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[ZT]只是爱你,仅此而已。

总是喜欢问别人,为什么玩wow。
不喜欢网络游戏,甚至是反感。然而我却玩wow。
因为艾泽拉斯这片大陆上,有一个我牵挂着的人。虽然,看不到,摸不着。

义无返顾的冲进这个陌生的世界,直到有一天,你说你想删除wow……
我的心,沦陷,沦陷……
一区关闭激活,好不容易在网友处讨了一个多余的。
我让自己出生在泰达希尔。神秘而陌生的森林,运气不错,碰到一个人——妖妖,教会晕头转向的我如何操作,如何发话,如何走路,如何转方向,如何接任务,如何打怪……还有,如何加好友。

我在添加好友处,敲上心里思念过千百次的名字。
我2级,你35级。
我在奥达希尔,你在暮色森林。
我活着的目的,就是追上你,然后去找你。
追上你,然后去找你。。。

你每一次上线,我欣喜若狂。下线,怅然若失。
拼命的冲级。
从奥达希尔到精灵主城到鲁瑟兰村到奥伯丁……
妖妖说,在这,我看不到你。
圣骑士,只在人类的地方。
于是,我央求妖妖带我走。去你出生的地方。

坐船离开了精灵城。懵懵懂懂的跟着妖妖跑。港湾、草泽、雪地、热闹的铁炉堡、奇怪的地下铁、暴风城、艾尔文森林……
看到了精灵以外别的种族,懵懂而新奇,原来这个世界比我想象中的大。你和我距离比想象中的远。

妖妖说,你就在这练级吧。直到有一天你有能力站到他面前为止。

我13级。你41级。
我在西部荒野,你在荆棘谷。
我开始想象你的种族,你的样子,做什么样的任务,和什么的人在一起,开心么……

没日没夜的冲级。不停的游离。每换个地方,恐慌,陌生,好奇,习惯……接触各种各样的种族,各种各样的职业,各种各样的人,听他们说各种各样的生活,各种各样的心情。
木然的接任务,木然的杀怪杀怪杀怪……
想着这也许是你曾经来过的地方,做过的任务。假如,wow世界不会刷新,这里会存留下你的气息吗?

除了麻木的冲级,最喜欢,最常做的事就是点开好友列表,看你的位置。
然后发消息问妖妖,那是怎样的地方?风景漂亮吗?好玩吗?都有什么?可以做什么?怪凶不凶?什么时候可以去?……
把你的到过的每一个地方深深的记在心里,然后朝着那个方向慢慢的靠近。

我18级。你43级。
我在赤脊山,你在血色修道院。
我总是很笨,总是被一堆怪追着pp跑,总是被怪咬死,总是没方向感,总是迷路,总是接了任务不知道怎么做,总是找不到人做任务,冲级总是觉得很累很累,很难很难,总是想好好睡觉……

但是不能停,不敢停,你离我还好远好远。
慢慢的,以前咬过的我怪,我能很轻松的咬回去。能分清东南西北了。空翻、变笨熊、变黑豹都熟练了。再也不会跑着跑着视线转到天上去了。迷路、做不来的任务也能找到朋友帮忙了……

习惯了这个世界一切,习惯我们之间的距离,习惯了我们之间的拉锯赛。。
我21级,你44级。
我在矿井,你在血色。
我26级。你45级。
我在黑暗深渊。你在zul。
我32级。你48级。
我在夜色镇。你在zul。
我38级。你50级。
我在荆棘谷。你在mld。
……
……

直到有一天,很晚。点击好友列表,突然发现,你和我在同一个地方。
惊讶。难以控制的激动。
狂m妖妖。你和我在同一个地方。我要见你。
妖妖说,在这的人大概会去两个地方。一个是银行。一个是拍卖行。

我在人群里跑来跑去,拼命的看他们头上的名字,生怕错过了你。
银行没有。
桥上没有。
……
……
终于在拍卖行门口看到熟悉的名字。
……金黄色齐肩的头发,留着络腮胡,宽厚的肩膀,比我稍矮的个子,带着把漂亮的大斧……

我就站在你身边,离你很近很近的地方。
看着你,我朝思暮想的人,此刻就在我身边。
而我却只能静静的看着你,不能说话,不能触摸。
然后看着你坐下,慢慢的在空气中消失掉。。。
什么都没有……

