公司,就更加没有时间管我了,我想我弟弟可能就是因为一直没人管才弄到现在在职高也因为打架而背处分的吧!之所以我一直没事,可能就是因为我的成绩比较好吧....初中的时候我一直对什么都不在乎,从来没有想过什么感情事情,对于感情那时认为只是一种生活的调味品.记得初三那年,我和一个里我家住的很近女的说好了出来见面,见面的地点是我们两家之间的小卖部.还记得那个小卖部叫"家家乐"!那时侯很傻,啥都不懂,但是却比现在主动的多.也许她也知道我是要做什么,或许她也是为了找刺激吧!我很有分寸,绝对没有做太过分的事.即便她已经说可以了.我不想惹麻烦!因为当时班里也有好多人追她,好多人也为她发生过口脚!我不喜欢她,才不会在她身上浪费我的那些初X呢!转眼就初中毕业了,在也没见过她,即使我们住的很近!
   上高中了,在一所以前认为是一所很棒的学校.但是现在想想,我们的学校真的好差啊!也许是因为我们初中能考到这种学校的人不多吧.....高中的生活比初中的时候阳光了很多,我也在没有做过什么出格的事情,甚至像变了一个人,变得不善言谈起来,连班上的好多人都认不全...有些人甚至都没说过话,也不再做那些无聊的事情了!但是我很贪玩,几乎每天都泡在篮球场,即使是刚下完雨,我也会去操场玩一阵!高一的时候,我喜欢上了一个不该喜欢的人,茵茵,暗恋了三年,这是我的初恋,一直到大一才真正从她的阴影中走出来,因为各种原因吧,一直没有和她表白.我们一直是很要好的朋友,真的很好的朋友,而且很有缘.但是她却一直在忙着处理和不同男的之间的关系...第一次见到她,我就喜欢她了,记得那天她穿的是黑白条的短袖,老安和我说这个女的跟你挺合适的,我虽然表面不屑一顾,但是我心里却很紧张,到现在为止我还是会经常注意那些穿黑白条上衣的女生...也许是上天安排的吧,她坐到了我的后面,左边也坐了一个美女(哈哈...)没过多久我们就熟识了...我和她很谈得来,那时的她就是一个小女孩,活泼可爱的,,但是她有男朋友了,高中时候的!可能是有什么原因吧,没多久就和那人分手了,我那时侯对她很好,希望她能注意到我,可是老师重排了座位,我们就这样分开了...我当时特别的恨老师!看见那老师就有气,再加上她那高傲样,我简直就是烦死她了...没过多久她就和班上另一个同学好了.我这之后就没怎么和她说过话了...可是命运总是捉弄人,或者说老师整天闲的没事做!又重新换了座位,她又调到了我的右边...当时我真不知到该怎么和她相处了...但是还好,我周围都是女的,而且她们还都是比较好的姐妹,她们自然一起欺负我啦...也许就是从那个时候造就了我现在这种超级能忍的品质吧(嘻嘻...)...就这样,我们度过了一年多,在这一年多里,她和我们班里的那个男生分分合合,还和别的学校的人也好过...然而我一直在她身边,只是充当一个倾听者的角色,她告诉我了很多事情,甚至让我帮她藏过她和她那个外校朋友的信...上课和她一起听歌,直到现在都还记得很清楚...那时侯上课好象除了数学不敢瞎闹外其他课好象全都用来聊天了...当然还有睡觉啥的,一次,夏天在她睡觉的时候我帮她扇扇子,他醒来得时候口水都流到桌子上了,现在想想还真是一段难忘的生活啊!当时别人的位兜里放的是书,而我的位兜里却放满了饭盒,不知道的以为我是"饭霸"呢,然而看着那些饭盒我心里确是很温暖的,即使嘴上再怎么不乐意...原来从那时候起我就老被欺负了.....我也不知道为什么,我就是一直在等,希望等到哪天她突然看到原来她的身边一直有一个人在等她,一直在关心她,可是我却什么也没等来,甚至她连我的生日都不记得...也许那时侯的我除了在球场上还比较主动外,在其他方面都变得相当的被动了吧...就这样,我的学习也一直很差,最差的时候已经是班里的倒数十名了...我试图改变了自己,我开始学习了,我是那种要么不做,要不就要做好的人.通过一个学期的努力,我已经能在班里排到前十名了,就因为这个和父亲打赌我还挣了200块钱呢!