[原创]礼物

　　　我之所以吧这篇文章命名为礼物，是因为我想把它作为一个我珍藏以久的礼物送给我最重视的人，200多个日夜里他几乎伴我度过了每个日夜，我们共同经历了喜悦，哀伤所带来的酸甜苦辣咸.。这个论坛是他最喜欢来的地方，我决定把这个礼物在这儿地方送给他。
　　2004年的秋天我面临着就业与考研的抉择，我选择了后者，与其说是我选的不如说是家人的选择，也许因为这个原因让我有了充分的理由徘徊在网上。也许因为喜欢黑夜才我们在夜里相识。10月的一天凌晨，我无意间看到了你依然带有颜色的头像。/这个开始让我在接下来的几天充满的了好奇，这个人是谁？我认识吗？也喜欢黑夜？。。。。。诸如此类的问题，终于有一天在强烈的好奇心的驱使下我骚扰了你，一堆的乱码发过去，你回复了，开始了我们相识，相知的道路。回想我们认识初期，大家都很有默契的白天无语，晚上海聊，天南海北的，同样喜欢的卡通的我们总有很多说不完的话，每次结束也会有些意犹未尽的感觉，那个时候真的很开心，在学习之余会有你的陪伴。
　　想起来好笑，我们这样海聊许久却在认识了3个月的时候才相互介绍是不是很少见的。这个介绍恐怕还是因为我们可能会分开一段时间，心里有些许的不舍（我是这样想的）。随着话题的深入，让我逐步的认识了你，和你在一起总是感觉我不是比你大三岁的人，往往你知道的事情比我多，有些东西认识的也比较的透彻。直率的你总是想说什么就说什么，高兴的，不高兴的，让你讨厌的。你总是说在生活里你是个少言寡语的人，我开始的时候还不信，记得春节我用了各种方法才套出你的电话，好不容易想给你点惊喜，结果什么效果都没有，真的不怎么说话呀。只是少少的几句话，呵呵，可是我听到了你的声音，很有磁性的。喜欢看你的笑那种大男孩的笑，只可惜很少能见到，每次见你都是酷酷的表情，因为你我才觉得其实男生留长头发也不是很难看，而且具有另一种感觉。
　　我是个不爱哭的人，或者说是很少在别人面前表现自己的脆弱，这个源于儿时的一些不愉快的经历。可是我却第一次在你的面前哭了，哭的那么痛快，宣泄了压抑许久的情感，得到了你的安慰，慰藉了心理的痛苦。我哭了，在你说你要远走努力赚钱然后回来娶我的时候，你知道吗，这样的话我曾经幻想着有个我爱的男人对我说我就会义无返顾的嫁他，你说了。我哭了，不是喜极尔泣，是感觉到自己无能，我想冲动的去答应你，说我等你。可是我无语了，因为理智告诉我.我实现不了承诺，只能说我更现实吧，我也一直都在告诉自己，要是真的等你有钱了，我再去嫁你，我会问：我嫁的是人还是钱，不能和你共甘苦，却只要坐享其成这样的女人值得你要吗？
　　面对着我们曾经欢天喜地的计划的种种，只因临时的变故而取消时，你那种愤恨，让我的心经历了第二次抽搐。你说是你会突然消失，我不知道我用什么语言来留住你，也知道自己根本没有什么立场去留你。我哭了，因为害怕失去，更因为你伤心了；我问你我们还能回到以前那样无话不说的朋友吗？你告诉我“不能”，我了然，因为你变了，我也变了，你变了可以说出来，让我知道你的感受；我变了，却不能说出来。只能把这分感觉埋藏，作为多年以后的回忆。