我知道你下线了。
我知道这个时间的你已经睡下了。
……
既开心,又难过。
开心,如愿以偿,看到了你。
难过,我在你面前,你却看不到我。我活在你的世界之外。我的世界全都是你,而你的世界却没有我。
我不过一个陌生人而已。

开始厌恶距离。厌恶陌生。
结束了学校的考试,开始变本加厉的冲级。
24小时不眠不休。
很累过,厌倦过,烦闷过,想放弃过,迷茫过……
可是除了继续,找不到别的方式去结束我的思念。

我55级。你55级。
在西瘟。

我不再满世界的追着你跑。
我到了西瘟。
我知道,这里,你一定也会来。

你来了。
我看着好友列表上的位置,在西瘟满地图的乱串。
终于在营地看到了回来交任务的你。还有你的队友,一个女法师。
没敢接近,默默的跟在你后面。
你走,我走。
你停,我停。
你打怪,我打怪。
怪咬你,我咬它。

女法师组了我。虽然任务我已经完成。
队伍列表上,终于能看到你的名字。你看到我的名字了么?
虽然,我们还是没说话。
虽然,任务没完成你就有事下了。
虽然,你再一次在我面前做下,然后消失。。。。
这样,就足够了。走过长长的距离,我已经能站在你的面前。



你再次上线的时候,我鼓起勇气给你发话。
虽然组过一次队。
显然,你已经忘记了我是谁。
但是我不在乎。我没办法要求你立即就能看到我。看不到也所谓。我只想看着你。

每次你一上线,我都会第一时间和你打招呼。然后到你在的地方去找你。
虽然刚开始,你对我给你的发话,爱理不理的。也会拒绝我的邀请。
我仍然坚持上线就和你打招呼,然后去找你。平时会给你发话。
慢慢的,你的态度开始软和。我开始叫你哥哥。
别人问起。我会用悄悄话告诉他。叫你哥哥,不是因为把你当哥哥,不是因为你比我大,而是因为我喜欢你。
当然,这些,你不会知道。

后来你上线已经会偶尔主动和我打招呼,下副本偶尔会主动邀请我。
每次你主动的和我打招呼或邀请我组队。我都会高兴半天。起码,我已经不是一个纯粹意义上的陌生人。虽然仅仅只是在游戏里。

感情有时候是种欲望,得到了一些,于是想要更多。


妖妖说,有些东西努力了也未必能得到,不努力就一定得不到。
我把这句话深深的刻在骨子里,然后磨成粉,用来装饰自己的脸皮。练就了超级粘粘大法。
我和原来的朋友告了别,退了工会,加了你在的工会。虽然不舍,但是,我很清楚玩wow的目的。没有了你,这个世界空无一物。
只要你一上线,就推掉所有的事情,以最快的速度冲到你在的地方,像尾巴似的粘上去,你去哪,我去哪,你干吗我干吗。
你做任务我做任务。
你打怪我打怪。
你练技能我观光。
你挖矿我兜风。
……
只要你离开我视线半分钟,我整个人就会焦躁不安。
你若和别人下副本或者撇下我一个人去挖矿,我就会施展超级抱怨大法。不停的对你絮絮叨叨,让你知道有人被遗弃了,很苦闷。

久而久之,你似乎习惯了我近乎变态的粘粘法,习惯了我在你耳边罗里罗嗦的叫哥哥,习惯了一上线我就会粘上去。上线会主动问我,在做什么,要去做什么。然后一起下副本,一起参加工会活动。
你不去,我也不会去。
只有一个位置,我也不会去。
知道吗?
直到有一天,工会活动,我问你去么,你回答我,有两个位置就去,没有就不去。
虽然只是你漫不经心的一句话。
却让我温暖到现在。再怎样都是值得的。

