给网恋男友的一卦信(只想给他看)

石浩：
　见信好！叫这个名字好陌生，其实我们本来就是如此陌生，就连你的真名都是在两年后才知道的。你一定在笑我对吗？随便吧……我自己也觉得好傻……记的以前给我写信的时候我说过一句话，真心爱一个人就是巴不得自己傻一点再傻一点再傻一点，好了如自己所说的，我已经傻到极至了，爱一个人爱的像个白痴，连基本的理智都不存在了，这正是你所希望的吧，现在你玩够了对吧。
　其实我早该知道这一切都是假的，源于网络的爱情有谁会当真，这个世界上只有陈淘这个白痴了吧？如果你有爱过我的话，两年的时间你早都等不住来见我了。只是我自己沉伦太深，我不怪任何人，真的。
　其实在2004年6月份的时候我就知道，当时你的QQ105******的资料改掉的时候我就知道是你，我和你这个QQ聊过天，说话的口气和你是一模一样的，你不用否认，因为我爱你，所以我的心是很敏感的。
　当时我真的好难受，我觉得好痛苦，我问你和她在一起多久了，你说一年多了，我只觉得自己都要死了。你和我在一起的前半年也和秋天的云在一起，后一年半你就和那个叫婷的在一起。我真的真的好害怕失去你，我非常清楚如果我把一切都揭开，我们只有分手一条路可走，因为我的自尊也不容许我再伤害自己。我不知道和你在一起的两年算什么？到底我在你心里算什么？你从没有一刻是完全属于我一个人的，从没有一刻是一心一意只爱过我一个人的，或许你对我根本从未有过爱一直都是拿我当消遗的吧，这是唯一的解释。
　我不想失去你，不想你被另一个女孩子夺走，我真的非常害怕，就是在那段时间一直到很后面，我都住在我哥哥的房间里，为了方便给你打电话，我只能这样。每天晚上都会准时给你打电话，我想这样你是不是可以对我有多一分的依恋，我好害怕那个她会把你从我这里夺走。我不想和你吵架因为我知道你是不会承认自己有错的，我只希望自己默默的付出你会看的到，感受的到。可是每天晚上一挂了电话，我心里就会有无比的恐惧和失落，我不知道自己为什么要这么下贱，为什么要这么傻，我恨自己，明明知道你在骗我，还要这样做。所以那个时候常常睡到一半就给你打电话，好怕一觉醒来你就不再是我的，好怕一觉醒来你就要和她在一起，常常挂了电话就是整夜整夜的失眠。可是你什么都不会知道，也不会有一点点的体会，或许你经历过很多感情，和我谈完了这一场，还要再等待下一场的下一场。可是我不一样，你是我的初恋，是我第一个爱的人，我不想要这段感情中途夭折。那段时间我的脾气变的很坏，因为我常常受不了这种痛苦，明知道你对我没有感情，可是还要委曲求全。每次我们一吵架，你就让你妹妹打电话来骂我，说都是我不好，说我是无情无义的坏女人。我真的好伤心好伤心，可是我该怎么说，或许我说什么都是多余的。
　七西情人节的时候，我想要你陪我，可是你却说今天晚上没有办法陪我了，我问你为什么，你说你要陪一个同学，我问你同学重要还是我重要，你说还是要陪同学。那天晚上你根本没有在陪什么同学，是在陪她对吗？我有开通了QQ千里眼，所以你就算是隐身上线我也知道，我不知道你在和她聊天还是在玩泡泡堂，我只知道你伤了我的心。那一个晚上你都没有打过一个电话给我，你是否有想过我的感受，第二天我打电话告诉你昨天晚上有个男的打电话陪我很久。你明明不在乎却要装着很生气的样子，我看你在演戏，我觉得很好笑，也觉得我自己很可悲，很可怜。我一直含着眼泪听你说完你所有的台词，然后挂电话。
　也是在去年十一月份，差一点我就死掉了，你都不知道吧。我不是你那样的人一天到晚就知道用死来威胁人，可是却都是虚情假义。那个时候我觉得自己好累，和你吵完架，想和你提分手，可是又没办法舍得你，觉得自己好没用。想想你现在又和她在一起，那个时候觉得死就是对于自己最好的解脱。对你我永远不知所措，我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是心甘情愿的。我爱你！这就是我一生中最大的劫难。
