真实的口误·1·我就不信笑不死你·不许秒读!!

我曾经就管售票员叫过守门员

我同学指着一CD大喊：调情音乐！
实际上那是情调音乐。。。

曾经管我们宿舍老大叫作老公，而且不止一次。

QQ中木马以后。一时情急，和朋友说，就成了木马中病毒了
不知道当时想什么囧rz

我舍友指着麻省理工学院读成了麻理省工学院……

跟同学说"说谎话会长长鼻子的~"同学说你以为我是阿童木啊!

有一次跟街上给人指路人家跟我说谢谢我想说不客气或者没关系..然后说成了不关系

把那个放到冰箱里去热一下~

你的是纯平还是晶液?

我妈:把桌子上的菜都放到洗衣机里

在KFC门前听到那个什么田园鸡堡的广告
“……青豆，玉米...还有胡萝卜！”
然后我就指着死党背后飞过的一只鸽子说：
“啊你刚才背后有个胡萝卜飞过去...”

我和我妈出去郊游，忽然下雨了，到处找伞，可是我妈把伞落在依维柯车上了
可是我妈说的是：呀，我把伞落在科威特了！

我爸去超市，我说让我爸帮我买一种叫做“小丸子”的冰棍。
（大家都吃过嘛？就是那种外面是糯米皮的）
我爸说，怎么那么不好记啊！我说好记啊，你只要记住樱桃小丸子就可以了嘛。
我爸回来了：去问了，人家说没有卖的。
恩？不可能啊？我每次都在那家买的。你怎么问的？
我爸：我就问他，你这有卖小樱桃的么。

在学校过的浑浑噩噩，同学一日发问：礼拜六是星期几？

下面请听笛子独奏——“当红叶枫了的时候”……

某同学用一三维作图软件作图。完成后有一步叫做渲染生成。他下意识的问身后的老师——
哎，我生了没关系吧。

以前很爱看电视
曾经对同桌说：借我你的遥控器（计算器）使使..
还有，让别人翻页，说“播”。

仔仔帅还是周渝民帅- -

“妈，几点了？”
“4200了。”（上证指数）

来一碗米线，不要放米线

有一叫小牛奶的冰棍。一天忽然说成，老板，我要一根小奶牛~

我同学说自己是情圣,我没听清,我以为是禽兽.

我小舅舅：宋小波唱歌真好听…… 囧rz

你用的移通还是联动?

吃完饭后我的美女朋友呲牙咧齿对我说:我的菜里有没有牙,
笑爆~!~

以前总是晕车，尤其出门旅行的时候，我在韩国超市里对着朋友大喊避晕药在哪里…… 幸亏是在韩国阿，其他人听不懂。

　“你好，我叫李XX。”
　　“哦，你好，我叫XXX,你贵姓啊？”

陪同学去买手机，看到一款相同的，“阿星的三丁。”
想说的是阿丁的三星

一个朋友想开玩笑说要不要口水做的胶水，嘴一快，直接说成要不要口胶，众人寒|||

我们做实验需要抢仪器，僧多粥少
一次，一特能抢的女生出现，我惊到：“倒！你个机霸又来了”
说完，知道不好……但是晚了啊，于是速度说到“天天霸着不让我霸”掩饰下
想想还是很汗的…

有次旅游途中告诉友伴```我资金不多了，结果一出来变成，我子宫不多了```````彻底晕到！！！！！！！！！！！！！

哈哈，大家太有才了，笑死我了……
一次和朋友聊Leonardo DiCaprio的《Romeo + Juliet》，突然说成那个“罗密叶” …… 之后一直被她笑，还被叫朱利欧 …… 汗。。

还有个我姐姐说的：一次她同事打电话，想说“你们老板”又想说“你们头儿”结果一出口就成了“你们老头儿”……

一杯包子两个奶子

以前有对老师喊过妈妈(一激动就犯错)

有一次数学课,老师呼吁:"把你们的计算器都拿出来!"
后桌大喊:"我的遥控器在哪里,谁看到我的遥控器了?!"

去振鼎记吃鸡
我一同学因为还剩很多就一直在吃
我们劝他吃不下就不要吃了
他大喝一声：叫我鸡霸~！

数数的时候1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J，Q，K，A
高中时候，讲台上，当时任班长

我们政治老师说——这周是学雷锋月！

这个是我宿舍同学说的——把水里的嘴吐出来！（应该是把嘴里的水吐出来！）

以下这些是我在《我爱摇滚乐》摘录的，应该都是生活中来的，就不算原创了，但是大家开心就好！
1——举个比方，打个例子。
2——凹出来，凸进去
3——阿拉灯神丁

"打劫"听成"大姐"

外面下伞了，记得带雨~

我脸上好像长了痔疮。

我打电话给同学，说道：“乐乐，我是潘XX。”。。乐乐是她小名，潘XX是她全名。

我妈帮我去问一帅哥理发师的名字。
回来说：他的名字是法国的首都，柏林……

我们宿舍。
A：这个豆沙包什么馅的？
B：不知道……

高中的时候
我跟一女生上学时路过一男生的家门前
我们决定喊那个男生一起上学
于是我这朋友就站在楼下大声的喊：ＸＸ，快点起来，上床！！！

上高中的时候喊起立，因为刚睡醒，所以喊成了起床

我要两个俄罗斯包子
(萝卜丝包 ! 俄罗斯方块玩多了! )

走，订电糕去!

