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职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
    炊事员：“这是夜班做的。”

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妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
    丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

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画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司
机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是
旧衣服。”

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一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有
恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算
啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原
来是一架波音777。”

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有人问：“诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？”
    外人解释：“诗人很浪漫，要到处找灵感，怎么能被家拖累。”
    诗人感叹道：“因为一首诗卖不了几个钱，我们才没能力成家呢？”

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妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
    小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”

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几于；“爸爸，什么叫法律？”
    父亲：“法律就是法国的律师。”
    儿子：“那么什么是法盲？”
    父亲：“那当然就是法国的盲人。”

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有个老外肚子饿了，走进一家小吃店……
    看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛
大便……。

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父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
    阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

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明明：“爸爸，英镑是什么？”
    爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
    明明：“那么卢布呢？”
    爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”

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动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。”
    游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

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动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。”
    游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

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小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？
    Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！
    Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
    数日后，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小
学语文课本第三册！”
    Ｅ大呼上当，遂晕倒。

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结婚的益处 一位大学者对他的一位弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。”