一封天蝎女生的情书

流泪的稻草人

TO：我唯一真正爱过，并不后悔的男人（此称呼定于发信当天,哈哈）：

　　天蝎座的女人，爱上一个人有矛盾，有挣扎，痛苦，仔细，执着，歇斯底里！然后清醒.清醒的象一个天使，有人说天蝎座的人无论多受伤都不怪对方，只要爱了就怕所爱的人受到伤害，还有，她们一定会爬起来。

　　2003年12月1日13：30



　　我总是想对你说说自己的想法，我不知道这样的一封E-MAIL，我是否会在哪天给你看。可是也当它是听众，当它是你了。

　　我认识你在2002年的4月8日，到现在已经快2年了，而对于感情，我们从今年的4月27日也就开始了，虽然中间停滞了10天，可是我对你，一秒钟也没有停止过，走到今天，我想是你我都没有预料到的，似乎很平淡可是也有很多波折。不说我们的过往，到现在，我第一次开始想要放弃，虽然曾经说过类似的话，可是那些都是闹着玩的。之所以想放弃，是因为我发现原来我们那么不合适。而从前我都觉得是恰恰相反的，我并不是喜欢朝朝暮暮的人，也许你不觉得。我一直觉得自己应该和你这样的人在一起，因为你很忙，只是偶尔会在我身边，这样我想我的感情也是会新鲜的。可是你的“忙”超乎我的想象。开学时，我在想，就算我们没有什么名分，可是有感情在，至少这学期，你不会和以前一样和我保持那么遥远的距离。可是似乎我想的太好了，你上来就忙个不停，我并没有要求你天天陪我，可是你不觉得我们的接触少的吓人么。如果我不找你去，不说去运动场走待一会，不去哈比比，就什么都没有了？？！！你从不说主动来找我、给我打电话，更休想你陪我出去。你就真的都不想和我多一些时间？你口口声声说你在乎我，你喜欢我，我的地位有多么重要，可是你当我是5岁小孩么，我清楚什么叫喜欢.可是你的行为里我看不到，我曾想过也许你就是这样子，可是你真的是这样对待女孩子么？你总说我想的多，我承认自己是个很敏感的人，可是你不觉得我想的都是正常人都会意识到的问题么？我觉得还不如最初时你对我的样子！而你真的有那么忙么？我不想多说，我甚至怀疑你是否需要感情。似乎你只需要1滴水，也只能给别人1滴水，而我给了你一片海洋，渴望你回敬一杯足矣，而你只有一滴。是我不好，没有看到这样严重的问题。没有意识到你给我写的信中说的感情上的修道士是什么意思。我好难过，我本打算不要理你了，就这样吧，所以我刻意的疏远你，可是算算我们都10天没见了，你似乎很正常。我痛苦的抑制自己的心，而你甚至没有什么感觉。我们两天没有好好说话，我以为第三天可以，可是你在问我为什么不按时睡觉？我问你想睡么？你说你只是心疼我，可是你再提到时我说你睡吧你就说晚安。周六晚上我哭了，因为我似乎看到了我和你的结束。我对自己说忘记了吧，或者像你学习，把它看淡。事情很简单。可是你知道我有多难过，我22岁了。第一次觉得有人让我那么割舍不下。我甚至在想假如你可以像S那样对我，该多好。我知道你不喜欢我这样提到别人，可是我今天看到他，想起他在最开心的时候第一个和我分享，最难过的时第一个找我倾诉，拿着地图找到我家，在我最难过的时候出现，陪我走好远的路。我不是说要你和他一样，因为你也做不到，可是你看到了么，这就是喜欢一个女生的样子，你如果永远这样对待感情，我想没有一个女孩愿意死心跟着你。

　　2003年12月27日13：45

　　这是我第二次决定放弃，圣诞节，我问你在做什么，你说在吃饭。然后回去睡觉，我说你很困么，你说是。（第二天，我偶然得知你那晚在打麻将）我正在上班，手上弹着“原来你什么都不想要”。你有听过这首歌么，我在你们演出那天听到小雨唱它时就哭了，我当时又哭了。你知道我现在为什么总是不开心，对任何事情没有情绪。因为我对你很失望，没有什么事情可以把它改变。也没有事情让我觉得爱情有多美好。开学的时候你说“我不会让你失望”可是我甚至不敢说我多么失望。我每天都希望你会打电话给我，没有，什么都没有......我的好朋友说是不是你有了别的女孩，我摇头，因为我一直都相信你说的话。可是你自己看看你天天都在作什么。我觉得你和女生说话很随便。无论是在你家聊你的QQ还是你电话中的短信。我觉得很恶心，。我是不是没资格说这些？可是我想说。

　　我现在连打字的力气都没有了。因为很厌倦自己一次一次的说这些事情。对不起，我已经开始语无伦次，开始疑神疑鬼，开始钻牛角，开始不相信你。我现在甚至很颤抖。我想也许在告别那次旅行之后，就再不见那个疼我的你了。

　　生日,自己走在大街上，圣诞节依然走在大街上。而你觉得这是应该的？或者我把自己的位置摆在你心上了？你好象永远觉得我的伤心不足你去更改什么，因为我终究不会离开，只要你稍稍用力就可以挽回。也许我真是这样吧，今天是四级考试，上一次考试后我们在一起吃饭，阳光明媚的日子......

