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无主题标题
经常有人说,风妖不是一般的女孩(人),她有时候虚伪,有时候放荡,有时候疯癫,有时候豁达,有时候小气.
不得不承认,我的确如此,其实我也不知道为什么会这样,仿佛控制不了自己,总是迫切的想要给别人"我已经老了,我不再是那种该清纯的年纪了,我很成熟,我长大了"的感觉,那种沧桑、风尘的女人的感觉,所以,我那样做,那样表现,所以我抽烟,我不上学,我努力工作,我存钱.不很确定,我的心是否真的应该可以达到那样的状态,那样不食烟火的心,冷静,平淡,且不论目前为止,我到底做了什么,因为我也不很清楚,做事开始试着让自己随心,努力让自己不去考虑别人对自己的感情,想放开那种被人注目、关心和爱的感觉.可是,可是有时候却又迫切的想得到注目、关心和爱,太矛盾了,违背了自己的意愿,也违背了人的天性,所以,我试图分离这种奇妙的感觉,那种类似,又非同一般的双重情感,压抑,痛苦却不哭泣,孤独,寂寞却不难过.
每个人都有相同的一段光阴,我也一样,我也有着一段快乐的童年,爸爸和妈妈有一所挺大的房子,每天晚上抱着比我自己身体还大些的枕头入睡,妈妈每天早晨给我做早饭,送我上学,爸爸每天晚上煮牛奶让我喝,给我买娃娃、玩具,我有好多的朋友,每天在学校里,总有说不完的话题,把心事都豪无顾忌的吐纳,那时,每一天都觉得自己是多么幸福,多么幸运.后来,爸妈离婚了,爸爸开始常年外出,我并不知道他做哪一行,同时,我也为自己能够跟着妈妈而开心,那时候,我已经开始害怕脾气粗暴的爸爸了.母亲很温柔,至少她不生气的时候是这样,对我关心倍至,有一次,看到妈妈在哭,她对我说"笑笑呀,爸爸不要我们了."那时的我,很幼稚的答道"那我做你的爸爸呀!(性别以及关系全部搞错)"妈妈听到,抱着我笑了,因为自己的一句话,可以让妈妈开心,那时候,我真的很幸福.
后来的后来,我上了初中.一次又一次的转学让我开始厌烦,没有朋友,我开始觉得孤单,不满足每天的心事只向妈妈一个人吐露.15岁,有着蒙蒙细雨的春天,我想,我的初恋是在那个时候吧,对方是一个比我大2岁的学长,不能说是初恋,勉强算是暗恋吧,每天在上学的时候,望望他投篮的身影,总让我久久不能忘记,甚至被告知脸红了,嗯,有人说暗恋是很痛苦的,我真的不觉得是那样,即使到现在也不后悔有过那段朦胧的感觉,那时的每一天,都是那么幸福,感觉那么美丽,连枯燥的代数、几何也变的生动,我开始有了吐露心事的对象-课本,课余,我总在上面写些心事,总比困在心里要舒服些.这样一直维持了一年,我没有表白,也没有做任何举动,关于那段恋曲,我打算把它尘封在心里,他走了,我同样快乐,因为在过去了的一年里,我终于有了第一批志同道合(说臭味相投也行)的朋友,妈妈有了稳定的工作,我不需要再转学了,知道这个消息的那晚,我一个人跑到河边,大声的嚷嚷着"我很幸福!!我很快乐!!"
花季,雨季,我开始上网,起初是浏览一下网页,查阅一些书本上找不到的地理、历史知识,后来,开始顺便聊聊天,那是第一次正式接触这个谁也不用顾及什么的世界,每天做完功课,我就躺在床上,听着音乐,在脑海里想象我的每个网友,他们都长什么样?他们都多大?他们都是干什么的?问题总是很多,我从来不问,因为我知道,之所以我爱上了网络就是因为谁也不需要太过分的了解谁,我们需要的,仅仅是几句寒蝉、在互相的取笑中取乐.那样就够了,桶破了就是双方的失败.
很自然的,我接触到了网络游戏,第一个是网金,那时候网络游戏还没有太多,只记得最早的除了第一代MUD之外就是网金和石器了,选择网金是因为那时候刚好从穷摇大姐的悲情故事里转移到了柳残阳、金庸、古龙诸大侠的世界里,老早就想过一回大侠瘾了.当我沉浸在打倒碴小庸的快乐中的时候,才发现身边多了那么多没见过的网络游戏,MU、大话、PT、魔力,我开始一个又一个的换着玩,直到RO的出现.
