笑话笑话笑话笑话笑话笑话笑话....

鈴

一个丑人的自白

我出生了两次
第一次，一个医生把我从娘胎里拽出来，突然晕倒，一个护士闭着眼摸索着把我塞了回去
第二次，我出生以后，医院所有的人都躲在太平间大哭。院长自己抽自己的大嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接我这庄生意
母亲是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过在我脸上贴了张照片，以减轻心理压力，这个面具伴随我到十岁
十一岁那年我上三年级，有个外号叫李大胆的趁我小便一把扯下面具，从此以后他患了一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止
隔壁刘麻子媳妇要跟他吹，说他一脸麻子太恶心，坚决要离！
正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子保了险，一个麻子一万
一作家找我声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是的一次诺贝尔奖，可是现在的高手太厉害了，我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定得奖！我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万的小说------《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了。
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌的文字，就能得文学奖。结果，全部作家都改行卖猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失
世界撒谎大赛，各色人种的参赛选手疯狂的乱侃。我走上台只说了三个字就得了冠军，并且永保冠军头衔------我说：“我不丑。”
我对着天空呼喊：“神啊！我最丑吗？”天空顿时倾盆大雨，落在我身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物
我远离尘世，来到古老的城堡。我问魔镜：“魔镜魔镜，这个世界上谁最丑？”魔镜流着泪，自杀破裂
我怀恨在心，郁郁而终。谁知道，阎王爷下特赦令，放我回人间
于是我在人间游荡。闲来无事，我上网玩，想聊天，于是申请QQ号，谁知，系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步），本公司死也不会提供号码给您






1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
　
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.难以实现
　　
　　
　　
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。

马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。

青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”

青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。

青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。


“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。


“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
　　

青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

20.如此丑女
　　


　　 有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。

女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
　　

功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。

绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。

可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。

绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。

僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。

绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

21.不公平
　　
　　

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。

牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　

于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??”

上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

22.毒药
　　
　　

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
　　

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
　　

顾客：你看你，差点出了大事儿。
　　

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

23.避免发问
　　
　　

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
　　

一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
　　

教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

24. 活动厂长
　　
　　

有个工人问厂长秘书：
　　

“厂长看戏怎么总是坐前排？”
　　

“带领群众。”
　　

“可看电影他怎么又坐中间了？”
　　

“深入群众。”
　　

“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
　　

“代表群众。”
　　

“可他天天坐在办公室里……”
　　

“傻瓜，相信群众呗！”

25.刺客

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。

其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

26.一颗牙

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”

汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

27.良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。

他们要了一份下酒菜，四只麻雀。

他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”

朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”

说完，他把最后一只也吃下去了。







1、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸
色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷
中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。
>> 　　第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~
>>
>> 　　2、高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料
监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里
东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。
>>
>> 　　3、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容
刻提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能
斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书
在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。
>>
>> 　　4、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费
了！！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一
看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张
望一下，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通
过！！
>>
>> 　 5、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考
试！
>>
>> 　　6、某达人考试时一直睡觉
>> 　　然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字
>> 　　顺手拿过来写上自己名字交了。。。
>>
>> 　　7、以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监
考！偶看到她近来，查点昏倒~~~~
>> 　　全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）
>> 　　偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。
>> 　　与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视
线，偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，*，便宜哪个大叔了！（m m是外语系的系
花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶 答题
卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……
>> 　　结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！
>> 　　从此，偶mm成为偶系的神~~~~
>>
>> 　　8、两同学，挺像！
>> 　　物理
>> 　　考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc
>> 　　交卷的人继续进来考试！
>>
>> 　　9、大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我
们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷
了，他很神秘的问我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大*，然
后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定？~~~~
>> 　　全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不
苟的全抄了。。。
>>
>> 　　10、我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考
证，并勒令她收拾东西离开考场。
>> 　　那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，一看这情
况，走过去安慰道："没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊"
>> 　　那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说："别哭了别哭了，好吧，我
把准考证还给你，不算你作弊好了吧"
>> 　　那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去
说："要不....咱再抄点儿......？！"
>> 　　**，全班狂FT！！
>>
>> 11、大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终
于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头
想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个"B"一把撕了，写了个"A"，就
交
了。分数出来，60分……全班对他五体投地
>>
>> 　　12、初二，政治。
>> 　　我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视
察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没
想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——
>>
>> 　　13、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生
学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出
名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出
来，只好补考，又被老师们参观一回
>>
>> 　　14、偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空
题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……61
~~
>>
>> 　　15、一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇
头："都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！"快到点
了，宣布：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那
样做是8对的！应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍
手：再延长半小时那个汗啊~~~~






还有很多都找不到了

以后找到会贴的

黑龍

秒看。。。

鈴

1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。  

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：  
“妈！”  

3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”  

4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”  


6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”  

7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”  

8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。  

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”  

10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”  

11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！  

12、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”  

13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”  

14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！  

15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”   

16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”  

17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”  

18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”  

19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……  

20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”  

21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”  

22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”  

23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”  

24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”  

25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

小月城

笑死了。。。

鈴

思维严谨的学生  

  
  某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

  他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

  "不是."