　刀片在左手婉上划了一道伤口好深好深，看着血一点一点很安静的从我身体里流出来，我只是好想睡觉。一直到衣服都被梁的红红的，那一刻你是我脑海中唯一的念头，如果这样你可以一辈子都记着我吗？身体都是冰凉的，醒来的时候在医院，爸爸妈妈都吓哭了，他们以为是因为他们老是逼着要帮我安排到政府工作的事，我想不开才这样，从那以后他们再没提过那件事，只是让我自由选择工作。住在医院的那个星期，我没有给你打电话，也不愿意接你的电话，我没有办法对你不冷淡，我也不想让你瞧不起我，我只说我在福州参加培训。
　回想起来悔不当初，自己不懂事让父母这样为我操心，我真没用，我爱的人不爱我，只知道成天让爱我的人为我担心。那道伤痕一直留着印子，它就要这样跟着我一辈子了，我看见它就会想起你，想起你有多坏，可是我真的不舍得恨你。很害怕夏天，夏天一到就要穿短袖，我怕让别人看见在左手婉上的那一道，只好天天带着手表或是手链。如果当初我死了，不知道今天会怎么样，还好没有死成，因为你让我明白了一个道理，这个地球不会因为少了谁而停止转动，不会因为少了谁而没有四季轮回，没有人会因为少了谁而就真的活不下去了，而你也不会因为少了我而变的专一，更不会因为我的死感到有一点的歉意。到死神那里游了一圈又回来了，我知道自己不能只为你一个人而活，明白这个世界上还有许多我从未发现的美好，我也坚信有一天，有一个人，在一个地方仍然在等着我，当然那个人不会是你。我知道这两年发生的只是我自己的故事，我的独角戏，改变的只是心情而非生活。
　后来我看以你的QQ资料上写着，愿多年时间后，我们还能如此相爱!愿很长很长的时间过后，我们还能对彼此说那句简单的我爱你！！这是你写给她的。看到这个我觉得好刺眼，我知道你已经爱上她了是吗？我也知道自己完全是多余的是吗？有一次在我们争吵的你告诉我，你说爱了一个女孩子，他的年龄还很小，他很单纯，可是他家里人不同意，但是你会等她的，等她再长大一点就要和她在一起。我知道你说的是谁，也知道那个女孩子今年只有16岁，我最害怕你对我说这些，一旦你说了我们就没有转弯的余地，可是你还是选择了她。我什么都知道，除了105******的QQ还有好多个QQ都是为她准备的，上面都写着你爱她的话，而我什么都没有，跟了你那么久我从来没有奢望你能给我什么，只要求你能对我诚实一点，不要骗我，你都做不好，这对我来说有多残忍。在你的群里所有的人都知道她是你老婆，你可以在那里公然说你有多爱她，我也在你群里，可是你都不知道我什么时候加进去的，就好像两年前在九分看你和秋天的云时候，那样幸酸的感觉。幸酸，你知道什么叫幸酸吗？就是看着自己最爱的人，在你面前和别的女人调情，可是完了回去对你还可以当做什么事都没发生一样。就是你为他付出一切，他却可以明正言顺的在外面找女人，可是你却没有办法让自己离开他。就是撕心裂腑的疼痛知道吗？就是爱了他两年你都不知道他的真实姓名疼痛你了解吗？就是曾经有个女孩子傻傻的等待着一个叫吴磊的男孩子，可是到头来发现他等的那个人根本不存在这个世界上的那种失落，你体会过吗？
　今年四月我打电话到你家里，你舅舅说这里根本没有叫吴磊这个人，那个时候我问你怎么回事？你没有给我任何解释，你很生气说我很讨厌，要是家里人知道你和我交往就完了，那一刻我前所未有的清醒，两年的时间你从来就没有想过真的有一天要和我走到现实。你一直在电话那边骂我，甚至让我早点去死，你是不是巴不得我这样啊？我没有想到你会和我说这样的话，人非草木，就算你不爱我，就算只是想找个寄托，可是这么长的时间，面对一个为了爱你可以什么都不要的女孩子，你都忍心这样对她说话，那些日子真的崩溃了。