再见初恋男友 ---转自篱笆大话爱情版块水友原创

蜡烛鞭三郎

人生有多少次错过，就算十年也只是一个眨眼，我们的错过，让我们有了不同的人生。

再次来到十年前我们最后一面的那条路，我在车上等你。三分钟后你从赶来的车上下来，我透过车窗玻璃看到你的面容，还是一样，你的嘴角凝聚了十年的变化，却是以往一样的弧度，我熟悉的笑容，就在眼前。我们交换车座位的擦身而过，十年的时间和空间交错在这个瞬间，好象从来不曾分开，我还是当年总在寒夜等候你的我。

我们认识在十六岁，分手在二十二岁，重逢在昨晚，我们三十二岁。

思绪象你开车的速度，往日的画面比窗外的景色还要清晰。你说：“你没有变。”，我说：“你变的比我想象中的少。”真的，你跟以前一样，开车的样子，说话的神态；我也还跟以前一样，总是坐在你驾驶位的边上，那是我的位置，曾经只是我的位置。但是，之后有多少人坐过？我不想问，不想知道，能够再次坐在你的边上已经超过我们的期望。你说，能再见到我你想都没有想过；我问，十年你真的没有想到过我吗；你说，你希望我幸福，不愿打扰我的生活；我想，十年前我绝情的话让你还是有点恨我的吧。。。

从十六岁相恋到二十二岁，我的初恋走过了六，七个年头。你曾经是我困难面前的英雄，保护我，感动我，在我们最年轻的生命里给了我很多很多叫做爱的情感。那些老照片早已泛黄，可是记忆在见到你的那一秒变得无比清晰。那年寒冬的夜晚，你骑着自行车把我包围在你的前档座位上问我：“长大嫁给我好吗？”，我说好的那一刻寒风的冷度，我心的暖度，此刻我统统想起，那年我们十六岁。

蜡烛鞭三郎

有那么多的事情发生在十六岁，那个不被祝福的年龄，注定很多坎坷的爱情。你为此离家出走过，跟父母反目为仇过，现在想来他们说的句句都是对的，那个时候我们不懂爱，只是只有那个时候我们才是真的爱，没有杂念的爱，在一起仅仅是因为爱。到了今天，我们被世俗洗礼，被利欲熏染，我们重新定义了爱以后，口口声声说我们拥有爱。可是，再没有爱得可以坐四个小时的汽车去到一个陌生的地方看望一个熟悉的人；再没有爱得可以赶上来回七个小时的路，为了给生病的对方倒一杯水；再没有爱得握着玫瑰花的手感觉不到刺的痛，只有眼中的那个送花的人；再也没有爱得。。。

十六岁的爱情走的辛苦，但我们勇敢而且坚持。你曾经在学校因为我们的爱情写过检讨，也曾经在我的面前为我们的爱情许下承诺。可是到了今天我已经分辨不清究竟是你违背了承诺还是我违背了承诺。只知道那些讽刺过我们的老师，取笑过我们的同学，打击过我们的朋友，现在都过得没有我们好，到最后，别人都早天各一放，我们还可以坐在一起，只是不能再说爱。我也不想用成败谈论好坏，但是我赞同你说的，他们曾经定义的好坏都太肤浅，他们曾经猜测我们的未来统统都猜错。

Killy07

很好很强大

蜡烛鞭三郎

最美丽的十六岁，我们笑，我们哭，我们许下诺言，期待明天。常听的歌是：我的未来不是梦，常聊的话题是：等我们长大以后。。。。。。只是现在我们总算长大了吧，我们却没有了梦。我坐在你的边上，高架桥的路昨晚特别冷清，畅通得让我们象坐上了时光隧道，只用了一分钟，我们就从现在回到了以前，好象不受现实生活的影响，只有此刻，余下的都是从前，不曾陌生过，十年的时间，我们在对方的心里，不常想起，原来从不曾忘记。

在喧闹的环境我们并肩坐着，别人的欢声笑语在我们的周围，可是我们的安静象是跟他们在两个世界。觉得安静不是因为无语的尴尬，是因为心灵的贴近，无须语言。我们曾一起做过那么多事情，却从来没有一起喝过酒，哪怕以前夏天，也是你喝啤酒我喝可乐。我们坐在一起，我点了带酒精的饮料。其实真的想醉一次，如果昨晚我醉了那也蛮好，因为这将会是我人生第一次醉酒，象许许多多的第一次，我愿意跟你分享。只是，我三十二岁了，不再是十六岁，我的节制已经变成本能式，所以我没有喝醉，也不想喝醉，我要清醒地跟你说十年的离情，听你说十年的变化，记下这十年后的初次相会。