  "枪声有多大?"

  "80-100分贝."

  "那就是说会震的耳朵疼?"

  "是."

  "在这个城市里打鸟犯不犯法?"

  "不犯."

  "您确定那只鸟真的被打死啦?"

  "确定."偶已经不耐烦了"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

  "OK,树上的鸟里有没有聋子?"

  "没有."

  "有没有关在笼子里的?"

  "没有."

  "边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

  "没有."

  "有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

  "没有."

  "算不算怀孕肚子里的小鸟?"

  "不算."

  "打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

  "没有花,就十只."偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问

  "有没有傻的不怕死的?"

  "都怕死."

  "会不会一枪打死两只?"

  "不会."

  "所有的鸟都可以自由活动吗?"

  "完全可以."

  "如果您的回答没有骗人,"学生满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."

  老师当即晕倒

鈴

世上最搞笑的学生
  发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的呀！答了那么多为什么零分啊！”  
老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子.我伸头一瞅--凡需要写“***”的地方此君统统写做“共党”。  
  生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究n久，决定给0分。  
偶高中语文考试，问岁寒三友是什么，偶答：中 发 白  
高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）  
我一个同学填“就说我在岳阳楼。”  

上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两张触目惊心的答卷：  
一个女生的：  
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？  
答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。  
另一：  
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？  
答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！  

上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。  

记得是高中语文考试，写古诗下句。  
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。  

老师问内战时期的“四大家族”是？  
答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇  

我初中同学，单名一个鑫字，一次考试懒得写三个金了，写成金的三次方（打不出来）  

高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”  

初二，语文试卷：（ ），可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知新”）。  
偶一同学答：师范毕业后。  
（ ），留得清白在人间。（出自于谦诗《石灰吟》，应答“粉身碎骨都无怨”），  
该同学答：别人家里炒豆腐。  
结果老师阅卷后全班通报，狂笑。  

偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”  
全班晕!~  

我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”。  

　　有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。  
　　题目是这样的“什么是勇气?”  
　 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……  
　　有个同学交卷了……他不是一字没写喔!  
　　不过他写的只有五个字--“这就是勇气！！！”  
　　绝吧！~~~老师给了他满分  
　　不过更绝是在后头。  
　　好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题  
　　这次的题目是“这就是题目，请做答案”

鈴

1 关于上帝的笑话  

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”  



2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”　  

上帝：“我眨一下眼的功夫。”　  

信徒：“那么10亿元钱呢？”　  

上帝：“不过是我的一根头发而已。”　  

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”　  

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”　  



3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。  



4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”  



5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。　  

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”　  

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。　  

又过了几天，一***官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为***服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排***官员  



6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”  

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”  

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！  



7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”  

　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”  

　　上帝又了一下手，砰！……  

　　老头儿一下子变成了90岁  



8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；  

最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；  

其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；  

后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。  



9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”　  

　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”　  

　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”　  

　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”　

bigsheep

好强啊~~~

rzdaaayyy

这就是题目，请做答案



这就是答案,无视题目

与星独白

.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

...haha

鈴

经典谎言


网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
***：我们是为人民服务的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
男孩：我是爱你的。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单的讲两句。

经典谎言续集：

模范生：这次考试又砸啦！
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
校长：（早会）我再简单地说一句……
医生：打这个针一点都不痛。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。

经典谎言之爱情骗术：

1. 我会再打电话给你。（下辈子吧！）
2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？）
3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外）
4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话）
5. 妳是我的唯一……（唯一不知情的）
6.我对天发誓今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三
柱香！）
7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）
8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！）
9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友）
10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！）
ll.我爱你。（期限到他不爱你为止）
12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）
13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！）
14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）
15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会）
16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚「对不起」三个字的意义吧！）
17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）
l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）
l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！）
20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招）
21.我末婚。（他有选择性失忆症）
22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了）
23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅）
24.那是我姊姊的小孩，不是我的。（他姊姊真倒霉，老是被连累。）
25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？）
26.我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）
27.我最近会到南(北、中)部出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带
回来。）
28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）

经典谎言黄金加强版：

老师：明天的考试很简单。
老师：你们是国家的栋梁。
医生：你的病情很严重。
医生：放心，你的病马上会好的。
微软：Windows下一个版本的功能会更加强大。
检察院：我们正在调查研究。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。