我把你的信还有你给我的一切都扔了，有关你的东西我都不想再留，这其中也包括两年来我写的四本日记本，每一页都满满的写着每一天里我们发生的事，一点一滴我都记的清清楚楚。我曾经有个很白痴的想法，等以后我们两个都老了以后，我再把这些日记都翻出来和你一起看，想到这里就觉得为你做的一切都是值得的，就因为你曾经说过一句话，你说再过几年要把我娶到浙江去。竟管你只是随口说说，在你心里你根本没有想过在多年后，你会真的牵着我的手然后为我带上戒指。但不能否认，这句话在我心里是一种信念一直支撑着我走到最后。
　五一的时候我再打电话给你，因为我真的很想你，我想自己就是那种嘴上说的很坚决但是又很心软人，而且我想坚持了这么久我不想要自己的爱情就这样不了了之。我想用五一长假到浙江和你见一面，就这样即使我们以后分开了，在我心里也没有什么遗憾。可是你连这点小小的要求都不满足我，你说再过三个月只是想拖着，到时候再说没空又要让我等你好久，你总是这样坏，我一想到这我就忍不住要掉眼泪。我真的等的太久了，女孩子的时间没有多久，正月的时候家里就为我找男朋友了。我回绝了因为我说我其实已经有男朋友了，他们问我是不是浙江的，因为看我天天和你打电话，我怕他们打电话找你，就没说。我等了两年，一个女孩子没有多少两年的时间可以等。两年前你说我们都还小，以后再见面，可是还没有等到那一天你就找了别的女孩子，她十六岁，很好的年龄，和你很般配的年龄，你说很喜欢她单纯，是啊，在你眼里我和你同年，我已不再单纯了，已经不会再像十六岁小女孩那样对未来有那么多憧憬了。如果再过两年我二十四了，到时候你就更不会要我了。
　这封信很长，我知道你和钟平一起在看吧，你们两个做什么事都在一起的，我不知道你们到底是什么关系，也不想知道，知道的越多越伤心。
　五月三号那两天是我们最后相处的日子。你整夜整夜的陪着我，听着曾经最爱的声音，如此熟悉，深刻，有点晕眩，虽然你还陪着我，但是我已经感觉到你离我越来越远……越来越远……直至把我们分到世界的两端，你已经不再是我的。
　五月六号的时候我真的去杭州了，偷偷去的，怕家里人不让，怕朋友会笑话。坐了一个晚上的车，早上很早就到了。我不知道要到哪里坐什么车去你那里，只好打的去，杭州很美，比我想象中的美。这块土地对我有着特殊的意义，曾经是如此魂牵梦绕，现在终于来这里了。那种心情是说不出来的兴奋，就好像我上小学一年级的时候老师说去春游一样。过了很久可能一个多小时才到你们临安。我觉得这里很亲切，可能因为这是你曾呆过的地方，也是我曾经觉得是我下半辈子生活的地方。那个司机问我到哪下我都不知道，我说车站，他问哪个车站，临安有很多个车站吗？我什么都不知道，那司机就随便找个地方让我下，还给了他两百块钱。我大口的呼吸这里的空气，因为此刻你也和我呼吸着同样的空气。走在你曾走过的街道上，我知道你就在一个离我很近的地方。每一阵风温柔的吹过都好像是你牵着我的手一样，在梦里你会牵着我的手穿棱在这座城市里。
　我一个人逛街，开始觉得一切都好新鲜，当时想过一会给你打电话就可以见到你了，我真的很开心，在那一刻你以前做的一切让我伤心的事，在我记忆里都清空了，我想见了面我们应该会有个好的开始，一想到你我就觉得幸福的不得了。后来自己都不知道逛到哪里了，我知道自己方向感不好，可是我不怕，因为走多远就算是迷路了都不怕，你就是我的地图。逛了很多地方，走累了走了城中街，给你打了电话，可是一直都是暂时无法接通，我不想打到钟平中灵通上，不然的话她肯定说她要出来接我，我才不要她呢,当时只想要你来接我，可是电话一直都打不通，我才意识到自己有多么的无助，当时觉得好害怕，怕自己会遇上坏人。