→空灵㊣High

你是陈金病迈？

蜡烛鞭三郎

你喜欢画画，画得不怎么好；你喜欢吉他，弹得也不怎么好。但是我是你画里的女主角，你永远不变地守护着我；你也只为我弹吉他，用情歌宠爱着我；那时侯，只要有困难，你总是站在我前面，所以老师的检讨是你写的；那时侯，只要有快乐，你总是收集起来都给我，所以在你的面前我总是会放肆的笑；那时候，只要有钱，你总是想给我买礼物，所以我总是能收到你的礼物，虽然很小却都很珍贵。

你说见到我的时候就喜欢我，那时我们正在暑假结束前的军训，来自各个学校的陌生同学组成了新的团体。你在人群中看到了我，却没有对我温柔过。你象个小学生一样欺负着喜欢的女生，后来你说这就是你喜欢一个人的表现形式。你用你张扬的青春向我靠拢，我在抗拒的同时被你吸引。你骑车骑得比别人好，你溜冰溜得比别人好，你翻跟头翻得比别人好。。。忽然有一天，你在我眼里什么都比别人好。小女生的崇拜没有道理，只知道你是最好的,然后变得眼睛里就只有你！

Killy07

蜡烛鞭三郎

我们是同班。每次下课铃一响，我前座的同学小华就会迅速起身离开，因为你一定会坐在他的座位上跟我聊天。现在真想问问小华同学，那时他每次让位的时候是不是心里都在骂你。现在也想不起来每堂10分钟的课间休息我们都在聊什么，可能也就是聊聊天气还有电视节目。就只知道那个时候我们有说不完的话，都是快乐。

上课的时候你总是不集中，偷偷画画，或者睡觉。你坐在第一排，却不能影响你做你想做的事情。你不在乎老师的眼光，你说讨厌他们。讨厌他们的势力，总是人前一套人后一套，在你爸爸面前的嘴脸不是一个老师该有的。那么小的时候你就有自己的看法，并毫不忌讳地表达出来，我真的很欣赏那个时候的你，你说以后决不会靠你爸爸，你就是你，你相信自己，相信未来，相信爱。

蜡烛鞭三郎

那时候，所有放学的时间我们都在聚会，用现在的话说是在派对，我带来了我初中的同学，你带来了你初中的同学，还有我们现在高中的新同学，很快大家都成了朋友。年轻真的很好，我们知道我们很年轻，我们也真的很享受我们的年轻。我们一起坐在学校边上花园里的长凳上，高高低低，每一张都是青春逼人的脸庞。我们憧憬着未来，其实那个时候我们都不太清楚未来到底什么时候才能来。那时候，我们想象的未来里面，每一个朋友都在，每一份感情都很完美，每一次困难都能克服决不逃避，每一次分别都是为了下一次的相会。

真的再次相会了，只是在分开的十年以后，你在我的边上，注视中我找到了熟悉的眼神，不再年轻，不再冲动，但依然熟悉。好想问你：曾一起的朋友还都联系吗？分开后新的感情完美吗？遇到过的困难都能解决吗？下一次的见面还要再等十年吗？！！！

蜡烛鞭三郎

十六岁时的付出，一定是强烈的，完整的，没有杂念的。我们从误解到理解，从相惜到相爱，每一步都走的很坚定，哪怕现在十六年以后再看，依然能够看到清晰的痕迹，划在心里的，刻在生命里的感情，哪怕再过十六年，我相信它还是那么深刻。但是，那个时候我们真的还太年轻，我们的爱越深刻，阻力就会越大。你妈妈不喜欢我，你跟她吵架，你离家出走，你说你认定了我，你放弃全世界也不要放弃我。那是1990年，十六岁的你一个人住到了离学校不远的一个小屋子里，却不寂寞，因为有朋友，有关心，有快乐，有爱，有你还有我。朋友们在简陋的小屋里一起弹吉他，吹口琴；在闻得到太阳的下午我们打羽毛球；在看得见星星的夜晚我们聊愿望；那时候在想，哪怕要我用一双只会写字的手去打工挣钱，我也不会有任何怨言。不过还好，那时候的花费不多，我的零花钱，还有朋友们的帮忙，就足够维持小屋的开销。现在想想，真不可思议，那么少的金钱却能制造出那么多的快乐，快乐跟金钱原来真的没有很大的关系！

最简单的爱情发生在最简单的岁月，我们那么相爱，却从未单独约会，总是在一群朋友中间坐在一起，永远地坐在一起。我现在也回想不起来我们什么时候开始第一次单独约会，什么时候第一次牵手，这些都开始得很晚又很自然。

蜡烛鞭三郎

周末我和他又相见.十年都可以不见,但是一旦再见就好象无法再等下一个十年.可是不见是煎熬,见面也煎熬.