　　2004到了，新年快乐，收到你的礼物，我很 冷淡，你每次都把东西放下就走，这次我先了，很有意思。当然也许你没什么感觉。我的室友今天正式和一个她很喜欢却不肯给她爱情的男人分手，我想也许我也应该放弃。

　　2004年02月05日17点

　　我好久没在这上面说话了。看看以前的话真幼稚。我以前一直以为你对我只有客观理由的，所以总是把问题放在为什么你喜欢我我却感觉不到。直到现在我才清楚你的理由是对我的感觉不足以拥有，我真的很自作多情，真的。我以为你是很喜欢我的。我不在乎用多少光芒去照亮你的阴霾，可是现在我才懂你根本不需要我这样的努力。你说自己没到拥有我的程度的时候，我在想你过去的女友是不是你都到了想拥有的地步？？？我想到这些心都碎了。不要 怪我又提到她们吧，平生第一次的妒忌，你原谅我吧。未来很渺茫，可是我相信如果相爱就会争取。没什么是难的。也许你眼中的我很幼稚吧。

　　2004年02月18日晚

　　开学了，我的心情并不好，因为我在情人节那天很难过，你唯一许下的诺言失信了，你真的忘记了在03年6月20日说过的承诺么？我不是多想收到一束鲜花。可是，我等了一天啊，你怎么连电话都没有呢，我是不是又傻了，我在工作的咖啡厅看着别人的快乐，自己挺失望的，当我问你承认错误时，你居然说原因是消失，呵呵，你呢，很多天没和我说话了吧，我知道你在等什么，等我把你的错忘记，然后像从前一样找你聊天，你这样做好恶心啊，我越发觉得你是那么不值得我去喜欢，我从未对你失信，从未想事情只有自己，我觉得自己真的很替你着想，可是你，我甚至不知道在说什么，我上次差点把这封信发过去，但是没有，是的，我总在找自己的毛病，可是你是怎么想的我不知道不 知道不知道！！！！！也许我真的不该喜欢你。

　　2004年02月18日，刚才我听说你有女朋友在老家，我很难过，不过我现在不想去计较。也不想问你，也许你会告诉我。伤心的最痛。

　　今天是19号，昨天晚上一夜我都没合眼，我睡不着，我在哭，上课哭下课也哭。不是因为小露的事情，可是她的事情也在当天发生。你真的骗我么？我不知道为什么自己要装做不知道的在麦当劳打电话给你，我以为这样可以过个半年，可是我这一夜想清楚了，我该走了，我不相信你在今年寒假和别人走到一起，我怎么能相信呢？你说你是单纯的，你说你是不会找别的女生的，昨晚，你埋怨我说你，指责你，说脏话。我也不知道我该做些什么，我现在用朋友的话说是被你牵着走，说实话，我甚至相信你不会那样做，也许别人说的有他的目的。可是，我还要相信谁呢。如果真的发生了，如果你真的爱她，觉得她是你值得拥有的女人，那么我决定离开。有人真心爱你，我替你开心，不要让第3个人难过，我不要再做你爱情的第三者。亲爱的，是不是这是我最后一次这样叫你？我还是会哭，会痛，也许会伤心，说真的，我的心已经碎了，我害怕爱情！到今年4月27日，我们的感情也有1年了。我很珍惜，很努力，很无奈……

　　2004年2月23日

　　我本打算和你吃饭时候把那个关于有了女友的疑惑问问你，然后结束。可是我又不想问了，我为什么要相信他而不相信你呢，我甚至觉得自己相信他的话是很对不起你的，我想起流星花园里的场景，道明寺没有问任何人就相信了他爱的女孩。我也是这样的想，你说有就有，你说没有就没有！就算说的再有证据，再真实，我也相信你！你不要误会，小露的事情不是我虚构的，没有半个假字。我也没想通过它来证实什么，我相信我爱的人。真的。

　　昨晚我打电话给你，你应该知道这是我想了很久才说的，我们的心病既然没有结果，不是很简单么，退一步出来，你不有压力我也不痛苦，这是我理智的态度，相信你也是乐于接受的。还是那样的话，不要再玩雾里看花的游戏，作为关心你信任你的妹妹，朋友，不是什么难事。这也是我真心愿意去做的，想起我来，打个电话，见个面，真实的面对，真实的体会。我相信你还是疼我的好哥哥。我也会这样做。这样你就会解脱。也或许某天我们又有了新的想法，新的理解，会有新的路。我们从迷宫中走出来还是要继续往下走，我现在特别开心，因为我又找回了我自己，知道自己该做什么。你一定替我高兴！我过的好塌实。

　　我在想以前写的那些话好没意义，要不要删掉呢？还是不删了，毕竟是一个情感的道路。我并不在意你怎么看我那时的想法。毕竟都是真实的。可能说话的态度很差，别在意。

　　还有一句话：我从来不后悔爱上你！

　　有事没事打个电话，或者来见见我嘛！看见我别忘了继续开心啊，我还是很美的。2004年02月24日。

typ13

04年。。现在才吐露出来