[历史] 吥伈痛因為硪吥諟硪

在正式开始之前让我诠释题目中“我不是我”的含义。在我看来，这是非常重要的。另外，在写文章时，似乎思想有点混乱（可能是点到心底了吧……呵呵……），语句出现混乱或者前言不搭后语的情况请谅解。但应该不会影响到理解。
记忆中从10岁开始我就学会了不用自己来做自己。父母的不理解给我造成极大的伤害。而在所有人面前我与他们之间深深的矛盾似乎完全是因为我不理解他们。所有人都相信，只要是父母做出来的都是对的，我只能去适应他们，这是被社会所认可的。在家人中没有人支持我、为我解围，始终都只是站在他们那边。无助、悲哀、因而产生了恐惧。当时的我非常害怕，害怕的想要离开。可是我找不到死的理由，所以我还是留了下来。想到有一天我真的从地平线上幻灭，也许没有人会想起我。我开始尝试去让别人喜欢与我在一起。
面对不同的事物和人，我学会用不同的态度来对待，甚至于可以连自己都不认识自己。因此我在人群中的交际十分广泛。不同性格的人，我都可以和他们好好相处。然而我的身边一直没有别人。我只是奔走于不同的朋友群中。在不同的人中寻找一个可以称得上重要的人。来让我放心的说出所有真实的想法。于是，在朋友面前我总是快乐地笑着。以此使自己拥有片刻的快乐，忘却痛苦。可是，一个人的孤独带来的悲伤让人难以自拔。在内心的怨愤不断压抑，心的负担越来越重。每当此时，我总会陷入寂静。没有抽泣声的安静，让空气变得窒息。
在不知不觉中我成为了一个有问题的孩子。我时常游走于崩溃边缘。那种几乎崩溃的感觉让我在无声无息中变了一个人。从此我把我自己定义为多重性格，说到底，也就是一种掩饰，也许真实的我究竟是怎样连我自己都不知道。因为我不是我。

切如正题。
终于找到了一个觉得非常重要的人。一个让我想要和他在一起的人。对他有种特别的感觉，似乎只要在一起，可以不要全世界。与他对话，有时会觉得难以启齿，不知该如何表达内心，害怕他一气之下离开我。如果失去他……每次一想心里好慌，脑中一片空白。据说，这是爱，与喜欢不同，但一定很喜欢。
他的一切让我迷恋，虽然多么的希望我是他的唯一，希望他的心里没有其他任何人。但是，知道他是那样的爱着我，是不是唯一根本不重要了，至少我拥有着他，我可以每天微笑的想着他，听着他的声音，想着他的一切一切，这样就很好了，我很幸福，想对全世界大声宣布我很幸福……我终于幸福的流泪……
他很坦然，告诉我关于以前的她的事情，以及他对她现在的感情。一篇文章更是让我理解了他的想法。我没有用自己的身份去读，内心非常感动，有种想要流泪的冲动。读完，猛然意识到这是他的故事，心痛。如果在读之前就一直想着：这是他，是我的他内心的感受。可能我读不到最后。想哭，可是不想告诉他这种感受。心里开始有点浮燥……乱……不想打字，不想坐着，手足无措……我怎么无法安静呢……末了，对于自己的感受只字不提……他的结论是：我不会心痛。所以告诉我。其实，只是隐藏了自己，尽力去告诉自己，那不是他的故事。我可能无法接受事实，因为在我看来，他还爱她，想到他可能会回到她身边，必须要闭上眼睛忍着泪水。即使这样，难过到连呼吸都注意不到。还是不想告诉他，如果告诉他，对他会是种负担吧……他想要和她保持联系，可是却要顾及到我。然后左右为难……也许是自做多情，把自己想得太过重要。但毕竟，还是应该把问题往严重的方面想比较保守。他对我，真的太重要，不想失去。爱他，不想给他负担，给他自由。而我，应该知道什么时候进，什么时候退；什么时候挡在他面前，什么时候躲在他身后，把他当成自己去对待，甚至当成比自己还重要。不心痛，其实，不是真的。
想要让他笑，想要被他逗笑；想要陪伴他，想要被他陪伴；想要支配他，想要被他支配；想要束缚他，想要被他束缚；想要侵犯他，想要被他侵犯；想要嘲弄他，想要被他嘲弄；想要照顾他，想要被他照顾；想要诱惑他，想要被他诱惑；想要激怒他，想要被他激怒；想要为难他，想要被他为难；想要独占他，想要被他独占；想要被他弄哭，想要被他调教，想要被他当作宠物；想要和他一起生活。总之，想要他爱我。
亲爱的，看完了，你不会离开的，是吧……一定要告诉我，你不会离开……不然，我是真的不知道该怎么办了……我们会永远在一起的……好吗……

[ 本帖最后由 applesheart 于 2006-8-16 18:53 编辑 ]