在一群他熟悉的，我陌生的朋友之中,我还是坐在他的边上,永远不会改变地坐在他的边上,静静听他们聊天,看他们喝酒,就象回到了十六岁.只是现在的我们隔着这十年的鸿沟,太多太多太现实的问题没法抛开,却也不能因此阻止我们的这次的再见,和下次还有下下次的再见.

我和他不敢靠得太近,怕再进一步就无法自拔;却有舍不得离得太远,怕一旦转身就是下一个十年.理智和情感激烈的交战,在没有胜负之前,我们进退两难.

无法忘记周末的这个晚上,他十年后第一次紧紧拥抱我的感觉.我知道他用的力度就是我在他心里的深度.我的眼角有泪光,我的心里有痛楚.

朋友们,我们边整理感情边书写,所以会有点慢,希望你们还会有耐心,谢谢

蜡烛鞭三郎

老师找我，要我劝你回家，说倔强的你只听我劝；你爸爸找我，要我劝你回家，说如果自己的儿子离家出走住在外面他很难在单位里教育别人，领导别人。所有的人都认为我能说动你，我能改变你，可是他们怎么知道，我们的故事里你是主导。如果你还记得我是怎么说服你的，你就会还记得我是多么希望你在爱我的时候，还能爱你的家人；你回去了，但是你跟所有的人宣布你还是会跟我来往，这个事实永远不会变，无论你人在哪里，你的心就只会在我这里！

你又坐在了我的身旁，只是你的心现在在哪里？我想问，可说出口的话却带着十年不见的婉转，我说：我们分开后你都好吗？你说：小姐，我们那个不叫分开，而是你抛弃了我。我有点疑惑，为什么在我的心里，我们从来只有分开过，而没有任何关于抛弃的记忆？！可是我抛弃过你吗？有吗？真的有吗？为什么我只记得我们分开过的那好多次？
第一次的分开，在我们的十七岁。重新回到家里的你，没有改变对我的热情，没有向任何要你放弃的人低头，爱情还在继续。你父母说：你们现在就象煮热的开水，难道你们一定现在就要把它煮开吗？于是为了给我们降温，你父母决定让你留一级，所以十七岁的时候，我们不同班，却依然相爱。我们奇怪，为什么长辈们会觉得距离可以改变感情？！在我们小小的心灵里，只有爱才能影响人与人的距离，而距离永远都战胜不了感情，所以我们依然爱得很热烈。

不能在同一个教室里再见到我，你每堂下课就站在你教室外的走廊上，等待我的经过。而我每堂下课都会刻意经过，用我的目光来追随你的目光，告诉你我离你不远，未来离我们也不远。

蜡烛鞭三郎

你的新同学都不知道我们的故事。当我多次为了看到你而来到你们教室门口，同时我也正被你的新同学们看到。不知道哪位男生情窦初开，可是不幸运的是他的眼里看到的是我，更不幸运的是他找到了你来做介绍人。于是，听说你用你给我温暖的双手打碎了他年轻纯真的希望，也打出了你在新班级的“威望”。真的，现在想来，你真的很会打呢，你总是用这样简单的方式来宣布我是你的，你会保护我的，所以跟你在一起的每一分钟我都觉得是那么安全。

就算是十年后的现在，我这样重新来到你身边的时候，我的心也还是宁静的，那是多么安全的感觉，我真的好喜欢。为什么那么多年，只有你能给我这样的感觉，为什么只有你？难道你和我和命运之间，早已就是注定？我不敢想，不能想，这样的问题现在再来想，是不是已经太迟太迟。。。
我们的十七岁继续着十六岁的爱，才几个月，你父母就知道了一个事实：这样的分开是不可能改变我们已经炽热的感情。于是更困难的分开就转眼来到了面前。参军，你将被送去参军，知道这个消息后我就一直哭，哭到没有眼泪，你安慰我说你一定会回来，你说你的心里永远都会有我。可是我还是担心，担心你走后以前的同学欺负我；担心碰到困难的时候没人保护我。。。我的担心都是因为太依赖你，太习惯你。其实，等你真的走后，我才发现真正要担心的都不是这些你已经帮我安排好的问题，你早就关照过你的兄弟好友，要替你保护我。后来的那几年，虽然你不在我身边，我其实都一直被比我小一年纪的那些男生保护着，没有受到过一点欺负，没有受到过一点委屈。这些安排都是默默的，我很久以后才知道，你的爱真的从来没有离开过。