经典短语



◆小的时候我必须背着爸爸抽烟，长大了以后我又得躲着儿子抽烟。

　　◆如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有……一双大手。

　　◆不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。

　　◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

　　◆老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。

　　◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

　　◆老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。

　　◆每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。





白痴级的恐吓信


亲爱的ｘ先生：
　　或许你会奇怪，这次儿子怎么混成这样，三天没回家了，跟你说喔，你的儿子在我手上，请尽快的准备100万给我，或者你还有的话，就能不能再给多一点，我也会很高兴。
至於你的儿子我没有欺负他，他叫我在信上再写说他其实比较喜欢我这个大哥哥，他说你秃头又很机车，玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚，还送他一部脚踏车，这些很贵，除了原来的赎金之外，我希望你再多付买这些东西的5000零48元给我。
可是我想虽然你儿子不喜欢你，作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子，这才是做人做事的道理，所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100 万，我就会放了你儿子，可是如果你不给，那我也不知道要怎么办，所以拜托你一定要给钱给我。
　　写到这里，你儿子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你儿子还骂我是白痴，我很生气，想打他，可是又打不过他。你儿子花我太多钱了，还说不打算回去，这个小孩很可怕，才十岁耶，会不会是你教育方式不正确，ｘ先生，以後须要多注意好吗？
对了都离题了，ｘ先生，我想说的事，那赎款你准备好就请用电话联络我，我夜间的电话是2XXXoXXX，要是找不到，可以打我手机，我手机号码是09X9-xxxoxx ，或是直接到我家楼下按个铃，我的地址是X X 县X X 路X 段X 巷 X 号X 楼。我会亲自下来拿钱，然後把小孩还给你。
　　好了，我也不知道要写些什么了，因为我跟你又不熟，没有很多话好聊，那么，在此祝你福如东海寿比南山吧！就这样，再见！
ＰＳ：对了，你的儿子是猪头，他说他根本记不清楚你们家确实的地址，我怕会寄错，如果正在看信的这位人士不是ｘ先生的话，请帮我转交一下吧！感激不尽！ 　　　　
绑匪ｙ先生　上

鈴

搞笑课堂


1.我有个同学的同学据说考语文时，要求写"但愿人长久"的后一句,憋了半天,憋出来个"一颗永流传"

2.记得是高中语文考试,写古诗.上句是:待到山花烂漫时,我们班的某人居然填了:我便奋力把花采

3.初二的语文月考,一道怪题难倒学生.改病句:女人的问题,女人办.改卷时爆笑场面层出不穷.如:女人的问题,女人办..女人的问题,男生办...女人的问题,自己办...女人的问题,我也不知道怎么办......其实,正确答案是:女人的问题,女人解决---搭配不当.

4.一次考试,数学的最后一道大题是有两个解析法判断哪个正确.我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理,婆说婆有理.看看都没理,想想全有理...




趣味老师怪学生


1.初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家:"这是什么气味?"众说纷坛:"酒味".."辣味"..化学老师一一摇头.看大家都没辙了,他笑眯眯地说:"香味",还深深地吸了口气,作无限陶醉状.



诗词填空

1.据说有一年高考,对唐诗"无边落木萧萧下"的下句.一考生对道:不会就是没办法.

2.高中时,一次新班主任(40多岁的老头)上课时看到一个女生在转笔,说道:"别转了,弄的我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?"




天才学生的天才答案

1.某次考试考语文,我同桌在默词的时候突然来了灵感.前句是"问君能有几多愁",要求补后句.他补了句:恰似一道红叉卷上留.

2.考试有一题为:葡萄美酒夜光杯,接下句.有一个同学这样写道:"金钱美女一大堆."结果不言而喻.

3.上句:穷则独善其身.一同学接下句:富则妻妾成群.

4.语文老师提供材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成绣花针.


有一篇作文名为<挑食>,全文如下:
"如果你不爱吃青菜,你就会缺少维生素.如果你不爱吃肉,你就会面黄肌瘦.如果你不爱吃米饭,你就是北方人.如果你不爱吃面,你就会没劲儿.如果你不爱吃鸡腿,你就会跑不动步.如果你不爱吃鸡翅膀,你就不会梳头.如果你不爱吃鸡蛋,你脑子会很笨.如果你不爱喝牛奶,你就长不高个.如果你不爱抽烟,你的老婆一定很厉害.如果你不爱喝酒,你酒量肯定很小.如果你不爱吃补药,你可能没钱.如果你不爱吃野生动物,那你就是个环境保护者."
  我是个老师,在阅卷时对照了半天,发现我居然是个面黄饥瘦,脑子很笨,跑不动步,没钱,老婆很厉害的环境保护者.

鈴

这么搞笑的怎么就么人顶内?

奇怪了....

兄弟姐妹们都来看呀...

有几段是我特地选出来的......从书上看来然后打上去滴~