虽然有点小长，但是不那么火星，也挺好笑的~

amoya

1



大学寝室里有2男，非常要好。



后来A男交了女朋友，同班的一美女mm。



有一天A男网购女生内内，想送给他女友。



寄过来了A男在寝室验货，B男看到了说：“这内裤她不是已经有一条了吗？”



瞬间冰点。







2



事情发生在某网游中。



放暑假后第二天，我就在疯狂刷副本时认识了这个MM。



我玩的是剑士而她是召唤师。



她的名字叫“XX童话”，一看就不像是人妖.



然后当时我就觉得她说话好可爱啊，马上加了她好友，天天找她在一起刷图。



她最喜欢说“嘻嘻”了，然后还说过好多好多一下就把我萌翻了的话，太可爱了：
                       “嘻嘻，小妹也可以保护你哦”



                      “呜~~太大了一点都不可爱，还是小的好”
                       “来啦~女王的鞭子~~>.<”
                       “哼，就是被你笨死的~”
                      “才不啦 流氓走开”
                        “嘻嘻，你个笨蛋~~~这个应该这么打”balabala
有时和她一起刷图，她还会叫上她的一些朋友（男的）。



看到她和他们也聊的很开心我有点吃醋啊。



我们玩这个区，一般都是同一个地方的嘛，居然碰到了这么可爱的女孩子，我想要她做我女朋友。
可是每次在游戏里问她当我老婆好不好，还有找她要QQ，她都非常严肃的说“我玩游戏就是玩玩而已啦……不想把游戏带到实际生活中” 怎么着都要不到她的QQ。
昨天我出血本花几百RMB收了一个极品法杖，送给她，前提是把QQ给我。她犹豫了半天后终于给了我她的Q号。
马上加好友，但是出现信息“XX已经是你的好友，不能重复添加”。



我很惊讶，难道我认识她？！



然后在分组”家庭“里找到了这个Q号，他他他居然是我的堂哥！！
我擦！！！我擦擦擦！！！！
我还是初中生，堂哥已经念大学了，平常联系也不太多……



没想我泡妞居然泡到了自己的大哥，杯具啊！



昨晚一晚都没睡好………



现在看到法师那LOLI形象就会联想到我那猥琐堂哥……







3



大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。
一天晚上，寝室电话响，那哥仨正联机挑CS，只好我去接，拿着碗泡面腾不出手，按免提，传来一羞涩女声：



“请问这里是医学院宿舍吗？”



“是的，你找谁？”



“不找谁，我是隔壁财院的，想咨询一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……”，一转身，发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边，竖起耳朵听得入神。



女生的提问不再赘述，无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。



入学才一个月，几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！



不过不能给医学院丢脸，我负责拖住那女的东拉西扯，哥仨把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！



大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！
一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，发展到男的也来问问题了，本寝出现抢着接电话的场面。



随着咨询量增大，我们有限的专业知识受到极大挑战，哥几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！



自接到第三个电话后，我们开始做记录。



大一一年共接到：偷食禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……



通过一段时间的积累，我们既有帮人答疑解惑的成就感，又增加了大量专业知识，其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！



大一两学期期末考中4人共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！

大二，搬回学校住，咨询电话寿终正寝，哥几个又迷茫了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格……望着不再响起的电话，我们终于明白，原来学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的！







4



背景铺垫：
大家都知道我天朝的火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了
*******天朝火车票专用无痛分割线******
我一朋友，那厮5点去买火车票，告之曰那天的票晚上七点才开始卖，他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，那厮说来张卧铺，售票员说卖完了..
卖完了..
完了..
了..
我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：“硬座还有吧，给我来三张”
======天朝硬座g潮专用分割线=====
我那朋友到那天上车了，拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。



g潮来了，那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从包里拿出了一件神器———条幅！！！



用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找dang”







5



早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。



              大笑的时候尿尿没有憋住。。。。







6



高中物理学习楞次定律，比较抽象
楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
很多同学表示不理解。



BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：



                   记住，楞次定律和女人一样，就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！
集体石化。。。。。。。。。。。。







