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妻子在美容院里接受了最新化妆术,嘴唇一片鲜红,眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。

  她觉得自己变得很漂亮,急急忙忙地赶回家中,想让丈夫看了吃惊。

  她回到家里,愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来:“咱们的儿子太淘气了,你去肯定会把他吓唬住。”
一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一 只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。
至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。
老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛 !

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妻子在美容院里接受了最新化妆术,嘴唇一片鲜红,眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。

  她觉得自己变得很漂亮,急急忙忙地赶回家中,想让丈夫看了吃惊。

  她回到家里,愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来:“咱们的儿子太淘气了,你去肯定会把他吓唬住。”
  话说某天我到幼儿园实习时,与一个小朋友玩的正起劲,突然间我眼睛一瞄,看见他嘴里有颗金牙齿。



  我正惊讶的时候,此时只见他一脸正经的对我说:“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”

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有一个皮球和一个西瓜在楼顶上玩,皮球一下子跳了下去,在地上弹、弹、弹,弹个不停。   西瓜觉得这样很好玩,它也想弹、弹、弹,于是跟着跳了下去,结果被摔得稀巴烂。

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一对农村夫妇,晚饭时,妻子突然想去一件事,对丈夫说: “下个月,是我们结婚30周年的纪念!我想,至少应该宰上一头牛!” 丈夫回答:“为什么?那又不是牛的错!”

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一个家庭,全家人都非常的懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做, 大姊也不想做就叫妹妹做, 但是妹妹也不想做就叫小狗做, 有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶, 问小狗:你会做家事呀? 小狗就说:他们都不做就叫我做呀! 客人更加惊讶:你会说话? 小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!

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十一回老家了,中午带媳妇去外面溜溜,突然看到前面一个穿红背心短裤衩的大胖中年秃顶男伸了一个懒腰,唱歌似的说了一句话:“圣母啊玛丽亚,今天中午吃甚呀”暴寒啊!

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哇咔咔!oscar乜乜鞋为了人手都能拥有一双匡威再次大型促销活动开始啦~~狂甩1000

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有一只毛毛虫   在听完企鹅拔毛的笑话之后  感到非常的有趣  于是 他开始拔自己身上的毛  当他拔完后  看着自己一身细腻光滑的肌肤  感到非常的陶醉...  这时 有一只毛毛虫爬过来  把他踢下树,说:  “死蚯蚓,干嘛学毛毛虫爬树阿?!”

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情,就像两个人在拉猴皮筋,疼的永远是后撒手的那个……

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  某公司的员工希望加薪,于是委婉建议老板下发有李嘉欣的年历。老板苦思许久,准奏。  不日,员工拿到了新年历,发现上面全是林嘉欣。  提示:嘉欣谐音“加薪”。

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  某公司的员工希望加薪,于是委婉建议老板下发有李嘉欣的年历。老板苦思许久,准奏。  不日,员工拿到了新年历,发现上面全是林嘉欣。  提示:嘉欣谐音“加薪”。

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我和我的同学小李,在酒吧聊天,这时一位好象老板的男士走来,手里拿着一杯酒,讨好式的对小李说:“小姐,你真的是很性感啊,我们可以交个朋友吗?”   “对不起,先生,你是不是认错人了,我不姓感,我姓李啊!”

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主:不喜欢喝茶没钱喝咖啡又不想喝白开水哪么可以喝什么?

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楼主:假如拥有一艘航空母舰,大家看看该取个什么名字.   暴强回复:反正不能用国家领导的名字命名,万一沉了怎么办.

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公司明天要年会了,同事过来问我:“何方,明天有节目没?”   我说:“有,我有一个节目”  同事惊奇:“哦,你是什么节目”  我说:“看节目”  遭到同事暴打。。。

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