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最尴尬的一句话口误

记得有次上哲学课,那老师让学生提问,什么都可以,有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答,接着有叫其他人提问。此时一女生说:我暧昧的问一个问题。我们都在想,她想问老师什么私人问题呢。然后她说:啊,不好意思,我冒昧的问个问题........ 





吃饭时说:服务员,拿一包卫生巾,,,,,





我女朋友问我中午吃什么东西?我随口回答到:吃鸡吧!





偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。。





偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”





第一次见网友(女),说到系里的女生,我说她们拍三级片不用化妆(本来想说恐怖片的)!自己都不知道怎么会说成这样,网友宿舍来了3个MM,当时那个寒啊!





我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”
现在想起来,那个寒啊!





有次看文章,有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋,故事很好看,就很兴奋地大声讲给别的同学听,一片寂静,原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...





一次我开车,坐我旁边的同事突然对我说:“你怎么不系安全套的“





上课时,有个同学特别调皮,老是爱上课吃东西,而且喜欢把腿伸得到桌子外面去,有一天,他又摆着这个姿势,在吃口香糖,老师看不过了,于是说:XXX,把口香糖从嘴里拿出来,把腿放进去。。。





一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”





我女朋友问我中午吃什么东西?我随口回答到:吃鸡吧!





我一个女性朋友晕车,一次乘车,车还没开,她就猛回头对我说:“哎呀,忘吃避晕(孕)药了!” 当时狂寒,,,,





上课时,偶老师说上学要带胸罩(卡)。。。。全班。。。。汗水狂下,,,,





一个朋友去面试,但是是个女面试官,问他平时喜欢什么活动,他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY,当时那个寒。。。





我上高中时,我们化学老师做萃取实验,说:“我们把试管中的溶液倒入大烧B中”……





初中物理课,老师拿出一杯煤油问:“这是什么?”我答曰:“尿……”
一整天不敢抬头看老师,那可是班主任呀





哦一次高中上计算机课上机,机子除了点问题,我大叫“老板”(本来叫老师的)结果全班暴汗,,,





偶去肯德鸡,一男的不小心不把可乐洒到裤子上,旁边的女的大骂:你怎么老湿呀,今天是第2次了。全部人看着他俩。。。。。。。。。。





我们办公室里一群人去云南旅游,坐飞机过安检里,一MM本人和身份证上的相片有点不像,安检人员问她:“你属什么的?”MM理直气壮地回答道:“猪!我属猪的!”这样看着觉得没什么,但如果你把MM的回答中第一个字加强语气会是个什么样的效果!





那次给MM发短信让她来我家,本来要发“你上午来吧”没想到我发的是“你上我来吧”好丢人!





早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅 另外一个只吃皮 我们正在说他们两个浪费的时候 吃馅的同学来了一句 “行了 以后你吃我的包皮好了“在场的所有喝粥的全部喷出来了





高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了





高中的时候,一次开运动会前我们几个女生休息日到班级排练舞蹈,男生班长也来了,他的嘴好像是因为干而裂个口子,出了点血。当我们其中的一个女生告诉他的时候,他脱口说出:“你有卫生巾吗?给我一个!”当时我们全都哑然,那个女生双眼瞪大,嘴略张开,不会说话了。班长又问了一遍,才发现我们全都没有了声音,才看见那个女生的表情,突然自己回转回来,然后就是自己打自己的头。我们想笑又不好意思笑。对别人讲出来没有什么,可是当时的情景真是......





小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。





说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新





我才猛呢?我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢!挂了电话后感觉不对劲啊,应该不是我说谢谢的啊!真是尴尬啊!





我来讲个很很牛比的:
以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。





以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”





我很喜欢小动物,经常把小狗叫成小狗狗,把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动会,吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞,好可爱的小鸡鸡!看见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒





那次上午考完试,晕晕的,中午去食堂点菜,跟师傅说:来一盘西红柿炒番茄。旁边同学暴笑,汗阿......





大一上高数课,经常有人逃课,所以弄的老师经常性的查人数。每次老师都会说:“没来的同学请举手!”





一同学期末考试前,和朋友出去喝酒,大醉。次日考试发现卷子少了一张,他随口大叫,服务员给我张卷子!考场一片,,,





我到是没有.就是俺们学生会主席.一次开年级会.最后他说.各班生活委员留一下.把套子(座位的椅子套.)带好,全场暴笑.老师那个寒啊.





一次陪同事给他老婆买生日礼物,本来要问的是“你老婆过生日你送什么礼物啊?“结果一口误问成“你老婆结婚你送什么礼物啊?“为这句话被同事记恨了好几天呢~那个寒啊,,,





上次在宿舍底下和一个朋友相遇,聊罢欲各奔东西,突然梦中情人出现身边,一紧张,,把分手语“走了啊,,,”说成“挂了啊,,,”mm狂bs我,,





小学三年级一哥们主动要求在全市公开课上读自己的作文《我的同桌》,结果站起来一紧张读成了“我的同床是小红”。





1、一日在办公室接到电话,是个女的找我同事,但刚巧他出去,我就顺便说了一声:“你给他打手机吧。”语毕,办公室里伴有人在笑,我暴寒~~
2、一日领老婆与一群朋友出去吃烧烤,以朋友点了一盘炮弹(牛睾丸),我老婆不解地问道:“炮弹是什么啊!”我晕,没有回答,可她还问个没完,我差点钻到桌子底下。众人又在暴笑。我汗~~





去公司旁白米粉小店吃饭,人多,找了一个桌子,随口说了句:行,就住(坐)这吧,,,,旁边MM瞪大眼睛不语,,,,寒





以前在深圳上班,一天晚上,我和一位东北的同事聊天,我叫他叫我说东北话,于是他就说,东北话里聊天就是“唠嗑”。第二天上班,登上QQ打算继续和那同事聊天,于是就发了一句:“来唠嗑”。结果一发出去才看见,发错人了,发到项目经理那里去了。他是深圳人,不懂唠嗑是什么意思。我心里那个慌啊,突然他回个信息给我:“好,把那唠嗑的文件发给我”。但是我狂汗..... 随便找了个才写好的程序,把名字改成“laoke“,发过去,才幸免于难。晚上回去给我那东北同事说,他差点没笑死





第一次去女朋友家,由于她爸比我爸大,就叫伯伯啊,我们这边一般都加上姓氏,所以就叫“潘伯”了,没有想到我女朋友她爸叫“潘博”。真是让我寒到脚指头了。





来说一个我们系学生干部的:
大二上学期我们体检照胸透,在校医院门口排队时系里的一个干部前面大声说:“大家把衣服都脱了,我们一会照胸罩”在场的200多人暴笑





一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真他妈的灵啊~`

蛮好笑

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哦一次高中上计算机课上机,机子除了点问题,我大叫“老板”(本来叫老师的)结果全班暴汗,,,

这个好象还满实在的

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以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”


谁说没有英金?

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我女朋友问我中午吃什么东西?我随口回答到:吃鸡吧!

应该改下:
"我"和"我女朋友"全部对换

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我很喜欢小动物,经常把小狗叫成小狗狗,把小猫叫成小猫猫。一日去观看残疾人运动会,吉祥物是一只可爱的小鸡~我便大声叫道~~哇塞,好可爱的小鸡鸡!看见后面男生目瞪口呆地看着我。。。自己狂寒





这个小时候常说~还好童言无忌~


那一天,我和你擦肩而过,从此,咫尺天涯。。

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顶个把
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凡是一切用科學道理不能解釋的問題都可以歸結為RP問題~~~~

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。。。。汗呀

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