傻傻等待，你对我的爱。

　　一直觉得，自己不是个幸福的人．
　　面对太美好的事物，反而容易担心：这是做梦吧!怎么可能有这样的幸运降临
在自己身上?要不燃便是开始害怕.不知道哪一天不知不觉地失去.....
　然而,完美主义的我让我无法轻易地得过且过,生命于是变成一场诡计,它安排
着我去追逐一个可能一辈子也无法实现的梦,在过程中我还不断地检视自己,推翻
自己,然后再重新找到自己,如此循环,甚至重蹈覆撤,乐此不疲.
　这些年来，我脑海中常常同时存在着2个问题:我真正要的是什么?而我执著的
又是什么?然后我才慢慢发现,这2者之间,其实有着很大的差异.
　原来,人都是这般无奈的,往往过着的不是自己最想要的生活,伴者的也不一定
是自己最心爱的人,曾经我会很严肃地去看待这件事,总觉得人生应该尽其在我,许
多选择路口,如果当初在右转的地方左转,现在眼前必然不是这样一个风景.
　但是,时间无法重来,记忆不能重叠,我们又何从去比较哪个决定才能让我们更
好,或者更坏.一切,只有走下去才算数.好象有点假,却假得很真.真真假假,都是自
己.真正谈起恋爱来,就会变得很低能.和一般的悲剧相同,常常爱上的不是爱我的
人,爱得很苦,摔得很痛,也总是被爱得很心虚.仿佛是种报应.
　在可以犯错的时候不犯错,应该挥霍的青春挥霍,现在才在爱里跌跌撞撞,现在
想起来,难免觉得可耻.但是爱一旦上瘾,就不会轻易戒除.人多的时候,可笑的孤独
感便浮上心头,很想有个家,只要有人在旁边,尽管只是说说话.记忆很好,但是也挺
健忘的.
　谢谢你曾经美丽地出现,丰富我年少单纯的生命.我们一起走过的地方,多半
早已变了样,但是啊,常常一个人走着走着,不自觉哼起我们当年最爱的歌,这些年
来很少会有同样的感动了.我想,你一定跟我同在一个城市之中,呼吸相同的空气,
淋相同的雨,或许曾经很近地擦身而过,也可能在同一个时间互相思念.
　怎么才能,原来的归原来,往后的归往后,如何学会,各自曲折,各自寂寞?有很
多东西,我们分手了,谁都无法分清楚,到底什么是你的,什么应该归我.
　决定放你走的那一刻,我想我要努力学会游泳.像被放掉曾经紧抓的救生圈.必
须学会一个人活在没有你的水中.当然,我也曾以为,自己就要从此被吞没了,从此
没了呼吸 ,没了脉搏,没了生命的迹象.我在水中努力地向前,我的泪与伤心可以不
被发现,我第一次用心听自己的心跳,我终于发现自己如此真实残酷的活着,那是在
你眼前,我从来没有在乎过的完整的自己,于是我也开始不恨你了,当初是我自己把
自己弄得一点都不可爱,而我一直勉强你去爱的,竟是一个残缺不堪的灵魂.一个连
自己都不爱的人,还有什么能力真正去爱别人?
　原本以为就要这样一点一点地把你一起,将你忘掉,这才发现我无法戒掉的是
贪恋你熟悉的味道.毕竟啊,我生命中最丰富却寂寞的一程,依然是你,陪我走过.或
许吧,有时候爱一个人,反而该给予一片海阔天空的自由.而我,努力微笑着,看着街
上一对对紧紧偎依的情人,藏不住甜蜜,就像我们当初一样.我必须学会孤单,学会
习惯,没有你的陪伴.
　在手中的幸福要紧紧地抓住,这是我从小就知道的事了.小时候,最爱五彩缤纷
的气球,只是,常常一不小心就松开了手,可能是为了另一只手上的棒棒糖,也可能
是被街上热闹的景象吸引,我仰着头,眼睁睁地看着它越飞越高,直到剩下一个小点
消失眼前,忍不住就嚎啕大哭起来,心中尽是满满的悔恨.然后,我心中因此有了一
座天堂的模样,那就是在软绵绵的白云上头,聚集着各色各样的美丽的,从不同小孩
子手中遗失了的气球.记得有人说过,天堂,是幸福聚集的地方,也是我们曾努力追
寻的方向,只是曾几何时,我们竟就让它这样悄悄地溜走,不知去向.是不是世间美
丽的爱恋,总在灿烂的开放后,留下失落?
　我常常在想,如果让我们重新选择,我还会不会希望与你相遇.如果早就遇知了
结局,相爱的过程会不会因此变得无趣,还是会更加美丽?好象你我只是暂时的分开
不知哪一天,我们就会和好.今天窗外的阳光普照,像我的心,正灿烂地微笑着,我坐
在镜子前,好好地打扮自己,给自己的美丽打了个80分.下午忙碌地沉淀在电脑前,
跟朋友们尽情的聊天,给自己的适应能力,打了个90分.晚上,坐在电视前,看不出任
何伤感的线索与痕迹,给自己的满意打了100分.洗完藻以后躲进被窝里,闭上眼睛,
竟然满满的还是你,白天一切努力仿佛就要被打败.给自己的无力打了0分.一个接
近满分的自己,如果还继续爱你,永远都不会及格.
　爱一个人,会让自己学会伤害别人,爱一个人,也会让自己学会被伤害.或许吧,
该把你就留在昨天,我自己一个人,去面对明天.
　你还记得吗?原来我们也曾如此相爱过啊,不管现在过得好不好,未来的梦会不
会实现,记忆中真心相对的证据,永永远远地存在不曾改变.如果真的不能说忘记就
忘记,至少把过去与未来,放在不同的格子里.有时候,要欺骗自己真的很容易,但总
是会被现实无情的拆穿.或许,你也愿意继续与我分享,虽然没有你的,点点滴滴.
　我把原来准备丢弃自己的勇气竟然瞬间转换成面对自己的力量.直到有一天,
经过一个家中镜子,惊吓地看见久违的自己,天啊,这是我吗?无力的眼神,憔悴的容
貌,仿佛一夜只间,陌生而沧桑.原来,我现在给予缤纷世界的,正是这种毫无生趣没
色彩的表情,于是,这个世界当然交还给我,一张频临绝望边缘,破碎的脸.总是在想,
我得到了什么，总是忽略,我交出了什么.
　分手后,我把闹钟摔出窗外,过着没有白天与夜晚的生活,忘了时间,忘了出门,
甚至忘了吃饭,不必勉强睡觉,也就不需按时起床.不知道到外面的世界经过了几个
世纪刻意遗弃.在黑夜之中等待明天,只希望有人会记得,天亮叫我.我已经不止一
次了,对着镜子反复练习,就算不小心在街头偶遇,我该如何对你微笑,甚至,怎样调
整呼吸.黑夜尽头,只剩下梦境,与你相遇.这样也好,不会有人继续记得,我真正在
意的,是失去你的痛楚.在生命中最美丽的季节,我们都曾经给过彼此,一颗完整的
花蕾.
　一个人,一段时间,瘦了一圈.连左手上最心爱的戒指都显得宽松,索性将它取
下,仍留着有一个明显的戒痕.很多事情改变,是当初想象不到的,多年来写日记的
习惯已经停止.我想,我是永远也不会把你忘记,永远也不需要忘记了.
　光阴远了,爱恋远了,遗憾淡了,悔恨淡了,爱过的人事实被证明将永远抹灭不
去,同样也不会再奢望还会跟你有任何继续.

[ 本帖最后由爱你不是23天于 2006-6-1 23:05 编辑 ]