远距离的爱终究不是我们能承受的

11月1分正式分手了。没有想过她分手是那么坚决，也许就是因为她太理性。不知道去哪里感慨下自己的心情，我想这里她应该看不到吧，因为她看到了估计连朋友做了也会尴尬，或者对我更抵触。
   记不清楚什么时候开始，但是累积了两年的感情让我们在某一天决心走到一起，就在她即将出国前的2个月（虽然我们本来就不在一个城市），所有人都觉得她都要出国了不会找男朋友，可是她告诉我，她不想错过我。我是受过伤的人，自此就没再相信过爱情，因为她，我重新相信了什么是爱。
   她是比较内敛，无比理性的人。在这样的远距离，她不是很懂得怎么表达爱，也许因为我们更多的时候是通过游戏交往，而在她眼里游戏就是游戏，无所谓的东西。其实我们有共同的想法，我们都觉得男女间的刻意关心很恶心，觉得平平淡淡的交往才是最真的，宁静才会有幸福。可是在这样的远距离，我开始害怕了，害怕她到底有多爱我，害怕她是否有一点会离开我。也许她说的对，如果要变心，那也不是我能解决的问题。可是我就偏偏控制不住自己，因为太在乎迷失了自己。我会在意她游戏里怎么对我，会在意她会为我怎么怎么样，开始她还会迁就我，尽量让我感受到，会和我道歉，也许因为类似的在意太多，让她觉得我在想她索取…… 终于有一点她累了，爆发了，和我再见了，而且是再也不给我机会的那种。当我在此刻明白如何去相信她的爱，却已经来不及了，她叫我别在她身上浪费时间……
如果不是一次次的吵架，可能她到现在都不会叫我老公，如果不是一次次的吵架，她可能都不会在聊天中注意我的话，也许不是一次次吵架，她连每天的再见都忘记说。对游戏的投入她很疯狂，虽然她懂得把握游戏和现实，可是游戏的时候她就真的很投入。
为了我和她的未来，我去学了ACCA，原本英语基础不怎么好的我，在下决心学的那一刻起每天除了睡觉就是看英语书和ACCA，包括上班的路上，上班的间隙，为了这个还去找轻松点的工作，就是为了抛开一切把ACCA学出来，因为她也在学，是她鼓励我学的，无数次因为太累坐车睡过头……她到了英国我无时无刻不牵挂着她，因为时差的关系，我每天都尽量陪她半夜，只为了陪着她，让她开心。她总是游戏到英国时间晚上3点多。可是她和我的交流很少，也许是她知道我在我舅舅家不方便电话或说话不来打扰我，可是偶尔的一次语音因为我给她累积起来的“在意”变的很不情愿，好不容易家里人都出去了，想和她语音，也就是上海时间7点这样，英国那里大概12点，她却说万一她睡着了怎么办，然后我不高兴了，难得一次语音交流，我是觉得不睡觉也无所谓，游戏可以玩那么晚为什么聊一次那么难，我陪她到3点半，然后7点又要起来和她聊天，难道我不累么，就因为机会难得。可是她说每天情况不一样，她今天很累，又说她也觉得可以不睡，但是不希望我要求她。其实她累了告诉我，我又怎么会不让她睡，非要说她可能会睡着。。喜欢让我猜。也许很多话可以好好说，不过那些“计较”多少影响到她了。伴随的不爽和抵触在她心里生了根，也许她感觉不到，可是分手后我是真的体会到了。其实有时候我的反常，真的也有游戏里的不愉快，当我尽力不在你面前表现出来时，反而让你觉得我是给你脸色看了吧，对PVP如此重视的我，在TBC法师NERF的年代，在3V3成绩不理想的时候，在5V5场次不够的时候，当多年的朋友把自己当SB看的时候，当无数次想要刷的装备被好朋友ROLL走而又不用的时候，内心多少会有压抑。曾经自如的1VN，手雷控制，这些都没了，现在唯一让我体会乐趣的就是挡挡死亡缠绕，几次通过预判挡的贴身DC，5码DC和10码DC都让我兴奋的要死- -。如果有交流，也许一切都会一点点好起来。可是你却认为我的不愉快是每天在和你闹，情愿在朋友那里偷偷发牢骚也不告诉我，也许就是因为之前的太多计较让你觉得对我说了也没用，你说的对，冰冻三尺非，一日之寒。是我不好，觉醒的太晚，如果充分相信你的爱就不会去在意你有多“在乎”我了，因为你的心里很在乎。可是，谁又能懂我的担心呢。昨天开玩笑的和AK说：如果她有UU的1/3我还会闹么？AK来了句：肯定不会。
我不怪你，因为你的思想就是觉得那些计较没必要，虽然我懂，可是对你的爱让我迷失了，现在我醒了，真的醒了。也许给我次机会我们就会幸福的走下去，不过我知道，你的性格，你的脾气，你的理智，你的调节能力，这些都告诉我不可能再继续了。
真的很后悔那天没有删号，当我决心要删了号用心读ACCA时，你不允许，也有很多朋友说我应该在游戏里陪你，我走了你肯定不好受。唉，其实离开了，我们可以多点电话，多点视频，多点私人的聊天。还有1个月我就可以有自己的家了，房子装修好就有自己的房间了，可是等不到那时候就这样散了。
两个只见过一次的人能有那么深的爱真的很不容易，很多决心真的只有我们两个才知道。也许有人觉得网络上认识的很可笑，可是我们都是很真实，很真心的和对方交往。所有的憧憬就这样破灭了。这几天每天都做了好几个梦，都是经过不同方式不同途径或不同事件你原谅我了，真的，我感觉的到自己在笑，在被窝里笑。可是自己很清楚，没了就是没了。只是很不放心你，网络上会耍手段的人真的有，而且我还把我们的事很清楚的告诉他们让他们帮我。直到某一刻我发现我错了，但我不知道怎么和你说，因为内心的抵触没那么快消失。可是我很想提醒你，光交朋友没关系，自己一定要把握好，可能我的提醒是多余的，因为你太理智，太聪明，太会把握自己了。以至于对我如此绝情，如此狠心。
最后不管你信不信，听不听，我还是很想告诉你，和当初选择对方一样，我们都没看错对方，只是这样的远距离让我害怕到迷失自己。没有什么性格不合，不过没用了，因为那只有你在我身边才能感觉的到吧。
其实她应该看不到这里，最早她还经常来小站，到了英国QQ都很少开了，因为在家她不能上游戏，到了那边就疯狂了吧。
我只想用我的故事告诉大家，两个人相爱，宁静就是幸福，真正的爱不需要言语表达。即使那么远，你也要充分相信对方的爱，因为她爱你的同时也希望你是最相信她最理解她的人，不要因为那些害怕那些在乎而去计较她怎么对你。因为不同的人在不同的环境下表达爱的方式是不同的。爱了就是爱了，那些想太多的人有生之年都不会明白。
   概括的说，就是一个缺爱的人想在那么远的距离得到另一个不太会表达爱的人的爱，而在这样的距离她不知道怎么让对方明白她的爱，累了，散了。我和她说：也许和我当初说的，如果等你毕业了我们再开始会更好点，你说怕错过我，结果印证了我的话，现在分手了。你说：恩，也许。
   即使问题能够解决也无法再继续，因为她和别人不一样。。现在做着所谓的朋友，感觉还真奇怪，我还是很爱她，想守着她，保护她，只是永远只能把她放心里了。

[ 本帖最后由麦当劳于 2007-11-5 13:19 编辑 ]