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通告:愚人节来临,4月1日您收到的短信均为假的,意思正好截然相反,敬请留意。以下是第一条:您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!

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淘宝差评~充气娃娃



  【差评】 [详情]


  马的!邮递员在一楼喊我名字,我爸冲下去拿,还在小花园里折开了.我出名了...


  【解释】:卧槽!这关我P事啊!

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有位男子去找他的家庭医师。他问:医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?

  医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,於是看了外面一下然後说:看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了,

  两个月後,他们又见面时,医生问:性生活如何?

  男子回答说:很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。

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小明踩到大便,为何没有弄脏鞋子?
  因为他没穿鞋子~

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一百年后,外星人拍了一部电影,名叫《地球人灭亡记之猪的复仇》!



  残酷啊!

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有个结巴到面馆吃面,老板就下面,结巴一直说“下..下..下...”
  老板就一直下面,下完三把面后,结巴还一直说“下..下..下...”

  下完全部的面后,结巴很急的说:“下...下...下...下...下不得了”



               ——感谢笑友“陈祥希”的投递

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小齐出了车祸,身上没什么伤,只有隐私部位裂伤了些许,于是医师替他把那里包扎好,说是一个星期便可痊愈。



  两天之后,是小齐的新婚大喜,洞房之夜,新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服,当褪下胸罩时说:“小齐,亲爱的,这里是从没被男人碰过的。”



  等她脱得一丝不挂时,用手掩住私处,说:“小齐,亲爱的,这里还是原封,从来没有男人进去过。。。”



  小齐急忙脱下了衣裤,指自己的那个说:“亲爱的,你看,我这连包装都还没有拆呢!”

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强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”

当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”

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一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?
答曰:美特斯邦威,不走寻常路。
校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?
他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。
校长再问:翻墙是什么感觉?
他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?
他说:安踏,我选择,我喜欢。
第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!
他说:穿什么就是什么,森玛服饰。
第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。
他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。他说:为什么?
校长说,动感地带,我的地盘我做主。?

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 TONY是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,
  三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,
  有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,
  ***说:「你怎么随车带着凶器咧?」
  TONY:「我是表演特技的,这是我的道具啊!」
  ***说:「我不相信,你试给我看看!」
  TONY便在路边表演起丢钢刀...
  听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」

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一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到,它警惕性非常高,一有点响动就狂吠不已。我家在六楼,尽管每天上下楼蹑手蹑脚,但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小,狗一叫我就拼命跑,生怕它突然冲出来。  

   周日,我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼,大狗照旧“汪汪汪”地叫起来,叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕,扯起嗓子对着喊:“吐吐吐”。奇怪的是,“吐吐”几声后,大狗居然偃旗息鼓,不叫了,并且发出可怜的“哼哼”声。  

   回到家,我问小侄子用什么办法,居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说:“当狗对你汪汪叫时,它其实是在说one,你就回two,这时狗因为无法回你three,非常惭愧,就不叫了。”

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一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3...

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一男人觉得把自己养了二十多年的女儿嫁出去实在是亏,就和老伴说要玩罢之后再嫁出去,老伴说:“老不死的,你和我爸一个德行”。

一日,女监吵得厉害,就听狱警叫道:
吵什么吵,再吵,明天黄瓜切片儿!!!!!!!!!

一日,三男一女遇海难逃到一荒岛上.一个月后,那个女的自杀了, 理由:是过去的一个月中发生的事情太恶心了;又过了一个月, 那三个男人把女的的尸体埋了,理由:是过去的一个月中发生的事情太恶心了;又过了一个月, 三个男人又把女的的尸体挖出来了,理由:是过去的一个月中发生的事情太恶心了;又过了一个月,上帝把那个女的复活了, 理由是,理由:是过去的三个月中发生的事情太恶心了

有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

有一妓院突然倒闭,一嫖客买下妓院的鸽子带回家。
鸽子见嫖客老婆回来:鸽子说老板娘换了:
鸽子见嫖客女儿回:鸽子说小姐也换了:
鸽子见嫖客回来,鸽子说嫖客还是老嫖客

一女不小心把一只虾放入下体,去看医生。医生道:拿不出来了,我给你捣成虾酱吧。

某男酒醉,误入女厕。突听哗哗声,酒醉者曰:别到了我不喝了,厕中小姐被吓,嘣又放了一屁,酒醉者大喊:我操,谁他吗又开一瓶。谁开谁喝呀!

你和熊赛跑,你希望1你比熊跑的快.2你和熊跑的一样快.3你比熊跑的一
样快.答案:1你比禽兽还禽兽.2你就是禽兽.3你连禽兽都不如.

党出烟,咱出肺,为了国家多交税;党出酒,咱出胃,喝得大醉正好睡;党出小姐咱陪睡,得了性病报药费;党出贪官咱行贿,你说革命累不累!

男指着女胸问,这是什么?女答是音箱。男又问为何不响,女答,下面的插头还没插上!

恭喜你成为中国移动第一百万位幸运用户,请你带好你的有效证件到阿富汗本拉登处领取导弹一枚。。。

人奶比牛奶好的七大理由:1。携带方便2。容器美观大方3。温度适中4。直接引用5。不用洗餐具6。引用时手感好7。小孩不用时可供大人休闲娱乐

老尼姑带小尼姑们骑车下山买菜,小尼姑们一路上大呼小叫,老尼姑实在忍无可忍,说:“你们再叫,我就把车座全都安上!”

某个歹徒经常使用硫酸泼人。
有一天,他看见你下班后便尾随而行,
想从背后泼你。突然你转古身来,歹徒一楞,
随之大叫道:妈的,这个泼过了呀!

女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.

如果有一天!感情已欠费!爱情已停机!诺言已空号!信任已关机!关怀无法接通!美好不在服务区!一切暂停使用!是否会再重拨???????? 认识你是一瞬间,忘记你却要耗尽一生;︶ㄑ︶; 一旦错过便无法来过![开始忘了!後知後覺!]。冷漠是我唯一的表情,孤独是我今生的宿命,我是一块拒绝融化的冰.!!!!!!!

天苍苍野茫茫,今年的希望太渺茫;
水湾湾路长长,没钱的日子太漫长;
楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?
接头暗号:我说小狗.你说:汪汪

男家有3个儿子,老大叫--大白,老二叫--二白,老小叫---小白。一天,他带着二白和小白去朋友家做客,朋友看见这弟兄俩说了一句很经典的话----真像大白!

一个艾滋病患者临终写下一副对联,上联:为鸡巴活,为鸡巴死,为鸡巴辛苦一辈子;下联:吃鸡巴亏,上鸡巴当,最终死在鸡巴上:横批:都是鸡巴惹的祸。

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你的1寸照片给我两张好吗?(一定要照得特清晰的那种)我做永久的纪念。



  我要把它贴在袜子上,这样别人一看,就知道是鳄鱼牌子的。

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