　那天还下雨了，说出来自己都不相信有勇气一个人跑去杭州见你。我毕竟只是个女孩子，从没有一个人出过远门，还是很害怕，我已经感觉到了你不会出来见我。我打电话给我上海的同学让他开车出来接我。他说要三个半小时才会到，我一个人真的不知道去哪里，实在忍不住想哭，你对我有多残忍知道吗？如果你对我还有一点点喜欢的话，你怎么可能忍心让我一个人等你那么久，打你的手机都是暂时无法接通。其实就算是通了又怎么样，你会出来见我吗？一个连真实姓名都不愿意告诉我的人，会和我见面吗？我真的好蠢，其实来杭州我知道你和我见面的机会只有百分之一，所以我并没有那么多的失望，我只是想让自己死心罢了。我不要再让你伤害我了，我也不要再折磨自己了。五月的杭州还那么冷，我来时并不知道.街上所有的行人，只有我一个穿着短袖。我一直走到市政府那再往前走有个叫锦城商业中心的地方等同学来接我，我觉得好委屈，眼泪都从未间断，人来人往好像每个人都在笑我傻。你一直不肯告诉我你住哪，你是怕有一天我会突然出现在你家门口，还是怕有分手后我会缠着你？不会的，你不必有后顾之忧，因为我永远不会强迫自己爱的人做任何他不愿意的事情，包括见面。
　同学一直到晚上十二点多才找到这里，我一直站在商业中心楼下。当时我心里很恨你，可是我想如果你现在出现在我面前，我还是会扑进你怀里，还是会像从前一样义无反顾的爱你。可是一切都没有发生，我想相爱的两个人都是有心灵感应的，都会知道彼此的快乐痛苦，可是你不爱我，所以你不会知道我那时候有多难受。
　记的小时候很爱看《东京爱情故事》看莉香与完治分手后，就去了完治的家乡，我想爱他就会想着要到他生活过的地方去看看。看莉香在坐返东京的列车上孤独无助，泪水滂沱。再想想自己傻傻的举动，傻傻的爱。
　我让他直接送我到厦门，我在车里坐了一个晚上都没有合上眼，眼泪从未间断。这是我平生第一次来杭州，或许也是最后一次，因为在这里有这么多不堪的回忆，还有一个伤透我的心的人。以后都不会再来了，永远不会再到这里来了。车慢慢的开了很久，就要离开临安境地了，我仍然有许多不舍，我知道今天过后，我们永远不再会有交集的一天。因为爱一个人而爱上一座城市，我觉得这里仍是很美，只是这种美永远了也不会属于我。
　第二天早上就到了厦门，我病了一场。你相信一个人会因为受伤而一夜白发吗？曾经我以为小说上才这么写的，可是当我自己亲身经历了才知道。两天后我才发现自己后脑上长了几根白头发，我被吓坏了，医生说这是精神太压抑所至的。你信吗？连我自己都不相信这种事情竟然会发生在我身上。
　来厦门一段时间后就开始工作了，我还是做业务。很少女孩子会去做这种工作，真的很累很苦，你没做过说了也不会知道。可是就是这样超负荷的，一天忙到晚的工作，我想应该会让我没有时间精力分心去想你。可是那些苦涩似乎都湛透到生活的点点滴滴，总有一刻是一个人的，总有一刻是安静的，那个时候我就会很想念你。早上现在都很早醒来三点多就会醒过来，一个人坐在阳台上，这个时候我就会特别特别的想打电话给你，手机在手上可是却使终拨不出你的号码来。心软有时候就会把自己推向万劫不复的深渊，我不能了。
　分开快两个月了，离别的日子总是如此漫长与煎熬，可是已经不能回头了。现在只是初期，因为这种分离要长达一辈子。不管以后我会不会再去爱别人，我都不会忘记你的，你呢？也许你现在就已经忘记我了吧，你是个耐不住寂寞的人，就算身边有一个女朋友了还会想要更多的，我只是你的N分之一。我们分开这么久你都没有再想起过我吧？我听我妹说你有寄一封信到家里，前两天我叫他帮我寄到厦门来，信里写什么不重要了，我不想看。我现在把他还给你了。你以后不要再写了，我没有勇气看。我也知道你有打一个电话到我家里。记的在我们最早交往的时候我问你要是一个男的很爱他的女朋友，有一天他的女朋友突然不见了，打电话也找不到她，上网也找不到她，那如果你是那个男的会怎么样？你说如果爱她的话就天天写信给她。如果你爱我的话会天天写信给我，如果你爱我的话你天天上网和她聊天的时候会给我留言，哪怕只是一点，或者说是随便。可是都没有。
