陆千亿

　今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”



　　那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”

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变态楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?



　　暴强回复:谁救砸谁.

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美国人：你看过木头做的杯子吗？


　　中国人：没有！


　　美国人：那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁？


　　中国人：“杯“字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。

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　“你头上那个肿块是怎么回事？”阿爽问小明。



　　“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。” 小明说。



　　“告示上说什么？”



　　“小心：门向外开！”

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一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。  



　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。



　　主人说：“这回不牛B了吧。”



　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。”

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和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。


　　MM：“你知道怎样鉴别真凶吗? ”


　　我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。 ”


　　MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

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山顶上住着农夫甲，养了一头母猪。

山脚下住着农夫乙，养了一头公猪。

有一天农夫甲打电话给农夫乙：“老兄，我家母猪发情了，借你家公猪用用，生小猪后，送两只作为报酬。”于是农夫乙用手推车将公猪推到山顶上去……

第二天，农夫甲又来电：“一次不保险，今天再来一次，怎么样？”于是农夫乙又推车上山了……

第三天。农夫乙早起开门一看，公猪已经面带微笑的坐在手推车上了。

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英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”

我们齐声答：“没有了！”

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问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

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某天，小美走进一家卖芋圆的店。看了价目表老半天后……



　　小美：“老板！九份芋圆是35元对不对？”



　　老板：“对！”



　　小美：“那…那一份芋圆卖多少钱？一定要一次买九份吗？偶可不可以只买两份…九份的话我可能会吃到死…”

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有一天，有一个忏悔者来到教堂。


　　他对神父说：“神父，我错了。”


　　神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”


　　忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”


　　神父说：“不！不要给我，把它还给施主。”


　　忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”


　　神父说：“那你就收下它吧！”


   神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

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父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。


　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。


　　“爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...”


　　“那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。


　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。

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有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

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某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶…

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