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笑话

1.装修房子,施工队太不负责,于是男友跟他们吵起来,我见状赶忙跑过来劝架。
男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队:……


2.一女生晾的文胸丢了,怒!遂在楼下小黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……


3.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”


4. 春运的火车实在太挤了,旁边一MM扛不住了,就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方,我站不下呀……正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐上来,为避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣道:“其实这样也不错,还能混个软座呢~”话音未落,MM起身惊呼道:“其实这样也不错,还能混个软座呢……”话音未落,MM起身惊呼道:“啊——看来得意得太早了,‘软座’变‘硬座’啦!~~~”


5.刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!!-.-!


6.现任mm掐着偶的小JJ拷问道:说!以前你有几个女朋友?
偶:两…两个……
她小手一紧:真的??
偶疼得满头大汗讨饶道:真的真的!从09年到现在…不算你…真…真的只有两个……



7.MM:前几天我生你气了!
我:为啥?貌似我没惹到你啊……
MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了!
我(囧):然后呢?印象中我好像到现在也没向你道歉吧?
MM:嗯。不过后来我想想,我也会选500万的,所以我就原谅你了~
我:……


8.GG(紧张地):你对俺们寝室老大有感觉吗?
mm(局促地):没有……
GG:那……你对老二有感觉吗?
mm:这个…是有…还是没有啊?
GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?
mm:哦~那没有!
GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?
mm:没有!
GG:这个……可以有~
mm:这个——真没有!

10.第一次“亲热”后,问MM感觉如何,却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券,我顿时心中大悦……**
(提示:麦当劳广告语)


9.和mm 懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒(河 蟹)娇道:“人家是你的优乐美嘛~”
我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插(河 蟹)进去!”


11.MM发短信问:日本忍者龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?



12.面试,HR耻笑道:“我这清华北大投简历的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大!你服不?!!”


13. 三个月前,单位调来一小丫头,漂亮不说,且成天电话不断,一看就是有一大帮追的那种,单位男人围了她一堆,只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班,小丫头终于忍不住了,见四下没人,就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪小妹我嘴快,你要是生理上有病可要早治啊~”

14. 学姐和一个**合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个**就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说: “要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到**一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可是有男人要的~”


15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……
突然,对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”
要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色,曰:“得了性(河 蟹)病没钱治……”


17.哥们A:呜呜呜,昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼!
哥们B:咋的,你欺负她啦?
哥们A:没,她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……


18.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”
老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚(河 蟹)货能跟我研究生出身的才女比吗?”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她的大脑吗?”


19.晚上10点多,一对情侣还在小区门口磨蹭。
女孩:今天是我的生日,你准备什么样的浪漫礼物送我呀?
男孩:我要让对面楼都为你亮灯,所有车都为你鸣笛,怎么样?
女孩:骗人~你哪有这么大本事?
男孩二话不说,不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里,只听“咚~当”两声,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫!
结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投到男孩的怀抱……



23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来,拿给老公看后,他连声夸俺有眼光,买的衣服好看、性(河 蟹)感。
俺:嘻嘻,今晚要让哥哥做‘举人’呦~
老公也露出不怀好意地笑:不嘛,俺要做‘进士’!~



25.QQ上,MM发来消息:给我举几个大器晚成的例子,我论文要用!
偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱!~


26.刚才我醒了,发现老公还在睡,而且睡的特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱的要死!
我过去推他,“啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇圆房啦?”
老公迷迷糊糊地应道:“嗯,呵呵呵……”(美滴都笑出声了!)
看他这么高兴,我来气了,于是强压心中怒火,又轻声细语地问老公:“怎么样,漂亮吗?”
老公显然还没完全醒过来,只听他美美地叭嗒嘴说:“哦,有的漂亮,有的不漂亮……”
我狂囧!!!