那段日子,每天晚上等你下班,上线,跟着你挖矿。组团下副本。参加工会活动。
心不在焉的加血,和你聊天,看着你傻傻的冲在前面练武器技能,听着你说很困很饿,听着你抱怨地精工程师如何,听着你像小孩一样的说要做一包包的炸弹随身带着……
喜欢你到处找不到矿傻傻的样子。
喜欢你在副本里发现我掉队回头找我样子。
喜欢你上线便52、52的叫我。
喜欢和你在副本里玩表情。
喜欢对你用/拥抱/被拥抱。
喜欢在你身边跳来串去。
喜欢靠在你身边喝水回蓝。
喜欢挂了被你第一个复活。
……
……
每次说了晚安,看着你下线,看着你在我眼前消失,才离开。第二天到时间再到你下线的地方等你上来,希望你上线看到的第一个人是我。你不在的时候,我和朋友刷副本。刷钱,刷装备。虽然很渺茫,却希望把这个世界最好的东西送给你。你说你的愿望是收集套装,我恨不得把那些掉拾取绑定的怪扒了、啃了、吃了。你说你喜欢速度剑,我冲去西瘟没完没了的刷了三天骷髅将军。。。
谁欺负你,我欺负他。
谁说你一句不好,我还他十句不好。
谁咬你,我咬他。
我不允许别人让你有半点不开心。
……
即使这样,我也不能给你带来任何东西让你开心。
我总是很迟钝,只顾看着你,忘记给队友加血。
我总是被你骂笨死了。
我总是开小差掉队让你回头给我跟随。
我总是在深渊里花屏,一头扎进怪堆里,让你复活。
在副本里,我总是会被怪咬死,然后等着你复活。
遇到部落,我总是先扑,然后眼睁睁、咬牙切齿的看着你扑。
我组的队友们,每次都会为乱七八糟的事吵起来,然后不欢而散。
我的rp总是很烂,和我在一起玩刷什么不掉什么。
……
……
我们一起参加工会活动,没一次掉想要的东西的。
我们一起刷厄运北,没一次能刷到贡品的。
我们一起刷深渊,没一次能看到国王的。
我们一起刷通灵,没一次是顺利刷到院长的。
我们一起刷stsm,没一次队友是不吵架的。
……
然而那段日子是我在wow里最幸福最快乐的日子。因为你一直在我身边。

你不常来了。白天要上班,晚上要k书。
我的世界陷入了恐慌。
你离开了,我们连最后一点交集都没了。一切又将回到陌生的状态。
我不安、焦虑、难过、不知所措。
于是会问你奇奇怪怪的问题。会对你发脾气。其实,我只是不知道怎么办而已。

我没权利要求你怎么样。
我也很清楚的知道。有些事,不告诉你,或许我还有个哥哥。告诉你了,就什么都没了。
世上有些人有些事,即便知道结果也会去做。有些问题,即便知道答案,也会问。
那晚,你真的惹我生气了,难过了,忍不住了,失望了。
我告诉你,我喜欢你,很久前就喜欢。
我问你,有一天,你会像我喜欢你一样也会喜欢上我吗。
你说,不知道。

其实,你知道,我也知道。没结果,没未来。你是我的整个世界。而离开了wow,对你来说,我仅仅是个陌生人而已。亦或者什么都不是。

往后的日子里,你真的不常来了。偶尔来,和我到处逛逛,没事做,然后就下了。
于是,我开始了漫长的等待。
想你的时候,我就会变成笨熊,长时间坐在铁炉堡的桥上看人来人往。你不在,这个世界只剩空白。
什么也不做,从上线坐到下线。
有时候,一个人孤零零的流着泪。
有时候,身边会围满一堆笨熊。我们会聊天,会在屏幕上敲光良的童话。一遍又一遍。

我总是在等,却不知道自己等什么。因为我很清楚的知道,你不会来。不会再有人叫我52。
只是我习惯了变成笨熊呆呆的坐在铁炉堡的桥上唱童话。就像习惯了喜欢你。习惯了你的不来。

我对妖妖说,我把哥哥给走丢了。

放不下,忘不掉,回不了头,于是继续迷茫的往前走。即便没有结果。
开始给你发短信。除此之外,我没有别的办法感知你的存在。光是想念是远远不够的,何况,有时候想念是最难忍受的一种疼。


不知道要对你说些什么,在这现实的世界中。
只会中午的时候,突然想起,你下班了么。有好好的吃午饭吗。下午下班,在公车上了么。人多吗。你带的东西多不多。重不重。找到位置坐了吗。今天过得开心吗。有没有被上司说。
我知道你不是小孩。但是,我仍然会担心。无法停止。
你很少回我的短信,甚至有时候都不会回,偶尔会上msn,发两句话,然后陷入沉默状态,怎么发话都不会回复,然后消失。
一切回到原点。给你发送的每句话都小心翼翼的。你的每一句话,每一条短信都能让我兴奋。恍然,才发现自己把自己逼到卑微里。
我不仅仅把哥哥走丢了,也把自己给弄丢了。

