[ZT]只是爱你，仅此而已。

从小啃白薯

总是喜欢问别人，为什么玩wow。
不喜欢网络游戏，甚至是反感。然而我却玩wow。
因为艾泽拉斯这片大陆上，有一个我牵挂着的人。虽然，看不到，摸不着。

义无返顾的冲进这个陌生的世界，直到有一天，你说你想删除wow……
我的心，沦陷，沦陷……
一区关闭激活，好不容易在网友处讨了一个多余的。
我让自己出生在泰达希尔。神秘而陌生的森林，运气不错，碰到一个人——妖妖，教会晕头转向的我如何操作，如何发话，如何走路，如何转方向，如何接任务，如何打怪……还有，如何加好友。

我在添加好友处，敲上心里思念过千百次的名字。
我2级，你35级。
我在奥达希尔，你在暮色森林。
我活着的目的，就是追上你，然后去找你。
追上你，然后去找你。。。

你每一次上线，我欣喜若狂。下线，怅然若失。
拼命的冲级。
从奥达希尔到精灵主城到鲁瑟兰村到奥伯丁……
妖妖说，在这，我看不到你。
圣骑士，只在人类的地方。
于是，我央求妖妖带我走。去你出生的地方。

坐船离开了精灵城。懵懵懂懂的跟着妖妖跑。港湾、草泽、雪地、热闹的铁炉堡、奇怪的地下铁、暴风城、艾尔文森林……
看到了精灵以外别的种族，懵懂而新奇，原来这个世界比我想象中的大。你和我距离比想象中的远。

妖妖说，你就在这练级吧。直到有一天你有能力站到他面前为止。

我13级。你41级。
我在西部荒野，你在荆棘谷。
我开始想象你的种族，你的样子，做什么样的任务，和什么的人在一起，开心么……

没日没夜的冲级。不停的游离。每换个地方，恐慌，陌生，好奇，习惯……接触各种各样的种族，各种各样的职业，各种各样的人，听他们说各种各样的生活，各种各样的心情。
木然的接任务，木然的杀怪杀怪杀怪……
想着这也许是你曾经来过的地方，做过的任务。假如，wow世界不会刷新，这里会存留下你的气息吗？

除了麻木的冲级，最喜欢，最常做的事就是点开好友列表，看你的位置。
然后发消息问妖妖，那是怎样的地方？风景漂亮吗？好玩吗？都有什么？可以做什么？怪凶不凶？什么时候可以去？……
把你的到过的每一个地方深深的记在心里，然后朝着那个方向慢慢的靠近。

我18级。你43级。
我在赤脊山，你在血色修道院。
我总是很笨，总是被一堆怪追着pp跑，总是被怪咬死，总是没方向感，总是迷路，总是接了任务不知道怎么做，总是找不到人做任务，冲级总是觉得很累很累，很难很难，总是想好好睡觉……

但是不能停，不敢停，你离我还好远好远。
慢慢的，以前咬过的我怪，我能很轻松的咬回去。能分清东南西北了。空翻、变笨熊、变黑豹都熟练了。再也不会跑着跑着视线转到天上去了。迷路、做不来的任务也能找到朋友帮忙了……

习惯了这个世界一切，习惯我们之间的距离，习惯了我们之间的拉锯赛。。
我21级，你44级。
我在矿井，你在血色。
我26级。你45级。
我在黑暗深渊。你在zul。
我32级。你48级。
我在夜色镇。你在zul。
我38级。你50级。
我在荆棘谷。你在mld。
……
……

直到有一天，很晚。点击好友列表，突然发现，你和我在同一个地方。
惊讶。难以控制的激动。
狂m妖妖。你和我在同一个地方。我要见你。
妖妖说，在这的人大概会去两个地方。一个是银行。一个是拍卖行。

我在人群里跑来跑去，拼命的看他们头上的名字，生怕错过了你。
银行没有。
桥上没有。
……
……
终于在拍卖行门口看到熟悉的名字。
……金黄色齐肩的头发，留着络腮胡，宽厚的肩膀，比我稍矮的个子，带着把漂亮的大斧……

