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全球公认最搞笑的15则冷笑话

> 核心提示: 看了千万别不好意思不笑。
>1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
>
>“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
>百元钞想了一下说:
>“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”
>
>2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
>神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
>人:“我要老婆 ……”
>
>神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就
>消失了。
>人:“……饼。”
>
>3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
>蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
>
>蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
>蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
>蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”
>
>4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
>熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
>
>5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
>
>乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......
>然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
>
>过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
>于是蚂蚁也上来了。
>
>蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
>你们知道蜗牛说什么吗 ?
>
>蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......
>
>6、有一对男女正在吃晚餐
>那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
>男生看了女生一眼又继续吃晚餐
>
>女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
>男生终于说:爱
>女生又问:那你要怎么证明?
>忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
>
>且问女生 :你有没有十元?
>女生拿了十元给了男生......
>男生就把四十元放在桌上
>过了一会儿 .....
>
>女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
>男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!
>
>7、一天逛小吃街
>发现一家卖蛋塔的店
>每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
>我问店员 : 请问这是单卖的吗?
>店员
>:不,这是日本的。
>
>8、有一天,一家失火了,
>爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
>妈妈很紧张的在屋外大喊:
>“
>儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
>儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
>妈妈又说,
>“都失火了还穿什么袜子....”
>过了五分钟,儿子还没出来......
>妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~
>都失火了,还待在里面.....”
>儿子说,“我在脱袜子阿........”
>
>9、有个人到河边钓鱼
>
>先穿了个树叶~半天没鱼上钩=A3??只涣丝槊姘??谎?胩烀挥闵瞎场?
>没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
>
>他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
>“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”
>
>10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
>老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
>
>对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
>而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
>
>
>然后隔周,他们开始上工。
>几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
>
>德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
>「 Surprise!」
>
>11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。
>
>“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?
>”
>“太阳。”病人回答。
>“
>那你还想看多远!”
>
>12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
>
>蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
>牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
>猪说:放屁的人一定会脸红。
>
>忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
>
>13 、有个人一天碰到上帝......
>上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
>上帝问 ......
>
>你有什么愿望吗......
>那个人想了想......
>听说猫都有 9条命......
>那请您赐给我 9条命吧 ......
>
>上帝说......
>你的愿望实现咯......
>一天,那个人闲来无聊 ......
>想说去死一死算了......
>
>反正有9条命嘛
>就躺在铁轨上 ......
>结果一辆火车开过去 ......
>那人还是死了 ......
>这是为什么呢?
>
>因为那列火车的车厢有10节 ......
>
>14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ......
>殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice
>:为什么他们死后的脸竟然会是 呢?
>pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度
>春
>宵时
>......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
>管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ......
>那中间那一个是怎么死的?
>pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧......
>他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
>他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果
>......挂了......
>管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下
>的这一个呢?
>
>pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
>管理员回答说:......
>这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......
>pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
>
>他以为...... 有人给他拍照......
>
>15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
>直到唐朝,事情才有了转变 ……
>
>唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一
>对
>去 ……
>祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
>
>在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
>玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常
>害
>怕 ……
>
>从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
>以免树倒下来压到自己……
>
>
>
睡梦中你亲了我一下 于是我赏了你一个巴掌 接着我们的爱情就这样开始了
你幸福吗

笑昏了,

对LZ报以神谷姬般的倪虹洁式的微笑,和兰兰的护士、学生妹、空姐、秘书式的经典笑容

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>14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ......
>殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice
>:为什么他们死后的脸竟然会是 呢?
>pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度
>春
>宵时
>......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
>管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ......
>那中间那一个是怎么死的?
>pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧......
>他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
>他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果
>......挂了......
>管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下
>的这一个呢?
>
>pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
>管理员回答说:......
>这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ......
>pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
>
>他以为...... 有人给他拍照......
>


哈哈哈哈哈

biao子与狗,天长地久;jian人shabi,如胶似漆.
很多人啊只有在疯狂的时候才能看到他最丑陋的一面……

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  太好玩了!!

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还好还好..
萌萌萌萌萌萌萌萌萌萌

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3和10

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的确是挺有意思的,但是我笑不出来
我就是路过,你又能奈我如何?

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有的还行有的没意思
萌萌萌萌萌萌萌萌萌萌

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>2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
>神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
>人:“我要老婆 ……”
>
>神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就
>消失了。
>人:“……饼。”

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[m_不好] 我挖坟了 但是好好笑

      ˇ.⒉00⑥哖*⒋鈅⒊0..` •˙

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微微一笑.      .           .
明骚易躲,暗贱难防

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不错不错,收藏了~

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蛮好玩


幸福是什么,幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。。。

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