到现在都还记得!高三要分班了,我们班"最乱",所以大家都猜到了我们班的命运.结果也是如此,我们班被拆了,当老师叫学号分班的时候,我心里很矛盾.我想和她分在不同的班,但是又想和她分在一起,结果命中注定,她还是和我在一个班,还是做我的后边...我当时都绝望了!我一直在问,为什么要这么的折磨我...当然她还是没有察觉,还是什么都和我说,就连他们写的日记都给我看!我知道她很幸福,而且那个男的还是我的好朋友.我不可能那么做!我选择沉默,我选择逃避!我只能对她好,那时她那里有一个小罐子,里面放满了我给她带的糖,那时侯我每天都带糖去学校,放在那个罐子里,每天晚上放学糖罐子就空了,现在想想,感觉好甜!可是我活的却很苦!我还要尽我的所能,让自己活的开心,然而那又怎么可能?我还是显得那么忧郁,她也问过我,我必然不能告诉她,我总是说以后你就会明白了...有一次我还是忍不住,当她问我的时候我对她态度很差,她可能没想到我会那样,那是和她唯一一次生气,不过后来她没有怪我,她毕竟只把我当个朋友看待,没必要为我生气!由于各种原因,我不得不转学,我们必须要分开了,也许这对我是种解脱!和她上的最后两节课是英语,这种课在我们那从来都是聊天课,那天我更不可能听老师讲什么了,两节课可能都没冲老师坐过,我只想和她待最后的90分钟,她说"天下无不散的宴席",我们都很无奈,她的无奈更多是因为失去了一个好朋友.而我呢?最后的一节英语课上我和她表了白,没勇气说出来,只是在卷子上写了出来,没有看她什么表情,她只记得她说了句"我一直都没把你当外人",我很感谢她!真的,现在想想都很激动!最终还是下课了,我还是要走的,我来到楼道里,那些兄弟朋友们和我开着玩笑,搂着我,给我手机号,给我小礼物.她送了我一瓶子五角星,也许只是从家里随便拿的吧.那天她还送了我一个拥抱,我真的好开心!就这样我走了!新学校的生活很枯燥,整天只有学习,我也认识了很多新的朋友,大家对我很好,很照顾我,但是我在这却做了一件很不应该做的事情,我伤害了一个女孩,我只是把她当作了茵茵的影子,她对我很好,但是我不能骗自己,当我明白的时候我就再没和她说过话,我不想伤害她,我和她一开始就是错的,都是我不好,我不能爱她!于是我每天都学习,让自己累到不行,倒在床上就睡...后来又有非典,整天瞎忙,就这样到高考结束,也再没和她说过话,由于我的基础太差,最终还是没有考到我想去的学校!只能选择了复读~
记得复读那年,老师们都很器重我,同学们也都很相信我.虽然我是一个复读的学生!但是那一年是我最快乐的一年,永远无法忘记~老郭对我说过:"人要耐得住寂寞",现在我也相当的赞同这句话!我所上的复读班很小,第一年办,只招了40-50个人,还有10多个春季高考就考走了,剩下30多个人,我们就在化工附小上课,在周围的小区里租房子住,学生和老师一起住,老师很好!不仅叫我们学习,还教我们做人,不仅和我们一起上课,还和我们一起运动.里面有太多的有趣的故事.我想要是写出来的话又不知道要多少字了...所以就不打算写了!!!哈哈~留着自己偷着乐了~那年19岁生日,我父母还"送"我了一套大房子,现在想想那年真的是太幸福了...那年居然也有个女的喜欢我...不过我没有给她任何机会,我的心理没有其他人的位置...她对我可能不是喜欢吧,反正我感觉不到她能为我怎么样.而且她的性格真让我受不了,老是那么自以为是,虽然没什么坏心眼,但是我还是不喜欢她.她认了我们宿舍一个当兵的同志当了哥,我和她哥是铁哥们,她哥问我的时候我就说了不喜欢,然而她哥居然没有为她说话...看来他还是比较了解我的嘛!不愧为好兄弟啊~情人节那天,她送我东西,在她哥的劝说下我收下了.不过我并没说和她好.以后和她就没发生什么事情了.就这样幸福快乐的过完了一年的复读生活.这一年我从没开过手机,也没和高中同学联系,就这样和所有高中同学失去了联系,包括她!

