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同事QQ给我发的,下班路上看

1.听XXX同学讲述了他中学设计的如何杀s他老师的计划很惊异他如此奇特的智商。现将方法公布如下。
  首先,潜入老师家,将老师家的盛水容器里放入氢氧化钠,然后在水杯中放入硝酸铵。之后,在排风扇上涂上白磷。将煤气打开,使浓度足够着火,但不够爆炸,最后,在老师家里的门锁弄坏,从里面打不开,再将一盆万能胶置于老师家窗户下(老师家在一楼)。
  翌日,在老师的饭中多放盐,老师口渴倒水,氢氧化钠与硝酸铵反应生出氨气,屋子里尽是臭味,然后老师打开排风扇,白磷与空气摩擦点燃煤气。老师打不开门,只好跳窗户,然后落到万能胶里。
  最后,老师黏住了,出不来,饿死了!
  饿死了!!
  
  2. 昨天和一男同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆,但是号码不是他妈妈。他大惊,背着父亲战战兢兢回过去,发现是一个五十岁的大叔。他最后自我劝慰说,可能有人姓婆吧。我已经倒在凳子上笑的不省人事了。
  姓婆!
  3. 听好朋友说的。好朋友在信用社坐台(是的,这是我的用词,坐台-__,-),不是坐柜台,而是坐在大堂的,此为背景。
  今天她听到有两个人在争执,弄清楚之后才发现是两个中年大叔。A大叔给B大叔汇款,但是由于少了后两位数B没有收到款,两人过信用社来查,争了半天发现是A大叔的手机没有显示帐号的最后两位(请不要问为什么,我们也不懂)于是两人发生了一下的对话:
  B:你的手机很垃圾!
  A:不可能!我的是苹果!
  B:狗屁!一定是水货!
  A:联通送的!!你的才是水货!
  B:我的是HTC!比苹果好!你的就是水的!(这时候我朋友已经很凌乱了)
  A:才不是!就是真的!我也不知道怎么就缺了那两位数!    B:你哪会知道勒!!!苹果自己家的图标都缺了一块找不到!!
  苹果缺了一块!!
  4.一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说, "你懂你妹阿!后来我爸死了 我继承了他的财产。
  5.如此父子之「比喻」——我趴在地上,拱起身子扮作山洞,儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过。我们玩得很嗨,老公倚门看了一会儿,忽然说:你妈这个山洞不错哇,还带钟乳石!!!
你是不是突然觉得自己连禽兽都不如?
  6.我嫂子是一个大专院校的系副主任,昨天我去她那接我侄子来我家,正好赶上她在办公室教育两个女生,这俩妞分别给人外面当二奶,其中一个怀孕了。我嫂子跟那训导她们呢,怀孕那个就不停的哭,没怀孕那个不以为然 一脸牛逼,还不停的奚落那个怀孕的女生,说什么“哎哟,我们天天同房,精力好的不得了,我怎么就不怀孕呢”把我嫂子气的!
  GC就是,我看不下去了,我就对没怀孕那个女的说了一句:美女,您去博爱医院瞧瞧去吧,这不孕可不成啊! 我嫂子当时就憋不住了开始乐,没怀孕那个脸就绿了!
  7.最近考试周。昨天去上自习,后面坐两个大二的男生,对话内容如下:
  A:其实每次考试老师们都会给咱们说暗语,你知道不?
  B:不知道
  A:如果老师说,不要左顾右盼!意思就是,你可以往后转。
  B:哦?
  A:如果老师说,不要看别人的!意思就是,你可以自己看小抄,看自己的。
  B:……
  A:如果老师说,小抄不要让他看到!意思就是,你可以把小抄放到袖子里。
  B:……
  A:如果老师说,这次巡考很严!意思就是,抄的时候注意点巡考。    B:……
  话说我这大学三年都白上了
  8.今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了!这哪是纹身,TMD全是公。
  
  9.本人女,今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死,本想向妈妈表示我正在装死S体都僵硬了。脱口而出:妈,你看我硬了!老妈正在换衣服,大惊:你说什么?!
     10.某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°。
  