难过,却找不到出口。


你在msn上跟我说,你要出差了。
整个心被悬了起来。
黄山是什么样的地方,我的记忆里没有。
我又开始了不安。
心里有很多想法,你是一个人去,还是和同事一起去,男的女的,去多久,什么时候回来,在外面不能上网了吧,刚刚大学毕业的你有一个人出过远门吗,会不会遇到什么事……很多很多。
什么也不能问,问了也不会有回复,也不能帮上什么,我能做的只是无限期的等。

我很烦人吗?呵呵,我承认。连我自己都不知道为什么对于你的任何事,都会变得絮絮叨叨。
很多事知道没什么可以担心的,然而我就是不放心。没理由的,就这样。
你说我怎么像你老妈一样。
我骂你白眼狼。
我知道,我对你的喜欢,对你的担心,都是我自己一厢情愿的事,和你一点关系也没有。我没有权利奢求太多。

但是,付出却被忽略,心还是很疼,很酸,会控制不住眼泪,会生气。

我们也会有冲突。游戏也好,短信也好。也许因为太敏感的缘故,我会因为你的一句话,你的语气,开心或者难过。因为,我心里有你。你不会因为我说什么话,做什么事,心情好或不好而有什么反应。因为,你的心里没我。
于是,我总是一个人开心,一个人不开心。一个人生气,难过的时候心里会狠狠的骂你猪头,发誓再理你我也是猪。
我也总是过十多分钟后,或者你第二天上线后粘上去说,哥哥我不生气了哟。
妖妖说,会自己安慰自己的人,往往会比较快乐。
所以,我常常对自己说,你都是猪头了,我做做猪也没什么不好的。


在你出差的日子里。你会主动给我发短信。知道我的心情吗?一直处于亢奋状态。
你想象到吗?
我在高速路上看到你发来的短信后,惊讶得怀疑你是不是发错了。
晚上陪表妹逛街突然收到你的短信,高兴得在街上尖叫。
只要听到短信声,无论我在什么地方做什么都会以百米冲刺的速度奔向手机。
……
那几天里,手机存储了你将近两百条短信。一直没舍得删。没事的时候会翻出来看看。
虽然知道大概是因为你出差在外太无聊,才会给我发短信。
但是,这样,也就足够了。


我的快乐很简单,然而,仅仅连这些你都吝啬给我。因为,你的心里不会有我。我知道,却不能放手。


你出差回来了。
我一直发短信问你情况,到家了么,一路上有没有怎么样。我知道不会有什么事,但是,等不到你安全到家的消息,我没法安心。
手机沉默了一个晚上。
我等到了天亮。


或许你真的忙了。一切又回到原点。不会再给我短信,也很少回我的短信,直到后面的不会再回。

我用你的名字,在校友录里查询。
找到了你的学校,你的班级。在你们的集体照中一眼认出了你。
和我想象中的一样。
不长不短直直的头发,干净而修长的手指。

思念越深,越无法忍受长时间的沉默。

你总是说我奇奇怪怪、莫名其妙的。
你知道你发错短信到我手机上,问你却问不回复的心情吗?
知道发出的短信石沉大海般,没有回应的心情吗?
知道千里之外有个人坐在屏幕前发呆等你上线的寂寞吗?
你可以满不在乎,不耐烦的说一些伤人的话,别人的难过你知道吗?

七夕。希望能看到你,希望你陪着,哪怕几分钟都好。
给你的短信。除了沉默还是沉默。
我在铁炉堡的桥头默默的坐着,对每一个上线的朋友、过往的人说情人节快乐。
因为我不快乐。
没有了你,我会寂寞。你呢,我不在了,偶尔你会想起我吗?
我用你的帐号和密码登陆。即便是骗自己,也许会好过些。
然而,你不在。它只是躯壳。没有你的wow,一点意义都没有。
这个世界除了空白还是空白。
我难过,因为我活该。

终于懂了。有些距离,不是努力了,就能走到的。
wow里,我走到了你的面前。然而,却走不进你的心里。
我活在你的世界之外。无论我怎么努力,怎么试探,怎么敲门……都无法走进去,也无法离开。
所以,我总是难过。
总是小心翼翼的对你说每一句话。
总是怕你不理我。
总是违心的和你说对不起。
总是每次生气说以后不会再发话给你,不会再烦你后,还是会厚着脸皮继续。

