陆千亿

手机用户最喜欢去哪？



　　吉林通化
　　因为——“对不起，您拨打的用户正在通话（通化）中”

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达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号



　　你知道达芬奇密码的下面是什么吗？



　　是达芬奇验证码！

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　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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　高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。



    “给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”



    “主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

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小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

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“朱坚强”答记者问：



问：你被困了36天，现在被救出来，你觉得你是幸运的吗？
    答：幸运个屁，猪油都涨价了，我却瘦成这样了！



问：你为什么吃木炭呢？（好有水平的记者）
    答：你以为我不想吃地瓜啊！



问：你被救出来的时候，你知道你在下面被埋了多少天了吗？
    答：你这猪头，明明知道我是猪了还问，我哪里会算啊！



问：你还有亲人吗？
    答：几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了，不知道隔壁家的母猪还在不？



问：失去亲人，你有什么感想？（是你，你有什么感想？！）
    答：（猪）心很痛很悲伤。



问：你喜欢博物馆给你起的名字吗？
    答：不喜欢，很多网友都是倒过来念！



问：你的猪栏塌了，你有什么感想？
    答：没什么感想，猪栏不是我的！



问：你打算到报告团去做演讲吗？
    答：猪栏塌的时候，我已经哭一回了，我不想天天做报告天天哭，现在猪肉贵着呢——我还要长镖呢！



问：如果给你一个愿望，你的愿望是什么？
    答：我希望以后的“生命探测议”没有“种族歧视”！



问：地震前你（动物）不是有前兆的吗，为什么不逃跑？
    答：我是知道要地震了，但是我怎么跑得了啊，我只有等地震震坏了猪栏我才能跑啊...

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小明感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来说了一句什么话全班爆笑？

　　——到底是谁上课时偷吃面条还这么大声

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　幼女出嫁，喜娘归。主母问："姑娘连日动静何如？"答曰："头夜听得姑娘哭，想是面生害怕。



　　第二晚不想官人哭。"母骇问："为何？"云："姑娘扳痛了屁股。



　　第三夜随嫁丫头又大哭。"母曰："更奇怪。"喜娘曰："我曾问来，他说这样一个好姑娘，口口声声只叫要死。"

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　大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀。



　　团支部书记刚要拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款的，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

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　　团支部书记刚要拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款的，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

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有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：CAO，老子不是大便！老子是冰淇淋!!!

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在一个神经病医院里面，一天突然下起了大雨，所有的神经病都拿着脸盆，肥皂，毛巾，冲下楼洗澡，只有一个神经病没下去，在阳台上看着。


　　医生暗自窃喜，便上前问道“你为什么不下去和他们一起洗呢？”


　　神经病说：“我等水热了再洗~~~！”