7



背景介绍：表姐是湖北籍华中科技的大的博士毕业，今年28，御姐型，从事材料专业的研究，父母（也就是我的大姨和姨父）是普通工人阶级。表姐在香港实习时认识了同在香港实习的北京籍表姐夫，表姐夫是北大的双博士学位博士生，今年27，温文尔雅，主从医科，家里是医药世家。二位大神都是留过洋的。我是湖北某二本院校大二学生，至今四级未过。完毕。
——————————————无痛分割———————————————————————
   今年暑假二位大神实习归来，暂住于表姐家。表姐夫第一次上门，儒雅的气质和丰厚的月薪深得大姨喜欢，大姨为表嫁女之心，已经开始着手为表姐夫编织准备过冬的毛衣.....在武汉的夏天，打毛衣.....这些都是废话，重点在于，两个年纪轻轻朝气蓬勃精力旺盛棱角分明恃才傲物的大神天天在一起难免会为了某些小事发生摩擦，于是争吵在所难免。不知道是表姐不想家人担心小两口的关系还是表姐夫不想给大姨留下不好的印象，反正问题的关键是他们吵架从不用汉语.......而是......英文！！！这让工人阶级的大姨大姨夫异常的尴尬，于是爱女婿心切的大姨连夜召唤我去他们家小住，顺便授予我神圣的使命——翻译二位大神吵架的内容.....从而分析原因对症下药让小两口和气生财幸福美满。对于四级未过的我，实在压力很大。于是，在一个夜黑风高的夜晚，当表姐房间又发出不河 蟹声音的时候，带着使命的我隔墙放耳，静观其变。但是.........你知道那种感觉吗，那种看原声大碟没有字幕的感觉，那种看有情节的岛国片片的感觉.......就在我云里雾里的时候，突然出现了转机！因为我清楚的听见了愤怒的表姐夫咬牙切齿字正腔圆一字一句铿锵有力态度坚决的说“F U C K  YOU  bitch！”更让我惊喜的是，我居然听懂了表姐的反击！因为表姐非常嚣张的叫着“COME ON !! COME ON ！！！”然后.....再然后......沉默....沉默.....沉默过后.....房间里就由一种不河 蟹的声音转为另一种不河 蟹的声音了.........然后.......我实在不敢听了.........没有完
铩羽而归的我面对大姨大姨夫热切的盼望实在不知道该如何回答二老。怎么告诉他们呢？凭借本人迅速的分析那两句经典的对白加上少许的臆断中我只能自言自语并且很小声的说“....可能是生活不河 蟹吧.....”大姨夫讳莫如深的点点头....you know！







8



圣诞节快到了，筹划送给大四师姐的平安夜礼物，发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花，还有牌子…杜蕾斯…
当时纯洁啊，还不认识杜蕾斯，就觉得那束花好精致，买了，想不到还有礼品赠送，是一瓶液体…
“是清洗液吗？”我脑残地问。
“这是润滑液啊，产品本身没有添加润滑液，配套使用的！”
听不懂…走人…
那时流行野蛮女友那部电影，想模仿一下，打听到师姐晚上有课，勇敢的去了…
抱着玫瑰束，花束太大，杜蕾斯只能放最上面，很显眼…
老师很配合，微笑说：“小兔（师姐昵称），你可以走了，我会记你出勤的！”



师姐明显有些犹豫，有老师发话，围观同学开始起哄“跟他走！跟他走！”
好壮观啊！师姐撑不住了，牵我手离开，不知谁大喊一声“去开房！”一教室彪悍女齐吼“去开房！去开房！”
我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚！
保研时象征性面试一下，BH女老师就问了一个问题：“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房？”
彪悍的大学生活。。。。。。。。。。。







9



一天带一姐们回家研究一课题，  
晚上，  
我妈说：“儿子，咱不敢这么早就....下次坚决不能带女同学回家，听见没！”  
一天带一哥们回家打电子游戏，  
晚上，  
我妈说：“儿子，咱不敢和男生搞的这么近。你该不会是GAY吧？儿子你心里有啥想法要跟妈说呢啊，听见没！”  
。。。。。。  
一日跟母亲商量去旅游，  
我妈说：“要多钱？”  
我说：“1670”  
我妈说：“儿子，不是妈不让你去，你看你去的地方又危险，没大人是吧，这怎么能保障你们的安全呢，还有这吃的啊住的啊，！￥#……*&（*）（#￥#%……&……@￥……%*（））——+—@#@#￥￥%……￥%……%……&……&*&**&（（*（）））————+”
“妈！我不去了。。。”