   虽然复读了一年,但是觉得收益不大,最终还是只考了一个一般的大学,哎~比起当时的目标,差的挺远...不管怎么样,我还是上了大学.大学的生活索然无味,大家在一起整天除了游戏就是睡觉,我开始觉得生活毫无意义,整天都有大量的时间不知道做什么...然而大一的第一学期,我还是能够在图书馆里坐着学习的,我也尝试着参加了一些社团,组织一些活动.但是心里还是感到空虚,心里还是老想起茵茵,我总是在发呆的时候一遍又一遍的写着她的名字,可是我们已经失去了任何联系的可能.我对其他的女孩都很抵触,没有和班里的女生说过话...我开始堕落,为了弥补空虚,我开始去网吧刷夜,整天没日没夜的玩.就这样我度过了我的19岁.20岁到了,记得那年过生日的时候他们给我买了两个蛋糕,一个吃了,一个扔这玩了~这是我唯一一次那么过生日.当时很开心.觉得自己很幸福,即使没有爱情我也一样可以生活的很好!然而就在我过完生日的那个周末,当我回到家的时候,当妈妈和我说起那件事情的时候,一切都完了.我的生活什么都没有了...我还是先来讲讲我的家庭吧!我出生在江苏.我父母的婚姻是自由恋爱发展的结果.但是我妈妈的家长却非常反对.因为我爸爸那个时候家里什么都没有,穷的叮当烂响,然而我妈妈不仅长的漂亮,人还贤惠.而且家里在当时也很有钱!我也不知道我爸爸怎么那么厉害可以把我妈妈骗到手的.哎...我怎么没遗传到这种基因呢?我妈为了我爸,有一年多都没有回家,当我生下来得时候才抱着我第一次的回家看了她的父母...当然,他们既然选择了在一起,就不可能得到什么经济的资助.于是,我爸爸开始拼命的挣钱,我的父母都是搞服装的,我妈妈还会苏绣,就这样他们带我来到了北京.一个举目无亲的地方!而身上仅有那么几十元钱.他们为别人制作衣服,慢慢的,周围的人也经常来找他们做,因为手艺好,就这样在北京待了五年!也许是因为我小时侯太笨了,连家住哪都说不清楚,也许是我身体太弱了,一个月要去好几次医院...然而比我小一岁的表妹却什么都会,我上小学的时候还要尿床...他们对我可能不抱有希望了.于是在我有了个比我小五岁的弟弟...那个时候我就我只能整天带着他,父母也在没有原来那么疼我了,我很小的时候就开始做饭(那时侯没电饭锅,做饭很麻烦的!)洗碗,但是那时候很快乐,因为我可以在外边和弟弟一起玩泥巴,一起去后海边逮蜻蜓,就这样一个小孩带着另一个小孩整天瞎玩.父母为了挣钱管我们的时间很少.但是我们家还是很幸福,那个时候我爸爸骑着三轮车带着我们一起.那种幸福的感觉真的很难用言语来描述!慢慢的我们家有了点钱,开始在西单百花租了个柜台,妈妈整天在那里卖衣服,爸爸每天都拼命的做衣服,当然他们也会去广州那边批发衣服回来再卖.就这样我们家变得有钱了,他们不是那种安于现状的人,他们要有自己的公司,生产自己设计的服装.就这样他们通过各种方式,建了一个注册资金只有50万的小公司,他们变得更加忙了,因为他们有太多的事情要去解决,他们手下也有了不少工人!