[纯文]有关雨和自己的那些随想

这首<夏夕空>就送给大家吧.

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窗外滴滴哒哒的下着的,那似乎不知疲倦的春雨.

不知从哪里来的心情,我穿上最喜欢的外套,站在阳台上发呆.在想,在那遥远的北国是否也会每年这个时候都会下起这种绵绵的细雨,还是说此时此刻正是大雪纷飞的季节呢.房间里好久没有弥漫着黑咖啡的纯香了,取而代之的是青茶的馨香,一直在听那首夏夕空,不知不觉就变得放松下来,多想放下那种快节奏的生活,让自己像有些动画里那样活着,充满了梦想与快乐,偶尔也会有忧郁,但很快就会有亲友们帮助.就像那飘落的细雨一样,从云端就这样笔直的向着陆地坠落.

最近闲下来的时候常常问自己,问自己很多事情,因为觉得早就应该问自己的事情却由别人先向我发问了,她问我:"你究竟想要什么?"一时的语塞越发突显自己的幼稚,对于人生对于理想,对于这个得过且过的生活.啊,有时候真的想象雨滴那样,从一开始就知道方向,然后可以毫不犹豫的去追寻.

其实我明白自己为什么这样不长进,因为我一直都在向往那种简单的生活,象是在无人叨扰的海边小木屋,亦或是深山里的小居所.那样的地方,细细的去想,甚至连生存都成问题的地方,却是我的梦想乡,一个我认为我这样的人应该呆的地方.现在生活中的一切都不是我所要的,都不是我向往的.虽然明明知道小木屋啊、深山、海边的日落什么的完全不现实,却已经常常沉醉在了想像中,并且任由现在的生活慢慢崩溃.

我是个神经大条、开朗并乐天的人,但偶尔自己看来却始终掺杂着很多不知名的淡淡忧伤,那些从来未被人看见的忧伤,正如若干年前的那最后一滴泪一样被悄然的掩盖,我依然粗枝大叶直来直往,对喜欢的东西大吹大捧,对不喜欢的东西骂骂咧咧,对喜欢的人怀疑,对讨厌的人报希望.这就是为什么我选择了一个人孤单的活着,虽然寂寞依旧偶尔来拜访,虽然物质生活上许多事情得不到满足,我却依旧这样坚持着.

虽然喜欢一个人呆着,但是如果问我想不想知道爱情的味道,我一定回答想.在我的脑海里,爱情就是两个人依偎着一起看日出和日落,一起数星星,一起发呆或诸如此类白痴行为的简单画面.一想子想起第一次被当面告白时候的场景,在教室旁边的走廊上,一向装老练的我居然低着头红着脸问了一句奇怪的话:"你喜欢我什么?"然后轮到对方语塞,我把脸帖在了白瓷砖的护栏上,想掩盖自己害羞的神情,也想使自己冷静下来.虽然之后我们依然维持着朋友关系,尽管有了许多莫名其妙的暧昧得不得了的事情发生,却始终在情感与肉体上都没有突破那层薄如纸的最终界线.虽然说想要知道爱情的味道,却不明白爱情究竟是什么样子的,什么才叫做爱情.之前有人问过我,一个礼拜那什么几次,我想了想就说大约三五次吧,看心情.看着对方夸张的笑容,我突然想反驳:"我也还是人啊,是人就有需要嘛,跟吃饭一样,有什么大不了的"虽然过去很久了,时不时我也还是会想,反正对现在的生活没有什么想法,是不是也该是时候找个伴来改变一下对生活和对世界的看法呢,也许生活中多了一个人,会平添许多以往看不到的色彩吧,可是不一会又会反驳自己,想想看见过的别人恋爱的过程,在我看来又做作,又麻烦.终究,报着这种矛盾的想法,我一直一个人走了过来,对那些不知情的表白者,无一例外的都成了朋友.依然会被孤单寂寞煎熬,在偶尔却又无数的象这样的睡不着的夜晚.

说到头,我终究也还是人,虽然过着这样大部分同龄人无法相信的怪异生活,我却依然是个人,处在这个社会之中,这方面我倒跟雨滴挺相似的,如果我走在街上,那一定跟漆黑的雨夜一样,谁也分不出哪一滴是这样的我.但从这方面来想,如果大家都是雨滴,都拼命的向地面坠落的话,我一定是那滴想要重返云端的雨,然而,这个目标是多么的不幸呀.我并不打算说我的人生有多么不幸,我的身边同样发生着许多事,有快乐的,也有悲伤的,每一分每一秒都跟所有人一样悄悄的逝去,可是为什么只有我有着这样的思维,所以奇怪的人是我自己.你们都很好,只是我疯了而已.

当所有人都奔向大地的怀抱时,我却看见了云端隐藏着的那一抹霞光,只是自己却依旧缓慢的坠落,追不上其他的雨滴,也无法重返云端.

[ 本帖最后由々风妖々于 2010-1-23 00:00 编辑 ]