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我的人生.

我.人生
  刚刚发现自己其实根本什么都不是.又不服输.又不够厉害.很难办啊.
  再怎么幼稚再怎么厚脸皮的蹭也蹭到了17岁了.不上学.不感兴趣.喜欢上网.但只是可网络菜鸟.一个12岁的小弟弟做了黑客.今天帮我黑成了QQ的红钻会员.很佩服他,回头就被人糗了.说人家学得多快.怎样怎样.你上网就整天弄个无聊的BBS,要当版主去当sina呀163呀的版主才叫有出息..
  很气愤.很不服气.回头想想自己哪点做好了.赶着学"葫芦"7.0.没学好就放弃了.到黑客网上下了教程,动画的.看了5遍也没看明白.E文上更是痴.白痴的痴.基本不会几个单词.说不定到现在连26个字母也弄不清楚了.
  初中2年半也没好好学.现在估计让我做初1的作业弄不好都不会.为了节约国家资源,现在减少食量.每天2餐.两个月居然瘦了6斤.被人笑曰:当心再减没胸部.
  不甘..我很不甘啊...为什么我就这样活着?每次呐喊之后遍是睡觉.然后醒来就忘了.我就这样...
  去找工作,被老板笑曰长相不行.不甘.夜2点上街找色狼.哪巷小我钻哪巷..结果碰上110把我送回家.在车上还做了笔录...
  不甘呀..不甘啊....朋友皆呼"来..咱去"XX坊"玩.摸摸口袋.仅有4块8..笑曰"不舒服"
  不甘呀..不甘啊....现在连版主也不是.难道是拜金主义在捣鬼么.怎么会这样不甘.
  想想10年后的我会在做什么?谁晓得?天晓得?
  总之现在的我用一个不怎么文明的词来形容是再贴切不过了.曰--造粪机.
  不是么?吃完就拉..
  不能坦然的面对人生.我的生命在自己的词典里跟可悲是画了约等号的..
  最近烟贵了.想要戒.所以每包烟都写着:最后一包.这最后一包已经是第几包我自己也不记得了.我颓废..介了酒.人说烟酒不分家.像我这么意志不坚定的人,恐怕又会陷进去.还好最近手头紧.估计想陷进去都难.
  有个朋友.不做苦力.也不上学.月收入好几万.人称:玩脑型.自问没那种脑筋.也不去羡慕.以前在网络上.我做一个最自由、最富有、最个性的自己.现在愕然发现其实一直以来我都是最贫穷最拘谨最无聊的那个人.
  发帖之前.左边有个表情面版.里面有小头像在眨眼睛.感觉是在打量着我.,那目光直直洞穿我的心底.脱了衣服.问它们:"你们说.我哪像个人来着?"
  漠然...漠然.....
  点上最后一支烟.看着过滤嘴上那几个字"HongHe"心里浮现了个数字:5.5
  我习惯了.习惯了这样的生活.这样的生活不算纸醉金迷.不算非常拜金.但曾经我认为这很好,很充实.而现在的我想问:"生活呀,如此这般的生活啊.你给了我什么?"
  它什么也没给.错不在它.而是我什么也没有索取.就这样浪费着人生只有一次的青春,就这样浪费着一个人只有一次的一辈子.
  我在想.上辈子我一定不是生活在这个世界上的.哪怕不是人..
  我呀..我究竟是个什么玩意儿?

我.朋友
  听着华健的<朋友>..:朋友一生一起走....
  可能么?一辈子会那样随便做出承诺呢?至少我没发现有这样的人.至少我不是这样的人.时间久了就淡忘了.就那么简单.朋友的脸也渐渐的从我的脑海里变得模糊了起来.
  小学、初中..这顶叫做朋友的帽子伴我走过了10年的路.虽然它套在了不同的人的头上.一但套上去.他就变成了我最能够倾诉的知己.相反.一但摘下了它.那个她/她.就开始变得模糊、模糊...最后淡淡的记录在了人生遗弃的轨迹上.
  倒是这首也叫做<朋友>的老歌让我记住了10年.一刻也不曾感觉模糊.
  那么这样说起来到底是朋友重要还是<朋友>重要呢?


我.爱情
  爱情这个词我知道它从来就没有在我的人生字典中出现过.回想曾经在一起的"恋人"不过是为了追求所谓好奇心驱使所带来的那15分钟的快感而已
  回头想想.做为女孩子.相当宝贵的两样东西就这样随便的被自己所抛弃."初恋"和处女膜.
  我不后悔,与其说不后悔.其实是不能后悔.后悔也无济于事.我这样想.索性就忘掉了它们
  看过不少爱情主题的电影,觉得他们好伟大,可以为所谓的爱抛弃财富、权利乃至生命.我知道自己做不到,但也许我没有经历过真正的爱情而已
  在这个世界上我不过是只枯井里的癞蛤蟆.望天空,圆的.小的.局限在自己这个狭隘的空间里,还满嘴幸福的唱着歌.


