下一次，可不可以不丢下我

下一次，可不可以不丢下我
文／小瑶
　　　
　　　
　认识妳，是个意外，一直莫名的拿妳当姐姐来看待，妳快乐我开心，妳忧愁我难过。可妳一声不响的离开了我，离开了这。难过，这是那时我唯一的感觉。在这儿痴痴的等了一个多月，可妳依然音讯全无，万般无奈下，我哭着写了篇帖子——姐姐，你不要我这个妹妹了么？可是我还没来的及把帖子贴出来，电脑就故障了，维修的结果是，系统重装，换句话说，我c盘上的东西全没了，包括那份未及发出的帖子。我懊恼万分，我哭，我知道，无论如何，我再也写不出当时的那种感觉了。
　　那时我只有一个想法，妳不属于我，也许一切都是注定的，也许我做妳妹妹的缘分只有那么短短的二个多月，也许……也许我的生命里妳原本就只是个过客。还记得么，那时候我梦到过妳，我怕，因为我听说梦和现实是相反的，我问妳，是否会离开网络，离开我。妳告诉我，妳不会的。我依然担忧，但却选择了相信，相信妳的话。可最后妳还是走了。或许一开始这个梦就是个预言，预言着妳的离开，只是我固执的不愿去正视。
　　我告诉自己死心吧，让自己不再想妳。可是我做不到。很奇怪是不？我也很奇怪，没想到自己对你依赖如此之深。深夜无人，我一个人打开qq查看记录，从第一页看到最后一页泪也就这么不知不觉的流了下来，直到脸上一片冰凉我才匆忙拭去泪水。我曾说过，网络背后的你如此虚幻，虚的我触不到分毫。你却说在你心里，我真实，真实的就如在你身边。可现在，你如何舍得，让你口中真实的我在这为你流泪？
　　你说，我们的心是相通的，你说我是你最好的朋友和妹妹。我信，我都信。你的每句话我都信。
　　无论你如何顽皮的换着笔名，我总是可以用我的心认出你的文笔。可现在，你离开了这，我不知道你是否换了个身份重新开始。但我固执的关上了我的心，闭上我的眼，我不再认真的看任何人的帖子。我怕自己在人群中找到了你，你却以陌生的面孔对我。
　　日子就这么一天一天过去。我从原来的伤心变为担心。我不知道你怎么了，是什么让你走的如此彻底。我还记得，那时候你也忙，可不论如何，在我留言给你后，妳总会回我个笑脸告诉我，傻丫头，不要胡思乱想，我很好。姐，你既然知道我爱胡思乱想，你就不该走的这么彻底，留下笨笨的我在这为你不安。
　　等妳，依然等妳，依然想妳。如果妳愿意回来，我依然是你妹妹，笨笨的妹妹。。。。。。祝福无休止，真心希望你快乐，一如当初！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　写于2004年11月23日
　　11月30日。足足52天了，我依然固执的守着好友栏。看到妳的“在线状态”为“在线”刹那，我以为自己会开心的叫出声来，没有，什么也没有，除了止不住的泪水，什么也没有。好一会我才想起，该给妳打招呼，可是半天却反应不过来，该对妳说什么好。笨笨的回了句，“看到妳还好，我就放心了。”抱抱，那是我那时候最想说的话，因为我终于可以告诉自己妳平安无事。缓过神来后，我用站内留言给妳留话。没有反应。我愕然。淡淡的失落，由衷的……妳的不言语让我不安。
　　第二天也就是今天，我匆忙做完手头的工作以最快的速度回到家里，打开电脑。灰色的头像冷冷的告诉我，妳不在线。掩不住一脸的失望，还是给妳留言。没回，没回，没回。我开始回思，是不是我做错了什么，所以妳不愿意理睬我。茫然、失措，一直持续到妳回了我的话。16:04分。这是妳回来后第一次和我说话。这算不算妳又认了我这个妹妹？
　　抱抱，不想多问妳去了哪，不想多问妳做了什么，只想知道，妳过的好不好，开不开心。像以前一样，希望妳快乐，真心的。只是妳可不可以答应我，这次不要再一声不响的丢下我，丢下我这个笨笨的，一无是处的妹妹？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　写于2004年12月1日