陆千亿

那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店说他们卖过期货！



　　虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明。但经过我几个小时的狂轰乱炸，老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我！



　　我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了……

陆千亿

有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出征婚条件：
1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事
隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件?
他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的。”

陆千亿

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”

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上周我们单位组织出去渡假周六回来的，我感觉好累，就想好好睡一觉。
睡醒之后，我发现我比原计划年轻了一天！为什么？




==>因为我一觉从周六睡到周一，我比别人少了个周日，一个星期6天，别人7天，所以年轻一天!

陆千亿

A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。


　　苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。


　　一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”


　　A君道：“他的名字太短了，不像！”

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我在铁路上看到的的标语——横卧铁轨，不死也要负上法律责任；光纤不含铜，偷盗要判刑。

陆千亿

　MM从的士下来，把照相机落在了后座上。



　　司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“美女，你相机！”



　　MM脸一红，扭过头来骂道：“你TM像鸭！”



　　然后的士走了……



　　然后MM追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机……！”

陆千亿

哥哥: “医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？”


　　医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”


　　哥哥：“我们家的人都希望他真的能下蛋啊”

陆千亿

　一个哑巴在菜市上手舞足蹈的向来往的行人推销菜刀如何锋利，一小孩说道：“你吹牛B！”



　　哑巴火了：“你晓得个锤子！”

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一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家，为了获得同情的支持选票，制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事，这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。



　　在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

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周六下午要去上课，所以中午为了图快去吃烤肉串，肉串和肉筋都上齐了就差一个大腰，于是我催那个老板

我曰：“老板，我的腰子好了没！”

老板答：“不急，烤完他的再烤你的，都要烤的！！”

陆千亿

在一个被世人遗忘的村子里，村民们没有姓，只有名。但是为了生存，为了和村外的人沟通，村长决定给村里所有的人加个姓，就取“村”的音当姓。



　　所以，后来有个男的叫村哲，女的叫村款，后面你猜怎么着了！



　　最后——这个男的就娶（取）了这个女的了！

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我有一个朋友，新买了个手机，结果上公厕是不小心把手机掉在便坑里去。



　　不幸中的万幸是手机没埋在里面。他正准备找东西把手机捞上来的时候，居然有人打电话过来！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机震颤着，慢慢地，消失在................

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小红：“小明，我能猜出你今天早上肯定吃过炸酱面。”


　　小明：“没有啊，你猜错了。”


　　小红：“敢不敢赌一顿饭啊！”


　　小明：“没问题，反正我早上没吃炸酱面。”


　　小红：“嘿嘿，还不承认，瞧你嘴都没擦，嘴边还沾着酱呢！”


　　在旁边听了半天的阿爽发话了：“小红，这次的确是你猜错了，那是小明前天吃的，可能是太香了，舍不得擦。”

陆千亿

某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。



　　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。



　　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。



　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。



　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”



　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。



　　唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………