我就站在你身边，离你很近很近的地方。
看着你，我朝思暮想的人，此刻就在我身边。
而我却只能静静的看着你，不能说话，不能触摸。
然后看着你坐下，慢慢的在空气中消失掉。。。
什么都没有……

我知道你下线了。
我知道这个时间的你已经睡下了。
……
既开心，又难过。
开心，如愿以偿，看到了你。
难过，我在你面前，你却看不到我。我活在你的世界之外。我的世界全都是你，而你的世界却没有我。
我不过一个陌生人而已。

开始厌恶距离。厌恶陌生。
结束了学校的考试，开始变本加厉的冲级。
24小时不眠不休。
很累过，厌倦过，烦闷过，想放弃过，迷茫过……
可是除了继续，找不到别的方式去结束我的思念。

我55级。你55级。
在西瘟。

我不再满世界的追着你跑。
我到了西瘟。
我知道，这里，你一定也会来。

你来了。
我看着好友列表上的位置，在西瘟满地图的乱串。
终于在营地看到了回来交任务的你。还有你的队友，一个女法师。
没敢接近，默默的跟在你后面。
你走，我走。
你停，我停。
你打怪，我打怪。
怪咬你，我咬它。

女法师组了我。虽然任务我已经完成。
队伍列表上，终于能看到你的名字。你看到我的名字了么？
虽然，我们还是没说话。
虽然，任务没完成你就有事下了。
虽然，你再一次在我面前做下，然后消失。。。。
这样，就足够了。走过长长的距离，我已经能站在你的面前。



你再次上线的时候，我鼓起勇气给你发话。
虽然组过一次队。
显然，你已经忘记了我是谁。
但是我不在乎。我没办法要求你立即就能看到我。看不到也所谓。我只想看着你。

每次你一上线，我都会第一时间和你打招呼。然后到你在的地方去找你。
虽然刚开始，你对我给你的发话，爱理不理的。也会拒绝我的邀请。
我仍然坚持上线就和你打招呼，然后去找你。平时会给你发话。
慢慢的，你的态度开始软和。我开始叫你哥哥。
别人问起。我会用悄悄话告诉他。叫你哥哥，不是因为把你当哥哥，不是因为你比我大，而是因为我喜欢你。
当然，这些，你不会知道。

后来你上线已经会偶尔主动和我打招呼，下副本偶尔会主动邀请我。
每次你主动的和我打招呼或邀请我组队。我都会高兴半天。起码，我已经不是一个纯粹意义上的陌生人。虽然仅仅只是在游戏里。

感情有时候是种欲望，得到了一些，于是想要更多。


妖妖说，有些东西努力了也未必能得到，不努力就一定得不到。
我把这句话深深的刻在骨子里，然后磨成粉，用来装饰自己的脸皮。练就了超级粘粘大法。
我和原来的朋友告了别，退了工会，加了你在的工会。虽然不舍，但是，我很清楚玩wow的目的。没有了你，这个世界空无一物。
只要你一上线，就推掉所有的事情，以最快的速度冲到你在的地方，像尾巴似的粘上去，你去哪，我去哪，你干吗我干吗。
你做任务我做任务。
你打怪我打怪。
你练技能我观光。
你挖矿我兜风。
……
只要你离开我视线半分钟，我整个人就会焦躁不安。
你若和别人下副本或者撇下我一个人去挖矿，我就会施展超级抱怨大法。不停的对你絮絮叨叨，让你知道有人被遗弃了，很苦闷。

久而久之，你似乎习惯了我近乎变态的粘粘法，习惯了我在你耳边罗里罗嗦的叫哥哥，习惯了一上线我就会粘上去。上线会主动问我，在做什么，要去做什么。然后一起下副本，一起参加工会活动。
你不去，我也不会去。
只有一个位置，我也不会去。
知道吗？
直到有一天，工会活动，我问你去么，你回答我，有两个位置就去，没有就不去。
虽然只是你漫不经心的一句话。
却让我温暖到现在。再怎样都是值得的。