有钱了,亲戚自然会想起你,他们开始纷纷投奔我们家,希望在这公司里做点什么.当然刚开始的时候我们家也需要他们,但是公司开得越大他们就渐渐的成为一些阻碍,束缚了公司的发展,可是那毕竟是亲戚,不好办啊!我的父母还是很有能力的,他们也尽可能的解决了这些矛盾!就这样公司发展的越来越大,我们家也完全变了一个样子,我们家买了车,买了房,看上去好象应该更加的幸福了,然而却不是这样的,父母有时候会因为一点小事就争吵,我我的爸爸也会因为应酬,经常要到很晚才能回家,但是他们还是很快就和好了,因为我妈告诉我爸爸他身体上有问题,叫我们别太在意.可是直到那一天,直到我20岁生日后的第一个周末,一切都变了,变得无法挽回,也许这就是命,这一辈子都无法改变.我永远都记得那一天!我妈妈的痛苦,我爸爸的不屑,我弟弟的麻木,我的呆若木机~ 我一直都以为如果我什么都没有了,我还有个温暖的家可以依靠,然而当被告之我爸爸在外边有女人的那一刻,我什么都没有了...我也哭了!20年来第一次这样大声的哭,我恨我爸爸,我爱我的那个家,我爱我的家人!那个周末我一直傻傻的坐在窗台上,呆呆的看着窗外过往的车辆,我想了很多很多,我的心彻底的绝望了!21年的感情原来这样的不堪一击,而且他们还一起吃过苦,一起经历了那么多的事情.可是最后呢?剩下的只有空空的大房子和各种奢侈品.我的心死了,我不再相信有什么爱了!对茵茵我也渐渐的淡了,因为那些东西真的是没有意义了!我回到学校,他们还是那么开心,而我呢?我开心么?我变了,变得经常胡思乱想,但是我每天总是在笑,我不想让别人知道我身上发生了什么!我的演技很出色,没人知道我的绝望,没人知道我身上发生了什么.我只是每周都得回家,去看看她那颗受伤的心!她原谅了他,他也发誓要好好做人,他们决定重新开始,我知道,我妈妈是那么爱我爸爸,她为了他放弃了那么多.然而他却不懂得珍惜,现在或许又回到了以前,但是那真的是以前吗?我的妈妈经常拉着我出去聊天,让我别去怪我爸爸,虽然我答应了,可是我的伤谁给治呢?我妈妈的伤能好么?当然不可能了,她还是经常的哭,哭到我陪她一起哭,可是我真的很笨,连搂都没搂着她,面对我越爱的人,我却越放不开!我在我心里告诉自己,我要做一个负责任的男人,我要做一个永远不背弃爱的男人!其实我一直都是个傻人,我给我所爱的人带去的只有身心俱疲!我不会轻易的爱上谁了,我会小心翼翼的.大概又过了几个月,我一次坐地铁回家,在西直门又遇见了茵茵,她现在也留了长头发,她在等高中的那个男孩,她说他们已经分手了,我没有想太多,只是互留了手机号,我就走了,因为我要回家看我妈妈,她说我没劲,没办法如果我在多留会的话我会再次陷进去的.我不想在陷进去了.我好不容易才出来的!虽然我俩很有缘,但是没有分~

   就这样,我度过了我的20岁,21岁来了,可能是巧合,生日后的那个周日,我认识了她.

