原创]忘记一个人真的很难吗？？？？

"爱情来了是不会给你打招呼的"多简单的一句话，是的，的确是这样。两年前我的爱情很平静的来了，他，是我高中同学的班长，一个长的并不是很帅气的小伙，一双小小的眼让我看了就想笑，瘦瘦的身体好像小风就能把他吹倒，一米七八的个子放在男生堆里很难找出来，连我自己都没有想到我会爱上这个普通的不能再普通的人。

　　　几次偶然见面后，我喜欢上了他的朴实，朋友感觉我对他有兴趣自作主张的安排了我和他的"第一次约会"。那天是11月4号，我坐在他身边几乎没怎么说话，没想到他那样一个内向的人会在一个陌生女孩面前说了那么多他以前的事儿，他说第一次见我就记住了我的眼睛——又大又亮。我第一次做了一回"安分守己"的听众。从那以后我们确定了恋爱关系，一切都进行得这么顺利，开始的半年我们把每月的4号都做为我们的纪念日，所有的事情都是那么甜蜜，从那以后爱情让我忽略了身边的朋友，我的世界除了书本就只有他。他让我幻想我的未来就是他。。。。。。

　　　共同学习在同一所学校，所有的竞争在每个人的身上进行着，包括我和他，我是一个从小争强好胜的人，什么事不想输给别人当然包括自己的男朋友（只是一念之间），第一学期的期末考试我非常的用功，想考个好成绩让他知道他的女朋友是个好学的人，学期末我拿了三等奖学金，而他什么也没有，当时，我很高兴我不比他差，可能我的举动伤害了他，我没有顾及他的感受也许他误解了我的意思，其实我并没有真的想和他去竞争，我懂得男人的面子比什么都重要，但是当时的我做得太少。。。。。。

　　　恋爱一年多我们没有吵过一次，没有任何的不快，和他一起的第二个春节，我很清楚的记得那是大年初七，晚上手机传过来的短信，让我的梦从此破碎，他很突然的要和我分手，泪已成河的我除了感到突然能做的只是挽回我自以为美满的爱情，我不知道做错了什么，只知道当晚我哭湿了半个枕头。夜里两点多我们终止了"谈判"，第二天一早感觉什么都想通的我一想起他还是会掉泪，收拾了心情约了姐姐去逛街，走在路上满脑子里想的却都是他，我发了短信说我想通了，十分钟后回复的信息让我啼笑皆非，他说那只是一个爱情测试，想看看我对他有多深的感情。当时的我心里是轻松、是愤怒，糊里糊涂的被哄的原谅了他，但是从那时起我的心里就有了不好的预感，事实证明大年初七的"决裂"注定了我一年爱情的不顺。。。。。。

　　　事情过去了我们一个字都没有提过，日子还是照样过，而他似乎对我越来越好了，在我二十岁生日的时候，他送给了我一款非常漂亮的MP3，我是个感性的人，对我来讲这是一个感人的举动，毕竟他的钱多半是借来的，在他面前我第一次哭得淅沥哗啦，为了还钱和锻炼他去了肯德基打工，这还是我让他去的，当时的我怎么会想到这会是他离开我的一个“结”，他很顺利的进了肯德基工作，开始的两个月安然无事，不知道什么时候我感到他和我的联系少了，起初我以为他工作很累，当我拿起电话打通他手机的时候，听到的是占线，一次，两次，三次。。。十分钟之内我不知道打了多少次，心开始觉得凉了，在当时我们所有的密码都是一致的，当然包括手机的服务密码，我很好奇的在移动公司的主页上输入了他的手机号码和密码，查询的结果让我无法平静，一个页面上不管是通话还是短信，显示的都是同一个号码，当我知道这个号码的主人是一个女孩并且是他同事的时候，我明白了所有的一切，我很平静没有吵没有闹，我要的结果只是他的选择，听了一系列的承诺之后，我们似乎平静了，僵持让我们的距离越来越远。。。。。。

　　　我不懂他的想法，也分不清自己的做法是对还是错。冷漠了一个月后我提出了分手，他没有丝毫挽留的意思就同意了，和他一起了两年，我始终就没有了解过他的心思，我唯一可以肯定的就是这个想法在他的脑子里已经酝酿了几个月了，或许大年初七的时候只是给我的预告片也说不定。

　　　我承认，现在为止我仍然是爱着他的，毕竟两年的感情不是假的，可我的心已经死了，分开到现在我经常反思自己，为什么自己认为美满的爱情这么容易就会被打破？自己到底出现了什么错误？或许我们真的不合适，回头想想倒让我觉得和自己心爱的人吵架也是一种幸福的事情。。。。。。

　　　什么是爱呢？多少年了有多少人都在讨论这个话题，"如果我的爱情让他变的不快乐，我宁愿选择放弃"，爱他就让他飞吧。。。。。。