那段日子，每天晚上等你下班，上线，跟着你挖矿。组团下副本。参加工会活动。
心不在焉的加血，和你聊天，看着你傻傻的冲在前面练武器技能，听着你说很困很饿，听着你抱怨地精工程师如何，听着你像小孩一样的说要做一包包的炸弹随身带着……
喜欢你到处找不到矿傻傻的样子。
喜欢你在副本里发现我掉队回头找我样子。
喜欢你上线便52、52的叫我。
喜欢和你在副本里玩表情。
喜欢对你用/拥抱/被拥抱。
喜欢在你身边跳来串去。
喜欢靠在你身边喝水回蓝。
喜欢挂了被你第一个复活。
……
……
每次说了晚安，看着你下线，看着你在我眼前消失，才离开。第二天到时间再到你下线的地方等你上来，希望你上线看到的第一个人是我。你不在的时候，我和朋友刷副本。刷钱，刷装备。虽然很渺茫，却希望把这个世界最好的东西送给你。你说你的愿望是收集套装，我恨不得把那些掉拾取绑定的怪扒了、啃了、吃了。你说你喜欢速度剑，我冲去西瘟没完没了的刷了三天骷髅将军。。。
谁欺负你，我欺负他。
谁说你一句不好，我还他十句不好。
谁咬你，我咬他。
我不允许别人让你有半点不开心。
……
即使这样，我也不能给你带来任何东西让你开心。
我总是很迟钝，只顾看着你，忘记给队友加血。
我总是被你骂笨死了。
我总是开小差掉队让你回头给我跟随。
我总是在深渊里花屏，一头扎进怪堆里，让你复活。
在副本里，我总是会被怪咬死，然后等着你复活。
遇到部落，我总是先扑，然后眼睁睁、咬牙切齿的看着你扑。
我组的队友们，每次都会为乱七八糟的事吵起来，然后不欢而散。
我的rp总是很烂，和我在一起玩刷什么不掉什么。
……
……
我们一起参加工会活动，没一次掉想要的东西的。
我们一起刷厄运北，没一次能刷到贡品的。
我们一起刷深渊，没一次能看到国王的。
我们一起刷通灵，没一次是顺利刷到院长的。
我们一起刷stsm，没一次队友是不吵架的。
……
然而那段日子是我在wow里最幸福最快乐的日子。因为你一直在我身边。

从小啃白薯

你不常来了。白天要上班，晚上要k书。
我的世界陷入了恐慌。
你离开了，我们连最后一点交集都没了。一切又将回到陌生的状态。
我不安、焦虑、难过、不知所措。
于是会问你奇奇怪怪的问题。会对你发脾气。其实，我只是不知道怎么办而已。

我没权利要求你怎么样。
我也很清楚的知道。有些事，不告诉你，或许我还有个哥哥。告诉你了，就什么都没了。
世上有些人有些事，即便知道结果也会去做。有些问题，即便知道答案，也会问。
那晚，你真的惹我生气了，难过了，忍不住了，失望了。
我告诉你，我喜欢你，很久前就喜欢。
我问你，有一天，你会像我喜欢你一样也会喜欢上我吗。
你说，不知道。

其实，你知道，我也知道。没结果，没未来。你是我的整个世界。而离开了wow，对你来说，我仅仅是个陌生人而已。亦或者什么都不是。

往后的日子里，你真的不常来了。偶尔来，和我到处逛逛，没事做，然后就下了。
于是，我开始了漫长的等待。
想你的时候，我就会变成笨熊，长时间坐在铁炉堡的桥上看人来人往。你不在，这个世界只剩空白。
什么也不做，从上线坐到下线。
有时候，一个人孤零零的流着泪。
有时候，身边会围满一堆笨熊。我们会聊天，会在屏幕上敲光良的童话。一遍又一遍。

我总是在等，却不知道自己等什么。因为我很清楚的知道，你不会来。不会再有人叫我52。
只是我习惯了变成笨熊呆呆的坐在铁炉堡的桥上唱童话。就像习惯了喜欢你。习惯了你的不来。

我对妖妖说，我把哥哥给走丢了。

放不下，忘不掉，回不了头，于是继续迷茫的往前走。即便没有结果。
开始给你发短信。除此之外，我没有别的办法感知你的存在。光是想念是远远不够的，何况，有时候想念是最难忍受的一种疼。


