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今天有个初中的同学聚会
我没有去
不知道为什么,没有什么心情吧
也可能是不想让别人看到我如此憔悴的样子
因为他们都很快乐
而我不去的原因似乎有很多
在感情上我失败了
而在事业上我还没有成功,我还属于校园,是个没有社会经验的学生
所以我不想去参加同学聚会
其实我很想看看他们,他们都是我的好同学,好朋友
我很怀念和他们一起时快乐的时光,我们彼此真的很好很好
可是我又有着不能去的理由
是我自己的原因
是我自己无法面对他们吧
毕竟他们有的人已经工作了,而且在事业上都很成功,而我还是个连20岁都不到的学生
面对他们,我的心理上存在着一些自卑吧
所以我没有去,虽然他们一再要求我去,可我还是推掉了
等下次,等下一回....我一定会以一个全新的自己去见你们..我的朋友...

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心事只有一个啊,只是忘不掉而已

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楼上的好多心事啊

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开心,我可以做到
因为现在有很多事情可以让我开心
我自己找到了可以让自己高兴的事情
也许想他的时候心还会痛,但是没有关系,毕竟这无法控制
我也不强求
只要有能让自己开心的事就行了
就够了

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一个男生,不会因为忘不了就不去面对自己真正喜欢的女生的
如果真的喜欢,就算有再多的困难也会毫不犹豫地选择和喜欢的人在一起
我一开始就明白的,可是当他对我说因为从前而不敢面对我,因为他有一生忘不了的人所以不能接受我,当他对我说对我不是没有感觉,只是对感情怕了的时候,我真的又有了希望,就算心里似乎是明白他只是在安慰我,他只是在找理由拒绝我,可是我还是开心,还是想等他,也许我也是在安慰自己吧
可是现在我真的明白了,或许一开始我就很清楚,他不喜欢我,也许开始是有感觉的,但是现在却是一点也没有了
我很清楚,他不喜欢我,就算我再伤心,再难过,他还是不喜欢我
所以,我放下了对他的执着,放下了对这段感情的坚持,放下了所有的希望和幻想,决定不会再去打扰他,不会再对他说喜欢,不会再跟他打招呼.....
我做到了,做了我可以做的所有
但是心却无法控制,不知道这感觉是不是喜欢,还是习惯,还是不甘
我忘不了关于他的一切,我甚至不想去忘了他,不想删了和他的聊天记录,不想删了他的照片,甚至没有勇气忘记
我怕我毁了关于他的一切之后,我会后悔,因为我根本不想忘记.....
我知道这样无疑会让自己更痛,但是我还是选择了痛
我知道他现在很好,他说跟我无话可说了,所以我退出了
不会再理他,知道他也轻松了
而我,没有关系的,我只是有点痛而已
我想我会坚强起来的..只是时间的问题.....
我们都一样的
不要选择忘记,因为越刻意就越深刻
让我们去等待真正可以忘记的机会....

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一看到我下了一跳,真的很象,你说得很对,以前的女朋友只是借口,他完全是一个知道自己要什么的男生,他对我没感觉,他没伤害过我,只是偷了我的心,去年我还不晓得,我会为这样的家伙失魂,但确确实实发生了~~~
还是痛,但至少要让自己好过~~~
呵呵~~~我还是快乐的小蛋糕~~~~~
飞鸟,开心起来~~~你开心了,他也会好过的。(如果他是个不错的人的话)

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你和我很像,而他和他很像,不是吗...
同样不会再有联系,同样还喜欢着他,同样还回忆着他,同样习惯着他的一切,同样他们都忘不了从前,而我们也忘不了那个他...
我们都知道,就算曾经真的好过,但是同样的,他们没有给我们任何的承诺,我们也隐约明白,就算当时对我们是有感觉的,但是现在也变了,淡了,甚至我们很清楚,忘不了从前的女朋友也许只是一个借口......一个他们不能接受我们的借口,一个他们倦了的借口.......
也许吧....
可是我们却怎么也忘不了他们的一切,忘不了曾经的快乐和痛苦,忘不了那珍贵的笑容和泪水,忘不了如此深刻的感情......
因为忘不了,所以我们痛苦着,但同时也快乐着,迷恋这因痛而产生的美好,一种爱人的美好,我们眷恋着这一切,深深地依赖着这种感觉
渐渐地,我们也习惯了这一切
习惯了他们留下的所有感觉:寂寞,痛苦,和想他们时的快乐和心酸......