27.老婆嗲唱(《邋塌大王》调儿):“小漂亮,真呀真漂亮,漂亮大王就是我,人人都喜欢我~”
唱到这里,她很是娇媚地看了我一眼,期待着我能上前热吻或者拥抱一下可爱的她。
而我却含蓄地笑了下,突然高唱一声:“突然有一天——”
结果惹来老婆一顿粉拳……


28.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机(其实是偷看里面她火辣的自拍照**)。
看着看着,忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫(河 蟹)魔”的人,于是找来mm问。
我:哎,‘淫(河 蟹)魔’是谁啊?
mm(很紧张):不是谁~把手机还我啦!
我:不说?那我打给他喽~(拨出去了)
mm(急出汗了):快还我啦!!
于是我的手机就响了……


29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我:现在你俩都联系上了,你就要主动地追啦~
学姐:我都这么大了,就别害人家啦!
我:别啊,说不定他现在就盼着你去害他呢~
学姐:我现在冷淡ing……
我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!
学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了……
我:所以你需要找生石灰,也就是CaO啊!


30.张艺谋:想不想来参演我执导的olympic会开幕式?
mm:背景我不当!
张:绝对给镜头!
mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!
张:让你出场绝对超过一小时!
mm:站着不动的我不来!
张:保证让你蹦蹦跳跳!
mm:这么好?行,那我答应了!
潜(河 蟹)规则后,mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,回来后哭成泪人……


31.跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公,她叹道:“男人那,情义千斤不敌胸脯四两……”
我忙安慰她几句,也顺便感慨道:“何止是男人,女人也一样啊,情义千斤不敌JJ四两!”
电话那头一阵沉默,过了一会,闺蜜幽幽地说了一句:“要是四两,我也从了……”
说完,轻叹一声……


32.外屋一女同事打电话进来,说她电脑有问题:打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下,于是她在电脑前打了会字。突然,光标真的就一直往前跑了!偶低头一看,狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……


33.我姓高,女友姓郭,我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!
女友问何故,答曰:既给孩子起了名字,又表明了父母的姓氏,两全其美也~
女友大囧!


34.中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情,她脚步突然停下来,深情地望着我,“你……做我的王子好吗?”
看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。
于是,我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那——以后我就得管你叫你母后喽?”



35. 这个暑假,辅导员组织我们留校的同学一起出去旅游。我们来到一个风景秀丽的地方,晚上就在山上的宾馆住下了,因为9男12女,男生是单数,所以我要求自己一个房间。山上的宾馆的确爽,阳台外面就是大自然,而且这里没有“家禽”服务。房间床头柜上有两盒TT,很精致,我实在是闲的慌,半夜坐在阳台上吹TT 玩,直到都吹破了才去睡觉。
中午把房卡交给辅导员,退房后大家正要走,大厅前台那台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音,“217房间消费TT两盒,repeat,217房间消费TT两盒!”
我当时就炸了:怎么宾馆的TT还收费啊??全班同学则用各种眼神瞅我,当时囧的我死的心都有了!
倒是辅导员很平静,主动付了钱。上车时,辅导员悄悄问我:“哪找的?这荒山野岭的~两盒啊,厉害!厉害!”
我真是一肚子委屈倒不出来!回去的车上,收到同班女生的短信:听说你一晚上两盒??

38.gg:啊?又要去购物!你们女人不就长了两只脚么,要那么多鞋干嘛?
MM:哼!那你们男人要那么多女人干嘛?不也就只长了一个鸡鸡么


39.去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”



40.和几个好朋友一起参加个宴会,在骑车回学校的路上,一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。
那时两个人还没正式在一起。一天夜里,两个人在学校里游荡,都憋的不行了,但附近没有洗手间,眼看四周没人,于是就轮流在路旁的草坪上解决了……
此时A君便调侃那个女生道:“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠?”
B君接着开玩笑说:“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧?”



42.mm相机落出租车后座上了,好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道:“妹妹,你相机!”
mm脸一红,扭过头来反驳道:“你TMD才像鸭呢!”
司机一生气,走了。这时mm突然惊悟,冲着车开走的方向边追边喊:“师傅,我相机~~!师傅,我相机~~~!”


43. 一女同学肩膀扭了,于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方,所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料,身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视,她惊讶得打量姐妹仨半天,尴尬地试问道:“你们…你们是来应聘的吗?”


45.师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱们一起出去饱饱眼福!
师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们!


46.宿舍一哥们看A(河 蟹)片走火入魔了。这天,一同学从家带来几袋水果,偶嘴馋,边抢边说:“哇~这香蕉好大,偶要偶要!”
那哥们瞥了一眼,冷冷道:“欧美特大号~”
偶无语,转过头又说:“哇,这雪梨也好大呀,偶要偶要!”
那哥们又冷冷道:“是的,38D的!”


