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2#
发表于 2007-3-10 16:56
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11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量著她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光著身子的女人吗?」,这司机说「我是看看你的钱是从那儿掏出来」。
12:老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然後说：「你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光头,然後颇有同感地说：「嗯！的确
是一模一样。」
13:女佣A：「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」
女佣B：「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」
14:西班牙人喜欢牛丸,
每当斗牛结束後,
都把斗拜的牛的「睾丸」割下来吃,
有一天,
有个西班牙人到餐厅订购牛丸,
餐厅服务生说,
你付定金,
明天给你。
第二天,
这个人来取牛丸,
结果发现「丸」很小,
就问为什麼,
服务员回答：「先生,不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～」
15:有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快
一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置於群鸡之间。
时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮
一美女招手搭车,大喜,遂载之
且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。
想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口：「美女,亲一下行不行」
女甚刚烈,曰「不行」。司机又道：「摸一下行不行」,女亦曰「不行」
司机一怒,道,：「不行,下去」
於是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已
倒转回来,再邀美女,美女应之。
司机窃喜,心道：念及我的一片好心,我事可成也！
行不久,心痒痒不已,停车问美女：「美女,亲一下行不行」
女拒之,曰：「不行」又问：「摸一下行不行」,女奋而答之「不行」
司机甚怒,道：「不行,下去」又撵将下去
如此反反覆覆,司机终未得逞
眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了
又问美女,「美女,亲一下行不行」,女依然：「不行」
「那摸一下行不行」,女还是「不行」,司机甚怒,说道「不行,下去」撵之,不复管之。
及至终点,oh,my god,一车的鸡怎麼都不见了
正纳闷时,突见鹦鹉抓著最後一只母鸡,问道：「美女,亲一下行不行」
母鸡摇头。鹦鹉又道：「那摸一下行不行？」,母鸡亦摇头
鹦鹉回道：「不行,下去」,将母鸡扔将下车。
司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。
16:某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麼称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用 ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麼可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麼不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来」搞」呀！！
18:一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会於公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问：「你怎麼了？」
小生不好意思地说：「我要方便方便。」女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知「方便」就是上厕所。
过了一会儿,女郎问小生：「你什麼时候到我那里去玩？」
小生答道：「我想在你方便的时候去。」……
19:有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。
友问何故？
回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麼多了,你们到底有没有吸收到什麼东西啊？」
21:一对夫妻想做爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话：（妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。）又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。）
22:潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
23:有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴著一张：〔只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道：「你要向三个难题挑战啊？」酒鬼醉道：「好吧。」「首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。」「第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。」「第三．看到对面的公寓了吗？那里住著一个女人很久都没满足了,你要让她满足。」酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保：「快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？」
24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....
25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。「三八」节县长要到某区妇女会上讲演,知老黄能写,就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋,就凑了一篇,县长还一字不差地念了：「…我是搞妇女的,很有经验。最近我到你们下面摸了一下,搞到了第一手资料。我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅,躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋,将心比心,情况终於摆到了桌面上。伪装既然剥去,下面就好干了。我们针对焦点,摆正姿势,一鼓作气,深入浅出,坚持不懈,直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一洩如注,痛快淋漓啊。最後她高兴,我满意,这有多好！……全体妇女同志站起来」在场的女同志因惧怕县长的淫威,都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接著念：「了！」
26:一个教堂门前草坪上立著一块牌子,上面大书：「如果你对罪恶厌倦了,请进来。」下边用红唇膏写著另一行字：「如果不厌倦,请打电话到阿曼扎区XXX号。」
27:医生、妓女、小偷三人死後,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什麼营生,医生说：「小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。」阎王大怒说：「我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪！」
第二个问到妓女,妓女说：「我接那些没有妻室的客人。」阎王说：『你方便独身的人,可以延长寿命十二年。」再问小偷,小偷说：「我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。」阎王说：『这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世！」
医生听了这话,急急哀求道：「大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了！」
28:某日深夜,在一栋女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然一阵冷风,一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐,你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什麼了不起？』
女鬼：『你这话什麼意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看,我没有胸耶！』
29:某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院,等了n个小时,医生出来告诉他,是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上,女孩子咪咪怎麼长在背上！某君呆在那,还没明白什麼原因。医生问：你是不是老不回帖？ |
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