某毕业典礼上
校长感慨:"当初意气风发的少年们如今已变成亭亭玉立的少女

教导主任：升国歌，奏国旗

小时候春游晕车早上急着找晕车药
想说避晕药结果说成妈咱家避孕药在哪快点我急着用
我妈愣一下然后狂笑 - -

刚买DV那阵
想拍点什么
觉得MV不错，
于是找到系里几个美女：
咱们拍AV吧！

清宫戏席卷大江南北的年代，见到人就爱叫“小X子”（X为名字中一个字）。同桌姓马，我指着她大叫“小马子！”她回敬“小凯子！”（我名字中有个“凯”字）

初中的时候历史老师让我读课本
上面写着什么“3000人马”
也不知道当时怎么了我就念：
“三零零零人马”
全班都笑趴了我还在茫然

高三时全校他会上年级组长愤怒的训话：“对于你们这种人，我只能说两个字 ‘你滚蛋’！” 明明是3个字么……

我叫爸爸慢吃的时候,
说成
爷爷我要洗澡了--|

小学的时候，有依次演讲
“在音乐（读成了le4）课上”

快把冰糕吃了,不然涼了

有次，厕所冲洗，我同学叫我上厕所，我想都没想说＂厕所关门了＂
我同学大笑说，那什么时候才是开门营业啊？

一个朋友特别喜欢米奇的东西
我就问她
你怎么不喜欢唐老米啊
……
我本来想说唐老鸭的
……

去餐厅点菜,点过鱼肉的~朋友又点~我说:"咱吃鸡吧!"还特大声,说完后3秒我自己在那狂笑,朋友3秒后也反映过来,狂笑~服务员憋着笑...

大骂某一前男友：你和那些人都是一路色货

到星巴克说：给我来一杯日本咖啡。
店员：对不起，我们这儿只有本日咖啡
我：哦哦，那没事，本日就本日吧

在煎饼摊前
师傅您给我来套不要煎饼的
我是想要不带薄脆的

1、你印堂发黑，有凶兆（胸罩）~~~-.-|||
2、现在正是我人生的低潮时期，我在等待着高谷。。。

想出章鱼小丸子又想吃麻辣烫
后来说成：我要吃瓦辣汤~

同事:你在听什么歌
我:周杰棍的双截伦

和我妈逛商场，走到淑女屋专柜的时候，我妈突然大声地说，你去买件处女屋的衣服穿嘛！！当时我就傻在那儿了。。。

高中毕业的时候，某男同学大声说：记得以后电系联话!!(其实他想说电话联系。。。）居然还有人说：没问题！

那次脸上几个青春痘，一个海南的同学看见我说：xx你脸上怎么长了这么多翡翠！。。。（其实她想说粉刺，倒了当时就，我的脸可真值钱）

就刚刚...同学问我在做什么我说在douban
同学说哦豆瓣下电影?
我想告诉他豆瓣不可以下电影
心里琢磨着要说"豆瓣不是下电影的地方"又想说"豆瓣不能下电影"
然后就说成"豆瓣不是不能下电影..."
同学就晕了

我们一忒敬爱的老师人也上了点年纪
请我们班吃饭时
特别交代服务员说
“给我们拿几瓶小美人过来”
———— 全桌爆笑
老师其实是想说“小洋人”的

我爸刚才自己去看了场电影，我问他看啥好电影了，我爸说：看得怪物史路比。。（其实是怪物史莱克）

我们老班上课前说：科比和布莱恩特今天在球场上打架~
笑倒~

我同学问壶里还有水吗
直接说成：
你水里还有壶吗？
另一同学还傻愣愣的说有

你手机有红牙蓝外吗...
这个我老说...

一次朋友说去哪里吃饭
：不要总吃麦肯基了
我说：好咱们去吃肯当劳哈哈为了配合她
高中一个历史老师总说：你们就不要鸡头里面挑骨蛋了
还有个爱面子的朋友说他买的手机不是水货：我这个是走私的行货！]

有此到医院看扁桃体，前面有个妇女指着自己的喉咙对医生说 “医生，我这里阴道炎。” 。。。。。。。。。我当场傻掉

一个糖葫芦上的两个蚂蚱..

我！我早就翻身做奴隶了～～