不知道要对你说些什么，在这现实的世界中。
只会中午的时候，突然想起，你下班了么。有好好的吃午饭吗。下午下班，在公车上了么。人多吗。你带的东西多不多。重不重。找到位置坐了吗。今天过得开心吗。有没有被上司说。
我知道你不是小孩。但是，我仍然会担心。无法停止。
你很少回我的短信，甚至有时候都不会回，偶尔会上msn，发两句话，然后陷入沉默状态，怎么发话都不会回复，然后消失。
一切回到原点。给你发送的每句话都小心翼翼的。你的每一句话，每一条短信都能让我兴奋。恍然，才发现自己把自己逼到卑微里。
我不仅仅把哥哥走丢了，也把自己给弄丢了。

难过，却找不到出口。


你在msn上跟我说，你要出差了。
整个心被悬了起来。
黄山是什么样的地方，我的记忆里没有。
我又开始了不安。
心里有很多想法，你是一个人去，还是和同事一起去，男的女的，去多久，什么时候回来，在外面不能上网了吧，刚刚大学毕业的你有一个人出过远门吗，会不会遇到什么事……很多很多。
什么也不能问，问了也不会有回复，也不能帮上什么，我能做的只是无限期的等。

我很烦人吗？呵呵，我承认。连我自己都不知道为什么对于你的任何事，都会变得絮絮叨叨。
很多事知道没什么可以担心的，然而我就是不放心。没理由的，就这样。
你说我怎么像你老妈一样。
我骂你白眼狼。
我知道，我对你的喜欢，对你的担心，都是我自己一厢情愿的事，和你一点关系也没有。我没有权利奢求太多。

但是，付出却被忽略，心还是很疼，很酸，会控制不住眼泪，会生气。

我们也会有冲突。游戏也好，短信也好。也许因为太敏感的缘故，我会因为你的一句话，你的语气，开心或者难过。因为，我心里有你。你不会因为我说什么话，做什么事，心情好或不好而有什么反应。因为，你的心里没我。
于是，我总是一个人开心，一个人不开心。一个人生气，难过的时候心里会狠狠的骂你猪头，发誓再理你我也是猪。
我也总是过十多分钟后，或者你第二天上线后粘上去说，哥哥我不生气了哟。
妖妖说，会自己安慰自己的人，往往会比较快乐。
所以，我常常对自己说，你都是猪头了，我做做猪也没什么不好的。


在你出差的日子里。你会主动给我发短信。知道我的心情吗？一直处于亢奋状态。
你想象到吗？
我在高速路上看到你发来的短信后，惊讶得怀疑你是不是发错了。
晚上陪表妹逛街突然收到你的短信，高兴得在街上尖叫。
只要听到短信声，无论我在什么地方做什么都会以百米冲刺的速度奔向手机。
……
那几天里，手机存储了你将近两百条短信。一直没舍得删。没事的时候会翻出来看看。
虽然知道大概是因为你出差在外太无聊，才会给我发短信。
但是，这样，也就足够了。


我的快乐很简单，然而，仅仅连这些你都吝啬给我。因为，你的心里不会有我。我知道，却不能放手。


你出差回来了。
我一直发短信问你情况，到家了么，一路上有没有怎么样。我知道不会有什么事，但是，等不到你安全到家的消息，我没法安心。
手机沉默了一个晚上。
我等到了天亮。


或许你真的忙了。一切又回到原点。不会再给我短信，也很少回我的短信，直到后面的不会再回。

我用你的名字，在校友录里查询。
找到了你的学校，你的班级。在你们的集体照中一眼认出了你。
和我想象中的一样。
不长不短直直的头发，干净而修长的手指。

思念越深，越无法忍受长时间的沉默。

你总是说我奇奇怪怪、莫名其妙的。
你知道你发错短信到我手机上，问你却问不回复的心情吗？
知道发出的短信石沉大海般，没有回应的心情吗？
知道千里之外有个人坐在屏幕前发呆等你上线的寂寞吗？
你可以满不在乎，不耐烦的说一些伤人的话，别人的难过你知道吗？

七夕。希望能看到你，希望你陪着，哪怕几分钟都好。
给你的短信。除了沉默还是沉默。
我在铁炉堡的桥头默默的坐着，对每一个上线的朋友、过往的人说情人节快乐。
因为我不快乐。
没有了你，我会寂寞。你呢，我不在了，偶尔你会想起我吗？
我用你的帐号和密码登陆。即便是骗自己，也许会好过些。
然而，你不在。它只是躯壳。没有你的wow，一点意义都没有。
这个世界除了空白还是空白。
我难过，因为我活该。