47. 寝室一兄弟又失恋了,这次是被刺激到了!哭了半宿,然后出去买回两瓶烈酒,精神恍惚地在电脑前自斟自饮道:“为什么世界上有这么多无聊的女人?难道只有武藤兰才称得上是女人花?嗯,也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜,观音蹙眉嗔坐莲;菊花幽窄香津溢,又拍A(河 蟹)片换酒钱……”



49.妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。
清华男:哦,那你坐~
妖艳女:谢谢!
清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……
妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……



50. 班上有个mm属卦仙级的,算命非常准,班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她,我喜欢上了班里某某某该怎么办,她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇,隧继续问,怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样?她还是不说话!她的沉默让我觉得好无趣,于是转移注意力开始听课。谁知下课后,mm突然扔下一张纸给我,我打开一瞧,见上面画了一盘象棋残局,还附有棋谱:
红帅五平四,黑炮4平2
红车一进二,黑炮2平9,
红后兵平五,黑车1进9,
红帅五进一,黑卒4平5,
红帅四平五,黑方退车
进入互相牵制状态,和棋。

我猜想这其中必藏有什么深意,但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……
(网上查的,那个棋局叫单缝朝阳。 红帅五平四,黑炮4平2 分析:要想单缝朝阳,你必须首先“亮帅”,因为刚开始时无疑“帅”最重要如果第一步就想兵六进一“打炮”, 那你就完蛋了 果然女方察觉了你的邪念,炮4平2逃跑了,不让你打炮红车一进二,黑炮2平9,分析:光帅是不行的,对你来说前景依然杀机重重, 因此你要机灵的想到第二步是“送车” 果然,女方毫不客气把车吃下红后兵平五,黑车1进9,分析:岂料你作风豪放,区区小兵直捣中宫,眼看要进入黑方主将的心中; mm受惊,边路车沉底将你,这两步真是杀机陡升;那意思很明确:别以为送部车就想上我了,我爸也有车!
红帅五进一(应为帅四进一),黑卒4平5,分析:你发现对方家境显赫,虽然你帅也只得暂避锋芒 mm发现你这人还挺低调,该低头时就低头,感官大为改善。 可见攻心兵的威胁尚在,mm心中随时可被攻陷,只能率先黑卒攻心耍些“人,人家才没有动心呢!明明是你先被攻陷了!”的傲娇把戏 红帅四平五,黑方退车分析:战局已定,你不慌不忙帅归中路,将对方的娇蛮化归无形 mm老爸考察完毕,觉得你小子独当一面,于是驾车回府 眼看着小姑娘已经逐渐招架不住进入互相牵制状态,和棋。分析:黑方剩一活车死炮,车只能退守兵五和兵二一线,为mm守住最后防线但你五兵尚在,一点点拱过河去发动多方攻势,优势尽显黑方颓势已出,只要你稍加经营,别犯错误(比如,又急着要打炮,都跟你说那是死炮必定跑不了了),怎么说都不会和棋。 最后,红胜!



:51.大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~


52.甲:一张民企。
乙:一张银行。
丙:一张‘四大’。
甲乙:你大……

甲:一对‘四大’。
乙:一对公务员。
丙:一张上海户口。
甲乙二人齐声高呼:日!这小子还有BoB!!!!!!



53.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒了……~>.<~



55.五一放假前去火车站买票。
学生:到济南有座吗?
窗口:有。
学生:那卧铺呢?
窗口:没有。
学生:哦,那还是来张座票吧。
窗口:没了! (天大求实)
学生(哭):这才多一会功夫啊!~


56. 我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……


60.下午和朋友去喝茶,一个穿着华师附小校服的小男孩进来后在我旁边坐下,刷的一下掏出个N93来。我对眼看了下朋友,心中悲哀:我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……
然后就听那小孩对着手机吼道:“跟你说过多少遍了,不要再烦我了!周一陪完你,周二周三一直到周日我还要陪不同的人!”
(我看看朋友,朋友也看看我,巨崩溃的样子……)
等了下他又说:“妈的,我陪你我还要出力出精(河 蟹)子,我陪姐姐们还有钱,你有什么啊你?!!”
(再崩溃……)
然后又说:“你哭个毛啊!你才四年级,月 经都没有来过,不会怀 孕的好不好!”
(我和朋友差点从凳子上摔下来)
然后说:“拜托,你不要觉得和我发生了关系我就要对你负责好不好?别说你不是处女,就算你是处女,你知道现在补一个处(河 蟹)女 膜才几个钱那!!!”
(我和我朋友全翻倒在桌下……)