　十七号那天是你生日，我还是没有控制住自己，给你打电话了，可是你手机关机了，还说什么等了我一天，都是假的。可是我生日那天你都忘记了，那天钟平有来上网，你也有来，可是你连一句话都没有和我说，我一直等着，越等越伤心，长这么大，那是我最难过的一次生日，我在电脑这边一直哭，我知道你正和她一起，可是腾出几秒钟的时间和我说一下生日快乐，这样也很难为你吗？你大概都不记的那一天是我生日了，连我的生日你都忘记了。算了我也不再难为你，忘记了就算了吧。以前每次看到天上有流星我都要许愿，我希望我们的爱情可以一生一世。2003年的生日愿望希望明年的今天吴磊会在我身边。2004年的生日愿意希望明年的今天吴磊会在我身边。2005年没有愿望，因为我现在知道愿望只能是愿望，愿望永远不会变成真的，特别是生日愿望。
　钟平在QQ上说你每天都打我电话，可是你知道吗？我138********的号码有开机过两天，虽然一直提醒自己不要再给我机会了，可是人时常会为了爱情而出卖自己。我即期待又紧张，我在和自己赌博，并且是孤注一掷，可是我还是输了，是这样的彻底。他说你现在在家里养病不能上网，我们分开以后你很难受，她说你很惦记着我，说你一天到晚想的就是我。呵呵……都到这种地步了，为什么你们还要再骗我。我什么都知道，我不傻啊。你和她如果真去演戏的话，估计金马奖最佳男女主角就是你们两拿的。你天天都上网却没有和我说一句话，天天都上群，天天和她一起玩QQ堂，你以为我什么都不知道吗？如果你至始至终有对我动过感情的话，为什么在和我在一起两年时间里同时又和别的女孩子在一起，为什么叫她老婆的时候也这么自然而然呢？为什么？我真的好不甘心，好不服气，是我爱的不够多吗？是我对你不够好吗？我们在一起这么久，你从没有告诉过我你的真实姓名，可是她就知道。你从没有告诉过我你在哪上学？住在哪里？我什么都不知道，我只是一直相信你，相信你就是那个要给我一辈子幸福的人，我有多傻啊。
　你说家里没有电脑不能和我视频，我让你去网吧，只是一个这样微不足道的要求你都不能答应我，可是你却愿意和一个刚刚认识的网友视频。你不要不承认，我这还有你的视频照，是我同学发给我看的。我觉得好冷好冷，六月天都会让我觉得冷，心是冷的，身体也是冰冷的。我不知道为什么你要对我这么不公平？为什么你要这样玩弄我的感情？我从没有因为我们两个是网恋，从没有因为我们素未蒙面而少爱你一分，可是你为什么要这样伤害我？都说女孩子是用耳朵谈恋爱的，没错，有些时候明明知道你在骗我，可是我还没有办法抵挡你的甜言蜜语。你从来都没有自责过吧？因为你觉得是我太笨，一切都我自己心甘情愿让你骗的对吗？也许吧，所以我不会去恨你，我舍不得恨你。两年的欺骗，你从没想过要说一声对不起，如果不是我自己发现的这一切，也许你就打算永远骗下去是吗？你觉得我傻傻爱你有错吗？是不是觉得我活该让你玩弄，所以还要让钟平在QQ上骂我，说我是个无情无义的坏女人，我承受不起这句话的份量，我不是！
　钟平说105******是她男朋友在用，不知道她有没有骗我。如果他没骗我的话，那就说明你是她男朋友。如果他骗我的话，那就说明婷才是你真正的女朋友。而我什么都不是。钟平说婷是她同学，可是群里的那个婷是广州的，我看过他的IP。我有和她聊过一次天，她的性格和你很像，你们在一起应该会很好的。我们只说了几句话，她说你是他的老公，我说看的出来群主真的很喜欢你。后来我们再没说过话。我不会去破坏你们的，因为我怕你讨厌我。我没有在那个群里了，我同学也没有在里面了，以后你可以放心的和她聊天了，可以放心的叫他老婆了。我原先申请的QQ千里眼也取消了，你以后再隐身上线，我也不会知道了。以后……以后的以后我都不会找你了，我怕你烦我，因为你身边已经有一个喜欢的女孩子了。生命就好像一个圆圈，我们一起从陌生人走到恋人走到最后又回到那个起点，我们仍然还是陌生人。