终于懂了。有些距离，不是努力了，就能走到的。
wow里，我走到了你的面前。然而，却走不进你的心里。
我活在你的世界之外。无论我怎么努力，怎么试探，怎么敲门……都无法走进去，也无法离开。
所以，我总是难过。
总是小心翼翼的对你说每一句话。
总是怕你不理我。
总是违心的和你说对不起。
总是每次生气说以后不会再发话给你，不会再烦你后，还是会厚着脸皮继续。

妖妖说我没志气。
我总是给自己找不放手的理由。你都没了，我要志气干吗。
我放了自尊，放下了任性，放了固执，都是因为放不下你。


昨天，你告诉我，我惹你烦了，以后再也不会理我了。一种尘埃落定的感觉。
我累了。很累很累。
你说我神经质。不回我的短信是因为我只会说吃饭下班吃饭下班吃饭……
我知道你讨厌我。我也讨厌自己。
讨厌自己总是莫名其妙的难过。
讨厌自己变得喜怒无常。
讨厌自己变得絮絮叨叨。
讨厌自己明明自己没有吃，却还想提醒你记得吃饭。
讨厌自己都是小心翼翼的像捧炸弹一样的迁就你。
讨厌自己明知道没有回复，还是拼命的发短信。
讨厌自己的没志气。说话出尔反尔，厚脸皮。
讨厌自己总是流眼泪。
讨厌自己总是无谓的说对不起。
……
我常对自己说，无论怎样都好。只要你让我少难过一点，就那么一点我都会坚持下去。
可是，你的话把我最后一点勇气磨成了灰。
这个世界，我存在与否，我的眼泪，我的伤心，跟你没关系，你不在乎。吼吼～

绝望。
不知道用什么样的心情，删除了你的短信，你的号码。
也不知道用什么样的心情写下这些。脑子里断断续续、凌乱的片断。开心的不开心的。
也许你会看到也许不会。
有些东西能带走，有些却永远的定格，改变不了开始，也改变不了结局。所以，我把笨熊留在了铁炉堡的桥上，等它走丢了的哥哥。

只是爱你，仅此而已。

从小啃白薯

http://bbs.ngacn.com/read.php?tid=274285&f...&toread=&page=1


在NGA看到,忍不住转了,觉得那MM好可怜 T T
突然想去小猪说我好爱你,无论是游戏里还是现实里都无微不至的照顾着偶,陪偶~~~
他身为M4不但没得蹭还要替我挡怪还要杀怪,我只负责开心的在后面拿垃圾扒皮=V=遇到PK,他没死之前我都不会死,我没逃前他决不抛下我逃 我是路痴,他总得不停的叫跟随,总得等掉队的我...= =

Alphonse

<555> 可怜的是我.....

从小啃白薯

.....- -陪我玩去

云影风

怪咬你，我咬它。
.....

从小啃白薯

那MM是小D...

云影风

也许这样的状态才是最好的

吃馒头滴猪猪

突然好想说...宝宝 对不起 每次玩游戏偶脾气都会变坏 好多次因为你忘记看我血骂你惹你到哭 无知道你笨笨的 还总是对你要求这么高 以后不会了 真的~那个笨笨的才素无心爱滴宝宝 不然就素外星人假扮来骗我D　

你不在的这几天 发现自己根本不想上游戏 没了你山口山也只是空壳了

赶快把电脑修好 无们一起玩才开心~

PS 今天上线无聊到处乱跑 随手打了个怪出了圣力手套 想起以前。。。我们小时候。。。桃子 还有SOSO 那时真的好开心

欧欧

恩哼，某人来看

undead_fat

辛酸的浪漫啊
自找的
咯咯

viva ww

自力更生是王道

错吻天使

恩哼

某人看到了

圣力。。放在你贼号吧

我记得那个贼用很好的，别老是看等级，看看装备属性好伐

妖蕊

SOLO是王道...

扭动爬开....

czxylove

一个QS一个小D..这帖来一次我顶一次..唉~~