10



好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。
哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X
到了球场， 停车，哥们去后备箱取球拍，



然后，听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~”
那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······







11



前天建军节，学校交给我一项艰巨的任务，给那些即将退伍的老兵讲解社交礼仪，让他们更好的适应社会，找到合适的工作。



我内心那个鸡动啊，汹涌澎湃。能见到朝思暮想的兵哥哥了。



第二天一早我就飞奔至兵营，受到及其热烈欢迎的说，我彻底的XE了，双腿发软，眼冒金星。望着一个个秀色可餐的兵哥哥，我面若桃花的淫笑。。。



姐怀着鸡动的心情讲完了一个小时的课，课堂气氛灰常活跃的说，讲完课有巨大的成就感。



连忙给闺蜜打电话，GC来了，我鸡动的对闺蜜说：“这里有好多饥渴兵哥哥啊！赚到了，真想带回家两个惯例了！你见过一群猛男吗！真壮观balalala。。。。”



挂掉电话发现整个营区安静了，很多人XE的看着我坏坏的笑。。。。。。



胸前别着的小话筒忘记关掉了，我的话顺着话筒荡漾在营区，我都不知道怎么走出去的。。。。。。







12



有次和同学去厕所上大号 ，一边聊天一边去。



后来他完事了， 结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。



他说“你还没完事吧 先把你的给我 我回去寝室拿给你”
我就给他了 。。。。



等了2分钟 来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见。。”。。。







13



在家无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位JC叔叔，当时就震惊了，刚上个h网JC就上门了。



心里正斗争的时，JC叔叔拿出一物放到我眼前，就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟JC叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过



说完，两个JC叔叔满脸黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证...







14



话说我一高中同学，特慷慨激昂，特仇恨日本人。
有一次大家讨论着动漫，他说： 我最喜欢看柯南了， 因为每一集都要死一个日本人。”







15



话说大一时我是比较粗线条的一个女生，做事情比较鲁。
大家都常去食堂吃饭的同时打开水放在墙角，食堂门口是一条横着的马路，马路那面是下去操场的楼梯，很多人在操场上踢足球，大路上人流量很大，常常有足球踢飞上来，求踢回。



~~~~~~~~~我是交代背景的分割线~~~~~~
一次吃饭出来，一个足球飞上来，滚到我脚边，操场上有帅哥远远的叫踢回来。我一高兴，鲁劲上来了，“邦”的开了个大脚，前面树边放着的一个水瓶，应声而倒炸了。开水流了一地，路人开始停下来看着我。 球弹回来了，又滚到我脚下。
望望远处的帅哥，我一咬牙，“邦”的又来一脚，球转着飞出去，正中前面一个捡塑料瓶的婆婆的PG，婆婆破口大骂，基本上已经有几十人驻足看我表演了。最神奇的是，球又滚回来了。
大家都看着我，我硬着头皮，又“邦”的来了一脚，此次球旋转出去的，划出一道诡异的弧线，然后-----正中一位看热闹的男同学裆部。周围沸腾了，造成了围观。球再次回来了.....我扭头就跑。
~~~~我是后续分割线~~~~~
最糗的是，一年后参加社团活动，一帅哥扑过来热情的说：我见过你，你就是食堂门口那个神奇的三脚~~~~







16



今天考研班一个助教跟我们分享了一下他们学校考试作弊的经历.



他学的专业是海洋一类的，会学一些摩斯电码，于是考试时只见全班都在有规律的敲桌子…



后被老师发现，被禁。



于是第二年改用摸耳朵摸鼻子的那种方法，亮点是他们自创了摸一下脑袋表刷新重来的意思！



结果出现了满考场抓耳挠腮的考生…



第三年，再创新招，由两个学习最好的学生迅速答完题，然后跑到500米外的楼顶打旗语！一个打题号一个打答案，那个专业可都是眼睛1.5的学生啊！



于是这一年大家又抄的不亦乐乎…




这就是传说中的道高一尺，魔高一丈啊！







17



有次朋友的公司接待一个来考察的韩国人。
那个韩国人看到什么东西都觉得很惊讶——
到会议室说，你们竟然还有这么大的电视。。。
到休息室所，你们竟然还有冰箱。。。
如此如此
最后，经理接了一个电话，刚接完，就听韩国人说，哎呀，你们竟然还有这么先进的手机。。。（IPHONE）
沉默了5秒种，经理终于怒了，说，我们这里除了美军，什么都有。。。。