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飞鸟~~~~
我喜欢那个叫我傻丫头的家伙,因为一开始他每天送的红豆蛋糕
后来从不玩游戏的我,开始陪他玩RO,那个小气鬼每天都会在FICQ上跳出来,习惯他的电话,喜欢他模我的头发,喜欢在屋顶聊天,直到有一天,我说了出来,一个月后他告诉我他忘不了以前的女朋友,我心痛,因为我在乎他,还是喜欢他,一直忘不了,我删了他所有的消息,删了电话号码,因为我怕我会忍不住找他,他还是他,我还是我,已经没有联系了,虽然还是喜欢这个家伙,只是那个小气鬼从来都没给过我一点感情,喜欢没有办法,我把记忆一口吞了,埋在心里~~~

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感情啊
有时候,只是想,能有个人,牵着手一直幸福的走下去

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习惯,是习惯想他,是习惯关心他,是习惯有他的生活,是习惯没有他的寂寞....这世上就只有一个"他"
除了他可以让我习惯这些,还有谁可以呢.......
我不知道 ...

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记得看过这样的话:当你和你当时的男友在一起时 你会不自觉的学到他一些小习惯 而当你们分手后 你又会不自觉的还是延续那种习惯 譬如:折衣服的方法 经常去吃饭的小餐馆 关音响前记得先把音量关小再关 据说那样会让音响寿命长些等等……  然后当你和后来的男朋友在一起时 你的这些习惯 也许又被那个男友学到了 然后再分手时 他也会传给他的那个女友……

虽然有些混乱 但我想说的就是 某些人 某些事 当成为过去时 当成为习惯时 不需要刻意的去纠正那个习惯 它或他 也就只是个习惯而已 人一生会有很多习惯 多一个不多 少一个不少

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maxfly008,2005-05-06, 10:43:46
我已经放下了,以后一段时间也不发贴了,因为我知道了——拿起了那个东西,现在是时候可以放下了。
很高兴你能走出来
可以过轻松的生活了
希望我也可以像你一样,真的放下这沉重的包袱

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我已经放下了,以后一段时间也不发贴了,因为我知道了——拿起了那个东西,现在是时候可以放下了。

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两天了,两天没有看到你上网了
冬,你在做什么呢
在QQ上没有看到你两着的头像,很想你
每次看着你亮着的头像,就好象看到了你一样,就好象感觉到了你的气息,感觉到了你就在我身边....哪怕你不跟我说话,哪怕没有你真实的陪伴,哪怕只是我一个在看着你的头像发呆.......
我知道你如果在家就一定会上网,就算不玩电脑,也会挂着QQ,我知道你从来不隐身,就算是很忙也不会隐身,只是离开的状态
如果在网上看不到你,就说明你不在家
两天了,没有看到你,感觉不到你
你知道吗,我又在想你了
我现在就像个小孩一样,等着你的出现,又像个傻瓜,明知道我和你不会说话,却还是想在QQ上碰见你,也像个小丑一样,想着不会给我幸福的你......
冬,你知道吗?你有时像个小孩子,很任性,很调皮,很贪玩,也很可爱..
我很想去呵护你,很想陪着你,也想在你身上寻找一种安全感
我知道,一旦给了承诺,就意味着放弃了自由,承诺是一种责任.
你说现在的你给不了任何人承诺
也许也是你自己在逃避这种责任吧,也许你并不想放弃现在可以自由的时光,也许你并不想改变现在的生活.....
自从认识你,我总是在想"也许"
呵呵,多么可笑,我竟然这么婆婆妈妈,一点也不干脆
我曾经想过,你真的适合我吗
你很贪玩,很随意,我行我素,习惯自由,习惯没有束缚的生活
而我需要的并不是这样的你
可是我却喜欢着这样的你
我不知道是什么吸引着我,喜欢你只是感觉
说不清楚
也许这只是一种感觉,感觉不是永远的,所以我也不会伤心永远
对吗?
但愿是这样的

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冬,你说你对我不是一点感觉都没有
我清晰记得你这句话
我也明白,现在,你对我没有感觉了
你不再喜欢我了
我不会责怪你,毕竟你没有给过我任何的承诺,我和你也从来没有明确的关系
所以我没有任何理由去怪你
只是我很伤心,很难过,也很无奈
我知道了,我的真心是换不来你的转身的
我也明白了,你不会回头看我
就算我有多么痛,就算我对你有再多的不舍和喜欢
就算我对你有多么痴
你也不会再回来了
无论那时的话是你在安慰我,不想让我伤心
还是你在给自己的变化找理由
我都接受
所以现在,我放弃了,不再去打扰你的生活
你也说了,跟我无话可说
既然你都这么说,那我还有什么可犹豫的呢
我累了,不想再做什么了,也不知道该做什么了
所以我放下了,放下了对你的执着和坚持
表面上或许我是自由了
对朋友说我真的放下了
可是心里的伤痕,也许还抹不去吧.....

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