[原创]纪念分手一周年

　　心前面很厉害地抽搐了一下.我以为自己已经忘记你了,可是没有.我也不知道为什么,当我看到QQ里你的名字时,突然很激动...我想我是喜欢你的,即使现在不是了,但至少曾经,曾经我很喜欢你.

　　MSN里已经没有你了.我把里面的很多东西删掉,就不开了.当初的很多记忆已经模糊,渐渐消失不见...有时候在某个午后,想起当时很短暂的一段日子,仿佛一瞬的阳光换来长久的灰暗...我会有恍若隔世的感觉,一直到现在.原来我们已经有那么久都没有说过任何一句话了,已经很久了,真的很久.

　　在学校里,抬头不见低头见,我一直骗自己周围没有你的存在.偶尔很陌生地擦身而过,我也只能装作不认识...呵呵...我不知道到底怎么了,只是每次我看到你时的感觉都好怪,好象一个深深的痛可以在你面前被看得很清楚一样.我承认自己很害怕看到你,特别是当我们眼神交汇的时候,我觉得自己好象又要陷进去了...一次次地陷进一个不可能属于我的眼神,到最后我只会越来越无法自拔.我怕自己会动摇,我不能对不起另一个人.我知道,我再也不能伤害任何一个人了.

　　很多事情一直放在心里,时间长了,也就会慢慢想通.我已经习惯另外一个人陪着我,已经习惯他天天抱我吻我,已经习惯对他说我爱你...故事的主角早就不是你了,我们谁都回不到过去.没有人说过每个人一辈子只能爱一个人,喜欢过你,同样也可以喜欢他.爱情没有什么先来后到,永远没有的...

　　我有时候会觉得自己对不起他.因为我知道自己心里一直有你,但是我却对他承诺我不会去想别人.我觉得自己真的很矛盾.但是我也没有办法啊,平时还好,和他在一起的时候我真的会觉得我是世界上最幸福的人,只是一旦你的影子开始跳跃,我会想你,我会想你超过他...我有时候想想,自己真的是很无聊,我们连开始都不算,为什么我会一相情愿地一次次想你呢?有人和我说你恨我,你说我身上没有优点,你觉得我虚伪.我还可以怎么样呢?难道要跑到你面前说我不虚伪?说你不要恨我???

　　这是无声的绝望?还是虚伪的坚强?

　　绝望到底的时候,也就什么都看开了.我到底是为什么会这样,我到现在还是不知道.可能我太优柔寡断,太容易耿耿于怀,太走不出过去了...一年的时间我用另一个人在疗你给我的伤,现在伤的表面好了,我却变成他的了...你继续讨厌我,我不介意.我已经学会在你从我身边走过的时候,该装出怎样的冷漠.

　　仪说一年了,应该可以打破僵局了.呵呵,我不知道.现在这样也好,彻底死心了也就没有痛了,偶尔的想你不会影响到我和他之间的感情.即使他的心里不只有我一个人,我也会好好爱他...因为他从来不会一个理由也不给我,就突然再也不理我.这就够了.爱情太奢侈,我没有资格,也没有能力再消受一次真实的感情.

　　上个月的一天下午,我记得你把你的椅子给我坐,我后来又还给你了.可能你早就全部忘掉,但我忘不掉.我还为此想了很久,是不是很白痴.呵呵...这是快一年来你第一次和我的正面接触.一句话都没有说,但我却记到现在.虽然我希望忘掉所有不快,但我却发现我太天真.还是不要有任何关系的好,否则我绝对会动摇.既然你讨厌我,就干脆狠到底.我不在乎再伤一次心.反正早就伤心了,多伤几次我可以承受.

　　决定转身背对着你,大步大步走下去...很有道理的一首歌.

　　他是我的全部.我每天把这句话对自己说上好几遍.有时候一句话说多了,连自己都会相信的.我爱他,我不爱你,绝对不能再爱你.

　　过几天还要和他出去看电影.我会开开心心地和他手拉手在马路上走,和他吃一份圣代,在KTV的时候靠在他的肩膀上.七夕的时候,我只想也只能和他过情人节...该走的走,该留的留.

　　晨风尘埃,尘封承哀...