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变    动

      甲:“你和你的妻子结婚之后,生活怎么样?”
      乙:“生活变动了。”
      甲:“怎么变动?”
      乙:“在我们结婚之前,我讲话,她肯听。在蜜月
旅行时,她讲话,我肯听。现在我俩讲话,各人都不听
了。”

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降低标准

    女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女
朋友?”
    男:“因为我以前的眼光太高了。”
    女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”
    男:“不,是现在我把眼光降低了。”

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自  负

      妻子回到家里,高兴地对丈夫说:“我今天请人
看过手相了。那人说,我的第二位丈夫是个英俊、有学
问、非常温和的人。”
      “哦!”丈夫吃惊地说,“你跟我是第二次结婚
吗?”

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大衣生日

      丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根
红蜡烛。
      “今天有谁过生日吗?”他问。
      “对,”妻子口答说:“我的大衣今天满十五岁
啦!”

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巴不得早死

    妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:“别伤心
了!也许不久你会再找到一个理想的伴侣!”
    妻子反而哭得更伤心地说:“谁会要我这半老徐娘
呢?如果你十年前就这样的话……”

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“虐侍”

    一位太太跑进一家律师事务所,唠唠叨叨地说丈
夫虐待她。
    “你丈夫是怎样虐待你的?”
    “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”

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寻根究底

    一医生和他的太太在街上散步,有个年轻的金发
女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着,然后问她
丈夫:“你在什么地方认识这个骚货的?”
    “我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
    “真的吗?是你的职业?还是她的职业?”

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好消息

孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”
爸爸:“什么好消息呀?”
孩于:“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸:“这算好消息!”
孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”

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两个水兵

一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说:“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。
说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道:“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”

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互相欺骗

      新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是
假的,你欺骗了我!”
      新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看
来那句话也是假的。你也欺骗了我!”

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鸡蛋

在一个冰箱中...有一盒新鲜鸡蛋...
其中一个鸡蛋就说话了:
『喂喂!你看...那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋...』
『真是的...!放在那麽洁白的我们之中...真是不搭嘎啊!』
『是阿是阿...』
然後那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:
『谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊...?』

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自    认

      妻子:“你焚烧什么东西?”
      丈夫:“和你没有结婚时的书信。”
      妻子:“你忍心烧吗?”
      丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了这种信,
一定当我疯子,到这时候,我的遗嘱也无效了。”

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英雄救美人

一个年轻美貌的女子,同一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不
少气力吧?”
救火员:“可不是吗?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢?”

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大门上的留言

柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。有一次,他在自己
的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居
们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”

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