蜡烛鞭三郎

年纪小难免就天真，你去参军将给我们带来什么巨大的影响，在你走的时候我们都并不是真的很明白。但你这一走，我从满怀希望，到失望；从坚定信任，到犹豫怀疑；从日夜思念到，到终日惶恐；全是因为，你离开后没有一点消息，我不知道你的电话，不知道你在哪里，不知道你到底好不好，有没有生病，有没有想念我，是不是象我爱你一样的还深深爱着我。就象断了线的风筝，你去到了一个我看不见的地方，就这样没有了音讯。
十七岁的我边思念边担忧，几个月过去了，我的担忧几乎变成了绝望，那时候我还那么小，我需要你在我的身边，我需要你照顾我，我需要你陪我说话陪我笑，没有了你我的世界好象没有了未来。我跟同学们一起读书，一起玩，只是我的笑容是寂寞的，我的心里总是空空的，我经常半夜醒来，因为想到第二天还是看不到你的脸就会哭泣到天亮。十七岁的时候，我终于感觉到了我的心脏在我的身体哪个部位，因为它每次在我想你的时候就开始剧烈疼痛。。。

有你的日子，几年也是飞快的，没有你的日子，几个月都是漫长的。当漫长的等待日复一日，当深情的思念越来越浓，你还是没有传来一点消息，可是我还是爱你，用十七岁固执的心来爱着你，思念着你，等待着你，那个时候你是不是都有感觉到？那现在的你是不是都还能记得，记得我们的第一次离别？记得我们之后的第一次久别重逢？
十年后，我们又再次重逢，我们是不是很擅长这样的久别重逢？不过这次的的重逢比起十七岁时的重逢，好象更加自然，但依然令人心跳。当你再次叫我小名的时候，我的笑容凝结，太多感触。就是这样深情的声音，你曾经用它呼唤了我七年，还是这样亲切的声音击毁了我把你当作朋友的伪装，我的心迅速在向你靠拢的同时拼命排斥，因为十年的时间，我们的生活里早已经没有了彼此，那我们的的心里到底还会不会有对方的位置？这样的感动究竟是十六岁时候的惯性延续？或是十年后我们依然还是对方无法抗拒的磁场？横在我们中间的十年鸿沟，那些人那些事能不能全部都抛开？我现在没有答案，甚至没有寻找答案的勇气。

蜡烛鞭三郎

回想十七岁你去参军后的第一次重逢，没有任何言语，只有一个眼神，让我记到现在。那是你去参军后的半年吧，有一天同学们在上体育课，我躲在教室里，因为不喜欢流汗。我记得，那个时候我正去茶水间倒水喝，一个同学来找我说刚上体育课的时候看见你走进了学校。我的心狂烈地跳，我倒水的手忽然发抖，开水烫在手上，我没有感觉到痛。我快速跑向操场，又从操场跑回教室，再从教室跑去操场，来来回回都没能看到你的身影。我现在已经无法用语言来形容那个时刻我着急和紧张的心情，只知道我每跑出的一步，我都看不清楚路，因为我的眼里都是泪，我拼命忍住不要眼泪流下来，因为我希望在重逢的时刻给你一张我的笑脸。我终于在楼梯的转角看到了你的脸，你正跟老师说话，越过老师的肩膀，我相信你看到我急切的脸庞，你似笑非笑地看了我一眼，那时候我觉得你是那么熟悉又那么陌生。无法跟你打招呼，我就这样先离开，我想你一定会来找我的，我一个人安静地在教室里等，只是你没有来，等我再次从教室里跑出来找你的时候，你已走远。我不明白你为什么不来看我，一句话都没有留就这样走掉？！我的眼泪流得淅沥哗啦，所有的同学都看到我哭红的眼睛，我知道那一刻我已经成了同学们的笑柄，这我不在乎，可是我害怕，害怕你就真的这样走出了我的生活，我的世界，我的生命。。。
你是不是真的就这样消失，我一遍又一遍地问自己。你说过的话还在耳边，你要我相信你，相信爱，一切的一切我都记得。可是我不明白你怎么就这样风一样的来又风一样地走了。是不是我们真的太年轻，说过的誓言就只是年轻时的轻狂；是不是我们真的太幼稚，爱情其实禁不起时间和距离的考验。我回想着相处的点点滴滴，反复问自己，你这样对我我是不是该放弃？放弃思念，放弃等待，放弃爱你，放弃所有说过的承诺。可是我每次只用一秒钟就做出答案：我不会放弃，就算你已经放弃我也不会放弃。我告诉自己只是分开半年而已，哪怕十年，我说我会等你，我就会等你。。。

从正式分手后到这次的相见，真的是过了十年。这个十年，我想我们都没有再为彼此做过等待。看得出来我们在自己的生活轨道上都走得很顺利，那是我们分手时所期待的吧，希望对方过得好，希望我们能够得到我们所想要的。现在我们想要的应该都有了吧，那么现在的你还有梦吗？还有爱吗？。。。我不知道为什么你从我的边上坐到了我的对面，是因为要抽烟，怕呛到我吗？你该还记得我不喜欢你抽烟，不喜欢你喝酒，为了这个问题我们争吵了不知道多少次。你还记得吗？十六岁的你不抽烟不喝酒，后来你变了。那现在呢，这十年你到底变了多少？我还能问吗？你还想说吗？