说到玩RO,我觉得那才是我一辈子里最可爱、最被人羡慕、最激情燃烧的岁月.那时候,某A一直在RO里追求我,那种被人追求的感觉不知怎么言语,却总是回荡在心头,让人迷醉,不过,俗话说,哪个少女不怀春?其实我已经有了另外一个目标,B君,B君是某A的朋友,而我则是他们两的朋友,经历漫长的培育之后,在某A向我如滔滔江水般的求婚(RO里,那时还没有真正的结婚系统)的当天,我婉言要求考虑时间,而晚上我则告诉了B君的的感受,B君表示他也有同样的想法,所以第二天,我们就"私奔"离开了服务器,那段时间,真的很浪漫,又紧张,生怕面对某A,又深深的感觉B君怀抱的温暖,我想,如果给我们扣上一顶"奸夫淫妇"的帽子,我也甘愿了.
造化弄人,或许是初恋注定的失败,不知哪个天杀的盗了B君的号,他则误认为是我,心有不甘的我,贸然离开了RO,发誓从此不再踏足,下线之后,又有一种怅然若失的感觉,是苦,是甜,我至今也弄不明白.我也有过浪漫的、可爱的时候呀.
后来,面对日益老去的母亲,面对低弥不增的成绩单,我开始觉得累,觉得烦,是了,叛逆期来了,对于母亲的话,我总是故意不听,故意耍性子,虽然心中总是羞愧,可是总无法改过.有一天,被母亲撞见男友送我回家,她没说什么,装做不认识我的样子,回家后,她叮嘱我,交男朋友可以理解,可是要记得结身自爱,诸如此类说了很久,即使努力看电视的我也觉得烦,叛逆的心顿时燃烧了起来,第二天,我找到男友,对他说:"给我50块."他边掏钱包边问为什么.我说咱两到旅店随便开间房做爱.我想我一辈子也忘不掉他那张惊愕的脸,和接下来的兴奋、喜悦.直接叫了辆车,我们就到了旅店,当他在前台登记的时候,我开始觉得后悔,怎么说我也才16岁而已,可是,怎么说呢,那是一种貌似尊严的感觉不容许我后悔,于是,那天晚上我没有回家,那天晚上我过早的失去了作为一个女孩甚为宝贵的东西.其实,我倒不在意那次经历,人总要在经历中成长,也不在意把第一次给了谁,我要的是成长的感觉,也就是那天晚上,我有了那种成为沧桑、风尘女人的冲动.完事之后,他抽着烟,抱着我,发誓爱我一辈子,我点点头,却丝毫感觉不到幸福,我知道他在放屁.
后来,男友换了一任又一任,不过不是每个人都有做,我还不至于放荡到那种程度,却总觉得一直找不到那种感觉,那种可以长久依赖的感觉,找不到可以在黄昏久久依偎的肩膀,直到遇到了某Z.
某Z的故事,我不想再多说,他的不幸,就是我的不幸,失去他的时候,我真的一次又一次的想离开这个在我眼中已经崩塌的世界,却始终没有那种勇气,那段时间,我酗酒,抽烟,打架,无恶不做,就差杀人放火了.母亲早已对我失望,我知道,在她第一次看见挺着大肚子的我的时候,她就已经完全失望了,后来得知她嫁给了一个外地人,已经搬到外地去了,至于父亲,至今已经接近3年没有见过一面了,没有电话,没有书信,仿佛从来就不曾认得过.没有工作,没有生活来源,我一直靠隔壁的大哥生活,他是个好人,不问我索取,也不给我束缚,给我钱,买烟、买酒,只是每次用他的钱过着这样无味道的生活时,我总觉得心里是那么的痛,我对不起母亲,对不起朋友,对不起某Z.仿佛,我在无形之中已经负了天下人,那中内心的折磨,只有在喝醉了之后才能消减.
过了一段时间,我才发觉,我还活着.
我开始找工作,努力戒酒,而烟,我希望保留下来,为了纪念某Z,为了让自己成为心里的样子.
一直到现在,也是如此,最近被炒,银行里还有3120存款,我决定借此机会放自己大假,准备面对下一次也许会不一样的生活
2005.6.6-5:26 |
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发表于 2005-6-6 05:27
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