18



家里一小区举行什么唐宋文化节，美其名曰漫游回唐宋，感受中华诗歌的美好。

主持人很高调，嗓门洪亮，举止大气，介绍词说的激动人心，小区及周围邻居都听的津津有味。很快重头戏到了，一群身着古装扮演唐宋有名诗人词家上场了。

首先是一袭青衣，往前迈了一步，刚要张嘴，底下一小孩狂喊一句：“是李白呀！！”
顿时大家沸腾了：“李白！李白！！李白！！”

那青衣在台上愣神，主持人抓紧看了眼手中的稿子：“李白，字太白，号青莲居士，balabalabala，下面有请李白为大家献上代表作一首！”

那一袭青衣满脸纠结，下了好大的力气张口：“床前明月光，疑是地上霜。举头忘明月，低头思故乡。。。。。”

一片哗然，主持人也呆了一呆，笑，喊：“再来一首 将进酒 要不要？！” 底下狂呼：“要！！”

那青衣男子挣扎再三，终于内牛满面：“我扮的是杜甫…………”
他身后一白衣男子也一脸悻悻：“丫的，我还以为临时换角色了，刚手机上网找了半天杜甫的诗……”

主持人囧，大笑：“哈哈哈今天的演员实在太幽默了，来来既然大家都想看李白，那就从你先开始吧~”边说边把那白衣服拖了出来。

白衣服一脸崩溃：“MD老子扮的白居易……”

[無意義]、

次和同学去厕所上大号 ，一边聊天一边去。



后来他完事了， 结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。



他说“你还没完事吧 先把你的给我 我回去寝室拿给你”
我就给他了 。。。。



等了2分钟 来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见。。”。。。

艾丝梅拉达

在公司看这类贴子每次都内伤每次都要看

吃腻了乐事薯片

憋着笑真是很痛苦啊

喵喵の狗狗

飞天德

原帖由 吃腻了乐事薯片 于 2010-8-20 15:02 发表
憋着笑真是很痛苦啊

无聊íńɡ

风间云落

家里一小区举行什么唐宋文化节，美其名曰漫游回唐宋，感受中华诗歌的美好。

主持人很高调，嗓门洪亮，举止大气，介绍词说的激动人心，小区及周围邻居都听的津津有味。很快重头戏到了，一群身着古装扮演唐宋有名诗人词家上场了。

首先是一袭青衣，往前迈了一步，刚要张嘴，底下一小孩狂喊一句：“是李白呀！！”
顿时大家沸腾了：“李白！李白！！李白！！”

那青衣在台上愣神，主持人抓紧看了眼手中的稿子：“李白，字太白，号青莲居士，balabalabala，下面有请李白为大家献上代表作一首！”

那一袭青衣满脸纠结，下了好大的力气张口：“床前明月光，疑是地上霜。举头忘明月，低头思故乡。。。。。”

一片哗然，主持人也呆了一呆，笑，喊：“再来一首 将进酒 要不要？！” 底下狂呼：“要！！”

那青衣男子挣扎再三，终于内牛满面：“我扮的是杜甫…………”
他身后一白衣男子也一脸悻悻：“丫的，我还以为临时换角色了，刚手机上网找了半天杜甫的诗……”

主持人囧，大笑：“哈哈哈今天的演员实在太幽默了，来来既然大家都想看李白，那就从你先开始吧~”边说边把那白衣服拖了出来。

白衣服一脸崩溃：“MD老子扮的白居易……”

julyd

坏坏熊仔

原帖由 风间云落 于 2010-8-20 17:12 发表
家里一小区举行什么唐宋文化节，美其名曰漫游回唐宋，感受中华诗歌的美好。

主持人很高调，嗓门洪亮，举止大气，介绍词说的激动人心，小区及周围邻居都听的津津有味。很快重头戏到了，一群身着古装扮演唐宋 ...

theodore

与星独白

βāъуFαсe

雀仔。