61.QQ上帮mm搞定一件小事。
mm:qqq
我:qqqq
mm:‘qqqq’什么意思?
我:那‘qqq’什么意思?
mm:thank u... 3Q
我:……


62.mm穿了个耳洞,可一直没长好,总流血。今天又流了,我就逗她:“这么总流血会不会失血过多死了啊?”
mm:“放屁!下面都没流死还会被上面流死



63.甲:你女朋友小丽还好么?
乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!
甲:你早该这样啦!以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~
乙(欲哭状):她……她现在是我老婆……



65.老同学聚会,都是男生,其中A君新婚不久,于是大家纷纷打趣他。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君:你可不一样啦,现在是有证驾驶了,不过千万要小心,别“搞”出人命来~
其他人:你丫无证驾驶更要小心,搞出人命来更加不可收拾!
独身的C君:我说还是走路好得多,买车要钱不说,养车更是麻烦得不得了!
这时D君刚从卫生间回来,听C君话后赶紧同意其观点:就是就是,买什么车嘛,大街上出租车那么多,要用的话伸手打一辆不就行了?
沉默两秒钟后,众人哄堂大笑。
D君莫名其妙,无辜状对A说:大家什么意思啊?要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧?


66.某男在食堂看到个ppmm,一见钟情的那种,寝室同学就推他上前搭讪,他不敢。可终究没经得住同学的怂恿和mm的**,于是他颤颤巍巍地来到mm面前,木讷且羞涩地说:“请问,你…你叫什么?”“滚蛋,我叫的地三鲜盖饭!”



67.倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道:“不及格!!!撞倒七个,你TMD怎么学的!”
“我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张好不好!一共六个竿,哪来的七个?”
“那不——教练也在那儿躺着么!”


68.坐火车回家,旁边是一腼腆的PPMM,于是我热心搭讪道:“你好,你哪个大学的?”
“哦,你好,我是××医科大学的。”
哈哈,成功搭讪!于是附和道:“哇,原来你是白衣天使啊,那我以后看病就去找你喽~”
看得出MM是强挤出一丝笑容,不太情愿地应道:“好……”
为进一步打开话匣子,我继续问:“那你学的是医学的哪个专业啊?”
MM如坐针毡,犹豫了一会回道:“法医 ”

71.今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的A版卖光了,你就买B版吧。”
于是我高兴地拿了一本《男人装(河 蟹)B》溜达着走回了家


72.是这样的张总,你在家里电脑上按CTRL+C,然后再在公司电脑上按CTRL+V肯定是不行的……即使同一篇文章也不行……不不,多贵的电脑都不行!



73.我和A君去吃学校附近的一家自助,等吃的差不多了,自助餐店的老板出现在A君面前,只见他掏出一张VIP金卡陪笑道:“先生,这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧~


74.我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿,我心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到后请把它放回原处!



75.中午修箱子的时候发现锤子坏了,于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
走到离垃圾桶5、6米处,突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
谁知准头太次,一下子把旁边一住户的花盆给打碎了!结果被老头训了10分钟,赔了10块钱才算了事。
刚要走,就听身后那老头又来一句:“小年轻的,别以为扔个锤子自己就是山丘之王了!~”


76. 我一信道的哥们神经了,他老婆没办法,只好把他送到精神病院。治了半年,有所好转,出院后老哥又改研究易经,结果半年后又神经了,他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点,说某大寺院有位高僧,如果能请他来作法,肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们,二话没说,上来就给丫跪地磕头,连声叫师傅,说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……




77.大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿,呆会儿就靠你了,借我抄下啊~”那人没理他。
过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……


78. 高中时,学校是封闭式管理的,平时我们出去玩只能翻墙,但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高,有点胖,喜欢穿西装,络腮胡也不刮,每次出去的时候保安都问他:“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿,满脸哭丧像骂道:“我这个娃儿操心的很,一天到晚就晓得打架!来,给根烟抽消消气儿~”



