这样的时候

暖猫猫

为什么我,总是在这样的时候,才能说出一些话,写出一些东西?
关于网络,关于感情,关于工作,关于家,我想写点东西...(会很乱,会语无伦次)
RO,一个带给我太多回忆的游戏,一个让我放不下的游戏.我想要继续留在那里,哪怕只是偶尔上去看看,也能感到满足.
有时候,认为自己是个喜新厌旧的人,可是为什么,对RO,我却一直放不下?虽然现在已经没有那些给我回忆的人,但是,每当我去到那些曾经去过的地方,就会想起...
我知道,可能是自己太沉溺了.沉溺在网络这个虚幻的世界,因一根线而感到快乐悲伤.
在家的时候,除了吃饭睡觉都呆在网上,上游戏,上QQ,写东西,看东西,看片子,听歌,貌似很简单,却始终不能厌倦...
愿意在网上涂涂写写,愿意把自己的所有快乐哀伤写给所有认识我或者不认识我的朋友看.或许,我是在寻找一种慰藉吧?
对着电脑,我可以放肆的哭,放肆的笑,那是一个没有任何伪装的我.轻松吗?或许不,因为没有伪装同样会累,同样会悲伤.
我一直想弄清楚我是怎么样一个人.我一直想知道我能在什么时候停下,过上正常的生活.我一直在寻觅,属于我的那份快乐.
对于幸福,我想我很久以前就不再奢求了吧?又让我想起那首歌"最后还是差了这一步,停在幸福前方不远处"...我又在无奈的笑了,很空,很心酸...
一直想问自己,是不是心底有一种不想快乐的意识,总是想起一些让自己感到悲伤的事,总是让自己陷入无尽的痛苦?或许这就是我吧?沉溺在痛苦的深渊而不想出来...
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我不是孩子气,我只是太需要一个人,在我悲伤的时候陪着我.
我说过了,我宁愿让自己表现得很傻,我更宁愿自己就是一个傻瓜.
一个人的时候,会想太多,所以我很害怕一个人.
我爱你,可是,我不敢让自己太爱你.太爱一个人时候,会对你来说是负担吧?所以很多时候,我不愿告诉你,我的快乐哀伤.
几次的感情经历,我或许还是不知道怎么样去爱一个人.我只是学会了自己承受,隐忍...害怕自己有一天会变得麻木,没有爱亦没有恨...
告诉自己,这是最后一次全心的爱一个人,不管结果.只要这一次,彻底的爱了就足够...
我多想你能走进我的内心,了解我是怎么样一个人.你会吗?尝试下好吗?
我表面很乐观坚强的吧?我的心已经伤痕累累了,或许当你走进来的时候,你会想要马上离开,这是赌注吗?用我最后的爱来赌这一次.
我知道自己是一个灰暗的人,或许,我应该为了你去改变.让自己更简单一些.
我想好好爱你...
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今天和朋友谈到了工作,对于我们这样的一类人,什么样的工作才是适合我们的?我们没有高文凭,没有超人的能力,我们可以去什么样的单位?我们可以在一个单位做到怎么样的程度?
我们想要自己创业,可是我们没经验,没资金.
朋友都说,我不是一个适合在外面工作的人.或许我也是这样认为的吧,父母要我去找工作,我想他们也是想让我接触更多的人,学更多的东西吧.
我想要有一天,自己有一家小店,卖一些自己喜欢的东西,看着形形色色来来往往的人群,应该算是一种快乐吧?
虽然不知道会不会有那一天,但是我仍然期盼...