懒得起名,你赢了
  11.听同学说的,他们以前班主任不让带手机,管得还特别严。有一次,他们上晚自习呢,老师没来,于是大家祭起各种神器娱乐,其乐融融。说时迟,那时快,只听得“嘭”的一声巨响,班主任一脚给门蹬开了,反手秒速关灯,整个动作一气呵成,全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。
  12.前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是。到了舅舅家,舅舅开的门。
  我:舅舅我错了。
  舅舅:舅什么舅!我没你这个舅舅。
  我顿时无话可是!
  13.高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女,比较平,突然激动的说:“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!!”
  14、学法律的孩子都是天使啊!
  某丧心病狂师兄:我要一个配偶,然后结婚生完孩子就离婚,再结婚给别人当继父,然后再离婚再领养个孩子,这样我会拥有很多的亲人,然后某个人死了,我们几代人一起争家产。我这么做目的只有一个,不枉我学了一回婚姻亲属继承法。
  15.很久以前的事情了,那时候初三,老找事,觉得自己最NB。
  有一次,和一个人发生了点冲突,跟他约在一个小胡同,说“谈谈”。于是我就叫了俩哥们一起陪我去,怕被阴了,就找了几个啤酒瓶子放在胡同口,跑的时候还能用这个拖延点时间,当个武器用用。
  于是,放学,我们仨就去赴约了;对面叫了五个,没带着家伙,觉得能打得过,就说:谈你妹。给那个带头的一拳,开始往回跑,跑到胡同口。找了半天没看见我们带的酒瓶子,只见远方,收废品的大爷推着他的小三轮,车上晶莹剔透的啤酒瓶在斜阳下闪耀着。片刻,大爷和三轮便消失在了夕阳的光辉中。然后,就不说了吧。
多么有文化的厕所名
  16.看QQ上有哥们儿买锅求期末考试“过”,我也效仿我让女朋友买些梨送我 为求给点力,女友却给了我很大一鸭梨 听完我的抱怨 女盆友二话不说 把鸭梨拴到门外 问何故?答曰:化鸭梨为冻梨!    17.刚看见班主任做答案让同学抄的,想起我们一美术老师,该老师只教艺术生,每次考试均会牛b一下。有一次他监考,讲台上一座卷子一发,直接语出惊人:你们抄的时候动作小点,给我留点面子。还有一次监考我同学,传答案时掉到过道中间,被老师发现,遂老师拣起问:是传给你的么?该童鞋傻了:是。然后老师把纸条给他,走了!!   他居然就那样走了!!
  18.某日,我一不小心说错话刺激了舍友,他爆出了一句:我灭了你全舍友!!!
  19.我在图书馆自习,用一支红笔写字,这是背景。就刚才,一个美女走过来坐我旁边,没带书就在那坐着等着,这当然不是g潮。过了一会儿,我拔下笔帽准备写字的时候,不小心把笔帽丢我俩中间,g潮来了,这美女突然两眼放光,以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抓起我可怜的笔帽,又掏出一支跟我的一样的笔(她的没帽)试试正合适,然后起身很哈皮的蹦蹦跳跳的就走了。我在后头一头黑线,不好意思说啥。我说美女,你是蓄谋已久的吗?   20.老爸买了个痒痒挠,背痒时就挠几下。某天,他边挠边说:这痒痒挠都被磨平了,没啥劲。我6岁的弟弟在旁边耍玩具,听见了。
  我爸下次再用痒痒挠的时候,发现,痒痒挠的每个齿都被削尖了。弟弟,你是有多孝顺?!





还没看呢 不知道好不好笑

钟乳石!
谁有勇气孤单到老。

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哈哈哈

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第八句最后少了一个“式”
渣渣!你们信誓旦旦的表忠心,却连工会激活码都不找喧哗要。 将功补过,快一人激活5个帐号先。哪个渣渣能够立下首功,就将得到yaloo的青睐。

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原帖由 喵喵の狗狗 于 2011-8-19 11:50 发表
第八句最后少了一个“式”

这下才看明白

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13.高中的时候住宿,晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女,比较平,突然激动的说:“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!!”
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