79. 一个小偷趁人不备,溜进清华研究所里。可自打他进来,实验室里就有人,于是他躲在角落里等待着下班时刻的到来。终于熬到下班了,没想到这拨走了,又来了一拨做实验的。他想:既然这么不容易进来,总不能空手回去,还是等等吧,总不会晚上还有人吧?可没想到晚饭后,又来了一批学生挑灯夜战做实验!他坚持着,等到夜深人静的后半夜,还有人在那里做实验……
也不知熬过了多久,小偷终于从研究所里逃出来。在回家的路上,他遇到一同行,同行就问他这几天去哪儿了。说完后,同行羡慕不已,忙问收获如何。
小偷:那破地方,什么都没有!
同伙:那你呆那么久?
小偷无限郁闷,苦笑着回答道:“别说,我学会提取质粒了~”(注:提取质粒是研究所最常做的一项工作)


81.坐飞机一般我都买靠窗的座,今儿上飞机,见一mm赫然坐在我的位置上。
于是我走上前很绅士地问道:“请问你是36A的吗?”
孰料,mm竟然红着脸应道:“我…我是36B的……”
我成吉思汗啊,“妹妹…我想…我想你误会了,我是说我的座儿是靠窗36A的!”






83.上铺:哎~我新交的这个女朋友的胸部是一边大来一边小,摸起来真愁死个人那……
下铺:你这愁什么?要知道我女朋友的胸部是一边小,一边更小!我TMD上哪儿哭去!


84.相亲,跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。
我:你是如何看待房市的?

86.一男同学从国外镀金回来,大家为他接风洗尘。席间,众人谈笑风生,慢慢的,话题尺度就放开了……
其中一位同学诡异笑道:不知外国女人‘那个部位’的毛发是不是也是金黄打卷的?
这位海龟GG正色道:嗯~有的洋妞是,有的不是!
在坐的众人先是茅塞顿开的“噢~!”五秒钟后皆又大惊失色的“嗯~~~?

87.GG:你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY,其他20%在洗澡时会唱歌,你猜她们唱的是什么?
mm:嗯……不知道。
GG(坏坏地笑):看来——你是那80%的~

89.一个和我关系特铁的女生心情不好,于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时,她点了一瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”
我犹豫着,“那个,对不起,我不会喝啊。”
“噢,我也不太会喝,而且喝一瓶就醉,一醉就乱亲人,唉~”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下,然后回头喊:“服务员,再来四瓶啤酒!!”

90.大学毕业若干年后,与高中同学偶聚。
酒过三旬,甲同学喝高了,他把老班长拉到身边:“说实话,班长,这几年我有个心病一直放不下——你还记得高三时借我5毛钱饭票到现在我都没还吗?”
班长:“啊?什么时候的事?我怎么不记得了。哎,就为5毛钱饭票还留下心理阴影,至于吗?
甲掏出5毛钱接着说:“我知道你不会向我要利息的,但不管怎样,这5毛钱我得还你,你就满足我这个心愿吧!”
班长:“唉呀呀, 这可不行!”
推辞再三,再三推辞,甲同学执意将钱塞进老班长兜里,老班长又推辞半天,没办法,只好收下。
班长:“来来来,喝酒!这种小事你竟然记了这么多年,难得兄弟情谊呀~你放心,待会儿我查查本子,把你的帐给消喽!”


91.去邮局存话费,我前面那个mm的背影很是诱人,左摇右晃从侧面偷看,的确是个看起来非常清纯可爱的小美女。遂趁其报号存话费的时候偷偷记下她的手机号码。晚上回去无聊,于是给mm发短信:妹妹你好,交个朋友咋样?
——你是?
——今天存话费排你后面的那个帅哥**
——哦,不好意思,昨晚XX时间太长,今早起不来了,是我女朋友去帮我存的话费!
——&*%*&&*……* ※…%)#◎#

92.今天,我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时,我一把薅住他的衣领将他拖到窗边,然后狠狠地指着楼下我的车说道:“你说!你给我的薪水能养得起我的车么!!”