妖妖说我没志气。
我总是给自己找不放手的理由。你都没了,我要志气干吗。
我放了自尊,放下了任性,放了固执,都是因为放不下你。


昨天,你告诉我,我惹你烦了,以后再也不会理我了。一种尘埃落定的感觉。
我累了。很累很累。
你说我神经质。不回我的短信是因为我只会说吃饭下班吃饭下班吃饭……
我知道你讨厌我。我也讨厌自己。
讨厌自己总是莫名其妙的难过。
讨厌自己变得喜怒无常。
讨厌自己变得絮絮叨叨。
讨厌自己明明自己没有吃,却还想提醒你记得吃饭。
讨厌自己都是小心翼翼的像捧炸弹一样的迁就你。
讨厌自己明知道没有回复,还是拼命的发短信。
讨厌自己的没志气。说话出尔反尔,厚脸皮。
讨厌自己总是流眼泪。
讨厌自己总是无谓的说对不起。
……
我常对自己说,无论怎样都好。只要你让我少难过一点,就那么一点我都会坚持下去。
可是,你的话把我最后一点勇气磨成了灰。
这个世界,我存在与否,我的眼泪,我的伤心,跟你没关系,你不在乎。吼吼~

绝望。
不知道用什么样的心情,删除了你的短信,你的号码。
也不知道用什么样的心情写下这些。脑子里断断续续、凌乱的片断。开心的不开心的。
也许你会看到也许不会。
有些东西能带走,有些却永远的定格,改变不了开始,也改变不了结局。所以,我把笨熊留在了铁炉堡的桥上,等它走丢了的哥哥。

只是爱你,仅此而已。

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http://bbs.ngacn.com/read.php?tid=274285&f...&toread=&page=1


在NGA看到,忍不住转了,觉得那MM好可怜 T T
突然想去小猪说我好爱你,无论是游戏里还是现实里都无微不至的照顾着偶,陪偶~~~
他身为M4不但没得蹭还要替我挡怪还要杀怪,我只负责开心的在后面拿垃圾扒皮=V=遇到PK,他没死之前我都不会死,我没逃前他决不抛下我逃 我是路痴,他总得不停的叫跟随,总得等掉队的我...= =

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<555> 可怜的是我.....
(o ̄▽ ̄)o内素性福的窝素快乐的o( ̄▽ ̄o)

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.....- -陪我玩去

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怪咬你,我咬它。
.....
“再见”这是一个值得推敲的词。再次相见还是再不相见?许多的再见终究也就是这两个答案,我记不起自己是否与十年说过再见,可我知道这是一个小城市,想要再见不是一个很难的事情,所以我注定会再次看到那个兄弟、那个女人、那个孩子,估计是在那对小夫妻摆庆功宴的时候。

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那MM是小D...

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也许这样的状态才是最好的
“再见”这是一个值得推敲的词。再次相见还是再不相见?许多的再见终究也就是这两个答案,我记不起自己是否与十年说过再见,可我知道这是一个小城市,想要再见不是一个很难的事情,所以我注定会再次看到那个兄弟、那个女人、那个孩子,估计是在那对小夫妻摆庆功宴的时候。

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突然好想说...宝宝 对不起 每次玩游戏偶脾气都会变坏 好多次因为你忘记看我血骂你惹你到哭 无知道你笨笨的 还总是对你要求这么高 以后不会了 真的~那个笨笨的才素无心爱滴宝宝 不然就素外星人假扮来骗我D 

你不在的这几天 发现自己根本不想上游戏 没了你山口山也只是空壳了

赶快把电脑修好 无们一起玩才开心~

PS 今天上线无聊到处乱跑 随手打了个怪出了圣力手套 想起以前。。。我们小时候。。。桃子 还有SOSO 那时真的好开心

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恩哼,某人来看

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辛酸的浪漫啊
自找的
咯咯

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自力更生是王道

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恩哼

某人看到了

圣力。。放在你贼号吧

我记得那个贼用很好的,别老是看等级,看看装备属性好伐

Cast a cold Eye,On Life on Deat,hHorseman  pass by !

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SOLO是王道...

扭动爬开....

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一个QS一个小D..这帖来一次我顶一次..唉~~

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