　曾经有个女孩傻傻的等你，爱你，不要忘记她好不好？那些回忆啊……我还是忘记不了我们第一次相遇。忘记不了在聊天室里第一次给我点歌Say Forever我一个人不孤单想一个人才孤单。忘记不了牙膏MM和石头GG。忘记不了第一次和你通电话。忘记不了第一次在电话里说老婆我爱你，当时紧张的半天说不出话来。忘记不了酷暑的正午为了你走路到很远的地方上网。忘记不了第一次你惹我哭了。忘记不了第一次发现你不仅仅是我一个人的。忘记不了我们第一次分手。忘记不了你为了哄我而每天都写一封信给我。忘记不了在每一封信里我们一起折的千纸贺。忘记不了以前只要我们一吵架就会下雨，现在明白了这只是巧合罢了，天若有情天易老。忘记不了你说爱我给我幸福是你每天都必需要做的事。忘记不了你说如果谁先死了那另外一个人就要把他的骨灰装进一个小瓶子天天放在身上。忘记不了你说以后老了住在相下一起种菜。忘记不了你每次都说过段时间我就去看你。忘记不了无数次争吵然后又和好。忘记不了你说会爱我一辈子。忘记不了你给我寄过的每一样礼物。忘记不了曾经我们为以后要小小吴磊还是小小陈淘而争吵。忘记不了每个月我肚子痛你都会在电话那边陪着我直到我睡着。忘记不了你说这辈子除了我不会再找别的女孩子了。也忘记不了在自己的手婉下留下的那道伤痕。忘记不了你说你真的想娶我。忘记不了你说即使我来杭州也不会见我。忘记不了你曾经伤害我这么深。我忘记不了，可是你却不愿意再记起，我这么麻烦，以后你再也不用陪我了，再也不会有我一天到晚粘着你，再也不会有我缠着你撒娇了。如果我们都可以活到八十岁，现在我们都生命才过去四分之一，就要永远分离了。
　两年的点点滴滴都刻骨铭心的留在我身体里，可是你一转身就可以叫别的女孩子老婆，一转身就可以去爱别的女孩子，一转身就可以把曾经的一切对另一个女孩子说。我真的不甘心，可是命运不容许我这么想，不论怎么努力怎么挣扎都没有用了。我会妒忌她的，我知道你不喜欢我这样，可是你要我怎么办？受伤的心要往哪里放？还有好多计划好的事情都没有办法实现了你说说啊要怎么办？
　这几天，天天都在玩塔罗牌占卜，当现实已经没有什么可寄托，只有将希望寄给这种无趣占卜游戏。结果说我们比分太浅，曾经有一线希望可以在一起，可是困难重重，还没有等到那天就会放弃。是啊既然冥冥中注定我们都不会是彼此的，就算舍不得，也只能放手。我没有办法恨你，即便你骗了我这么久，因为我曾经恨过，恨一个人好累。还是放过自己吧，别再惩罚自己了，也不要再哭了，回不来了，勇敢一点，永远也不要再相信爱情了……因为我还没有学会怎么保护自己才可以不受伤。
　现在是六月二十四日下午四点二十六分，你们都上线了。今天你上了一天的课一定很想她吧，所以一下就课迫不及待的来见她。你每天都来上网，可是却从没开过396******，从来没有想过要来找我，没有想过要给你留一句言。我已经哽咽的不行了泪水依旧是放肆地，汹涌地，疼痛地，四处倾泻……现实如此残酷，但我只能选择直面残酷的现实。这份爱我维持的好幸苦！
　 “初恋”，一个多么温暖美好却又略带伤感的字眼。它代表了我青春的梦想，年少的痴狂，还有对那再也回不去的旧日时光的淋漓感伤……在我的一生中，或许会谈好几次恋爱，而你是最令我刻骨铭心的，你也是我们今生最爱的那一个人，不管你曾经怎么样伤害我，欺骗我，我都无法忘怀那最初的最初，在九分相遇时那莫名的怦然心动……
　原来人会变的温柔，是透彻的懂了，爱情是流动的，不由人的……有昨天还是好的，但明天是自己的，开始懂了，快乐是选择……
　如果有一天，在茫茫的人海中我们相遇，是否能够认的出彼此?