   我第一眼看到她的时候,是在上党课上,我当时对她没有任何感觉,也没想过要认识她,我只是自己待在那,偶尔和市长说说话,一年了,妈妈还总是经常的哭,我做儿子的却无能为力,所以我觉得我也没有照顾好别人的能力,我痛恨自己的软弱!她第一次和我说话是做调查问卷,我只是为了应付一下,连家庭住址都没写全.就还给了她.后来她还让我补写了一回...再后来因为要组织活动,我们都是小组长,所以就联系了一下,其实也许这些都是命!本来我应该在上一期就上完党课的,但是不知道怎么就没让我上!本来不应该是我当小组长的,但是那天我们组的组长有事没有到,我就成了组长...如果一切安照原来应有的安排发展的话,我根本就不可能认识她.然而一切都是命中注定,逃也逃不了~从松堂回来的那个晚上,我们才真正的算是认识了,我们一起玩猫狗大战,玩的很开心,但是我不会因为和她玩的开心就喜欢上她,我承认当时对她有了好感,但是我并没有就喜欢上她,那天回宿舍已经很晚了,市长推着车和我往会走,他问了我对她的感觉怎么样,我只是说还行,因为我不想掉进那个痛苦的旋涡,市长给我制造了机会,让我约她出来看表演,我约了,她也出来了.她也约我出去只是因为公事,她如果找别人,我也就没事了,可是她为什么要找我?也许是因为我比较热心么?就这样,我和她发的短信越来越多,越来越频繁,我感觉自己已经慢慢的陷进去了,可是我一直还是告戒自己不能去爱,那阵子我总是在宿舍说我不想找,可是我知道这样我会不能自拔的!直到第一次我送她回家,那天也是因为公事--给组员写评价,我们都还没有写,于是就约好了下午下课后一起写.我本来打算上课就写完的,可是她给我发短信,让我和她一起去写,如果我要是对她没有好感的话我是绝对不可能去的,因为我要回家!我的妈妈还在等着我~可是我还是去了,那点东西很快就写完了,我们交完就出来了,我知道她也坐52路回家,于是我提出要和她一起走,她说不用了!当时我想既然她不愿意那就算了吧,而且当时筛个他们还在宿舍等我回家呢.可是走到路口的时候她却又答应一起走了,我很兴奋,一路小跑的回了宿舍,拿了东西.看筛个和小文正在玩街头篮球,说了声我就走了.看来那个时候我已经喜欢上她了...和她在一起的时间真的很少,只能通过短信来交流,我也了解了她很多事情,我总是找借口去找她,和她在一起我忘了很多不愉快,但是她还是她,她不喜欢我~第一次她拒绝我的时候,我想起了茵茵,我给她发了短信,告诉她我现在很堕落,她没有怎么劝我,只是骂了我,说我活该,可能她理解错了吧,我也没有解释什么了~她现在过的很充实,当然没必要理我,当然她也同意啥时候来看我,我很开心,只是当朋友,因为我已经不爱她了.我现在喜欢的人不是她!那个周末我过的很颓废,给她写了信发到她的油箱里,她看了也没有给我回,我也不去想了,既然我的心里已经接受了她,就不会因为她不喜欢我而就不去关心她!所以我没有问过她有没有男朋友就向她表了白!我会很紧张她,如果知道她很晚还没有回家的话,我会很着急,我总是想知道她现在在干什么,即便那只是无谓的单相思.我很喜欢她家那的麻辣烫,以至于现在已经不想吃其他地方的麻辣烫了!每次和她一起去吃总是感觉很满足,即使她不喜欢我,只要她没有男朋友,只要她没有结婚,只要她还愿意让我来关心她,我就会一直的爱护她,照顾她,直到她找到能照顾她的人!她也有其他的人追,她也有过男朋友,也很巧她们分手的那天是我的生日,那天因该是星期四吧,虽然她有很多事情不愿意告诉我,也会经常提醒我她不是我的女朋友,虽然有时候我有点心灰意冷,但是我就是喜欢她,或许一辈子都不会有结果,但是我已经不想再去爱别人了,我的心还能爱别人么?或许等她结婚了,我也会结婚,但是我可以确定,那时我会好好的照顾我的妻子,好好照顾她,给她我的所有,我也会坦白的告诉她我的一切,当然那一定会在结婚前告诉她,不管她还愿不愿意和我结婚!我要做个好男人,一心一意的好男人,我鄙视那种不负责任的男人,如果妻子背叛了我,我绝对不会再以真心对她,因为那种人不值得我那样为她~其实我写这些只是为了我的发泄一下自己的烦躁,最近和她也发生了一些不愉快,但是我希望一切都会好的,都会过去的,我会学会试着不去那么在乎她,给她充分的自由,她是自由的.只是我不自由...