93.几个老同学在学校附近的川菜馆聚会。席间,我们要了一道叫重庆辣子鸡的菜,大家拿筷子在里面翻啊翻,找啊找,发现除了漫山遍野的红辣椒,鸡肉几乎没有!这时,一同学说:“你们知道这道菜的别名为什么叫‘红(河 蟹)灯区’吗?”众人皆好奇,问其缘由,只见那同学嘿嘿笑道:“找(河 蟹)鸡啊!”

94.生物老师在课堂上说雌性哺乳动物都有月经,为证实他的话,跑到天涯发帖询问。
“请问是不是所有哺乳动物都有月经?如果有,那么鲸鱼也有吗?”
不一会儿,一天涯哥们热心回道:“姑娘,你听说过红海么?”


95.又是新生报道的季节,下晚自习回来,老大问我今年女生质量如何?
我(哭丧脸):咱们系的女生排队报道——猜一句常用英文!
老大(想了下):猜不出啊……
我(叹口气):long time no C......

96.毕业前,老生都在校园里摆摊卖书,期望着卖点钱买酒喝,故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
甲用纸圈成个大喇叭喊道:买教材送青年文摘啦!
乙干脆借个扩音喇叭喊道:买教材送读者啦!
却见丙拉着自己女朋友的手喊道:买教材送女友啦!
结果丙摊前立刻围满了同学,正当大家准备一探究竟,就听丙又吆喝道:多买多送,送完女友,送知音送爱人啦!!

98.和老婆带着儿子去做入园体检。当医生看完我儿子的小JJ后很严肃地说:“要多多清洗,洗的时候要把包皮整个翻下来,否则会影响发育,以后会长不大的!” 于是老婆过来翻,翻了几次都没翻下来。这时就听她不耐烦地骂道:“靠!又不是我用,大不大关我屁事!老娘这辈子还没享受到大的呢,现在倒替儿媳妇操起心来~”医生望着我,极度寒……

99. 我骑着一辆破电瓶车(右边反光镜没了,就剩下那根铁竿了),在等完一个红灯后一加速,就听旁边那个女孩喊“抢劫”!等我反应过来才发现,原来是她的包包勾到我反光镜杆上了。等MM赶上来,是劈头盖脸给我好一顿臭骂,然后拿着包走了。这时,一围观的哥们过来拍拍我的肩膀安慰道:“兄弟,算你运气好——昨天绿灯时我摩托车以70 迈的速度冲过这里,结果把一过路女孩的小背心吊带、胸罩带给一下子扯飞了……”-。-!


100.A:你昨天没带手纸是怎么解决的?
B:我从楼梯扶手上直接滑下来的……
A:嗯,好主意~

异日,A没带手纸,从楼梯扶手上滑下来就哭了……
A:你怎么不告诉我昨天你滑的就是这个!还拉稀!!
B:……

A:这个楼梯你昨晚没滑过吧?
B:没有,绝对没有!
A:好极了~

滑下来后A还是哭了……
A:你怎么不告诉我这个扶手上有钉子……
B:我又没滑过我怎么知道!!!

[ 本帖最后由 cuipsll 于 2009-12-27 23:32 编辑 ]
能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

卜口-->日-->旧


  
  
  

sf
萌萌萌萌萌萌萌萌萌萌

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原帖由 Killy07 于 2009-12-27 23:01 发表
sf

bs秒看还抢沙发的...
能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

卜口-->日-->旧


  
  
  

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这么多对我来说想不喵看都难啊。。
萌萌萌萌萌萌萌萌萌萌

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搞笑
我见你清冽如水炽炽生媚,是三千年前的锋锐

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看完了

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9.和mm 懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒(河 蟹)娇道:“人家是你的优乐美嘛~”
我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插(河 蟹)进去!”
谁有勇气孤单到老。

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66.某男在食堂看到个ppmm,一见钟情的那种,寝室同学就推他上前搭讪,他不敢。可终究没经得住同学的怂恿和mm的**,于是他颤颤巍巍地来到mm面前,木讷且羞涩地说:“请问,你…你叫什么?”“滚蛋,我叫的地三鲜盖饭!”

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爽..看完了..

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已阅,笑

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一条不会游泳的鱼;一只会飞的猫;一个会说话的密码 ...
心都死了...还在乎这没有灵魂的躯壳吗???

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E的全国也没几个能带的上的吧
其实时间总是那么快

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太长了0000.....

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