我.自尊
  自尊是个什么东西.我忘了.那自出娘胎便有的东西我却忘了.
  不愿争强好胜.知道自己没那实力.所以不跟别人争什么.成绩差?不理.没有钱?管它.
  我一直是抱着这样舍弃了自尊的信念活着.至少在现实中是这样.因为不喜欢跟别人争.所以大概我算是个"好好先生"类型的人物吧.说起来到也颇得其乐.
  只是到现在我仍不能确认我是否是个人类.



我.生命
  尽管对不起生我养我的母亲.但我仍这么认为:我的生命是多余的.
  我活在这个世界上.没有做出过什么贡献.在这个国家没有尽过什么公民义务.在这个城市没有留下过什么故事.在朋友之中.我好象也是个有也可无也可的人.
  所以我说我的人生是多余的.有些事物一但长出多余的东西就不完美了不是么?人类的梦想难道不是让这个社会变得更完美些么?那么我这样的人应该被剔除吧.
  不过说不定我到了地狱也会成为累赘
  那样的话.我死了该去哪呢?


我.故事
  从小我就不相信妈妈和老师给我讲的无数故事.从拔萝卜到现在的<谈谈性恋恋爱>
  我从来就不相信.尽管做者著名了是真实故事改编.我都当那是鬼话.或许是我生活在太过平凡的社会氛围中吧.那都是我自己制造的.所以这样坐井观天的我不会相信那轰轰烈烈的故事情节吧.一但经历过了才会发现原来生活中所听闻的原来是真有其事.到那个时候我的观念大概才会改变.但一切到"那个时候"的时候再做考虑吧,现在我仍没有经历什么让我认为很轰轰烈烈的事情.所以我仍不相信.
  这大概就是所谓的"没有梦想的木头人"吧


我.目标
  我的第一目标是自打有第一个男孩子说我好漂亮开始确立的:要嫁个有钱人
  第二目标好象有点不可能:拣到500W.
  这样的想法好象算不上很正式的目标吧.
  但以知第一目标是不可能的.人家大款要的是气质和门当户对.我有什么?有毛..
  第二目标的希望也是极其渺茫的,因为自小时候玩彩票就得出一个结论:我手气很臭..
  所以这样,两个目标都被现实无情的撕破了,那么我是不是该拟订一个新的目标?理论上是的.但我没那样做.
  所以我是个没有目标的幻想主义者.也就是传说中的:失败者


我.香烟
  我认为.烟是我最好的朋友了.到现在也是.这个时刻BBS里没有其他人了吧.这个时候.也就只有香烟陪着我了,对吧~烟儿
  一支烟的一生最多也只有5分钟.所以我喜欢烟.因为它的一生用在了陪我.吻我.这样让我感觉有些东西是实心的.是我所拥有的.
  但太短暂了,一支烟的生命.你们不这样认为么?它的一生都在燃烧着.慢慢的燃尽.然后一次一次的释放出那燃烧着它生命而冒出的精华.其中大部分被我吃掉了.所以我觉得自己吸烟是残忍的.
  但我仍这样选择了残忍.与其让一支烟在烟盒里发霉发臭比起来燃烧它不是更好的选择么?毕竟.燃烧就是香烟的宿命


我.逃避...
  我就像蜷缩在窝里的唯一的、孤独的松鼠.耐心的等待着冬天的结束.但我没有钟表.没有日历.没有人告诉我现在是什么时候.我不知道春天何时会来.我匆匆的、害怕的沉睡.也许在这盲目的沉睡中我已经错过无数个美丽的春季了
花谢花开,春去春来.

妖...每个人都有自己活着的意义

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原帖由 々风妖々 于 2004-10-8 19:29 发表
哎..每当夜深人静..

我就会神经质..



不止你,很多人亦如此
为了呈现我的願望,把你推進死亡深渊,这不係背叛,只係你的心相信

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真不错~~~
我就不明白有些吹水自傲的人原材料是什么,给我1毫升水我也好培养点有实力的FANS

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经典,怎么能让它沉没呢?这里唯一值得我100%顶的帖子就是风妖的

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这一段梦还不知道要做到什么时候啊

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呵呵,有了这个帖子我才敢把自己的故事写出来,好久的事情了吧
心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅槃

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有这样的文笔还说自己没用啊~~~
哎`~~那我的人生真~~~的~~
比你还烂啊~~~

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04~06。。。。跨年度饿贴。。。。看完之后感触很多。

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有点了解风妖了

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...几年前就是因为这个帖认识的妖...
现在...哎... 让一切成为过去吧! 哈哈!

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啊~?掘墓帖?

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看还有那么多人在注意你何必内?其实你活着是很有价值你在消费买烟就等于是给国家做贡献呀.你是消费人呀人家卖给你的人是要缴税的怎么能说你没有做出贡献呢,每个人活着都有活着的意义.不要太悲观

劝楼主戒烟吧.

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额...被挖出来了

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new one here , thx.

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