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80年代末我们出生了
我们有相同的想法
相似的经历
我们周旋在彷徨和不安之中
压力,叛逆.
疯狂,沉寂.
我们总想在某一个深夜大笑
然后很自然的被人骂---
"T.M.D 神经病吧!"
可是我们会吗?
自然是不可能的
所以我们善于隐藏
爱上了黑夜的脸夹
所以我们善于埋没
束缚着那个无人知晓的SECRET ZONE
不知道的人会被我们的外表迷惑
诚然一个乖乖的可人儿

笑容在脸上僵硬
虚伪得每一个凸凹的印记都不是自己的
雪人
双面
明明是冷漠的
却会被热情融化
然而同时又排斥着热
又一次
我们迷失了自己
人生啊
到底是什么
雪啊
若是注定要消失
又为何要残忍一次...








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看见的,熄灭了。消失的,记住了。
好像总有太多事,让我们怀疑爱情。
爱着爱着,就不知道怎么爱该不该爱。
于是,我们只好越爱越陌生。

{一}

嘴唇还没张开来 已经互相伤害
约会不曾定下来 就不想期待
电话还没挂起来 感情已经腐坏
恨不得你是一只蝴蝶 来得快也去得快

习惯了孤独后,常常会害怕别人打电话来,那种肤浅的寂寞是无奈的。更不用说相望无言。
不知觉间会在某个早晨发现醒在另一个房间的地板上,蜷缩着。冷漠的脸。环抱的双手。睁开眼望着天花板。不慌不忙,慢慢起身,缓缓地喝下一大杯白开水,湿润一下慢慢枯萎的心和表情。
爱情,是不是像海市蜃楼? 美不胜收,可是谁都知道那是假的。也许曾经真实过,终究成为永久的图腾。
有爱的时候,拼命地爱,爱到最后,却是忘了当初相爱的理由。
据说得道高僧都是堪破红尘六根清静了,可是,不入世怎么出世,所以高僧们必是历尽所有红尘俗事,更可能是丧尽天良或者伤心欲绝不得以才遁入空门普渡众生。
所以在万丈红尘中我总是觉得安全。
虽然寂寞。

{二}

回忆还没变黑白 已经置身事外
承诺不曾说出来 关系已不再
眼泪还没掉下来 已经忘了感慨
就像一碗热汤的关怀 不可能随身携带

曾经算命,说,我固不是个精明的人,但也是心善的。算命的僧人很和蔼的嘴角。翻着一本竖体排版的毛笔字帖。
心善。呵呵。够了。
进庙拜神。我不信。我会在那种积德行善的箱子里放进我的心愿,可是我从来不拜。我不知道拜它们有什么用。对于我那只是一些泥土或者几根木头。
可是我坚持信仰。
忘了多久没有哭过,是没有理由还是没有经过。
一直很厌恶玫瑰,那样艳俗的,灿烂着,谄媚着,只是因为它被虚伪地附上了“爱情”的责任。
其实“爱情”可以被任何另一种花替代,只要慢慢适应和习惯就好。
我们的爱情也一样。爱来爱去,爱来爱去,没了反应。人都自私,换了对象换了心情,可是还是继续着。
原来我们只爱自己。
爱不起不是因为不懂爱,而是没有好的对手。
我爱的,我要告诉你,如果哪天不爱我了,请走的决然。不要有余地。因为我们都要再用完整的爱去经历下一段。连回忆都不要有。
好不好,好不好。

{三}

等不到天亮 美梦就醒来
我们都自由自在

夜。深了。洗尽铅华,总是害怕自己在死寂中蒸发掉,于是使劲地想爱的人和被爱的人。他们常常让我觉得温暖和有所依靠。
噩梦,不会断的。已经不怕了。不是麻木,而是习惯了噩梦中的痛苦,悲哀,欺骗,压诈。很多东西在现实中隐藏得很深,藏在繁华的表面,伺机给我们更深的伤害。 有时候,梦醒了仿佛才是噩梦的开始。

{四}

给我一双手 对你倚赖
给我一双眼 看你离开
给我一刹那 对你宠爱
给我一辈子 送你离开
就像蝴蝶飞不过沧海 没有谁忍心责怪

会觉得压抑,说的做的想的得不到理解。天地一下都萧瑟了,呼吸仿佛都是负担。拨通了电话却失去了倾诉的能力。 很难过。
可是我知道,人只有站在谷底才能往上走。
就像我的爱,不完美可是体贴。
爱人不会常常在身边,思念让我觉得爱得理所当然。
性格互补,弱点突出,爱起来有压力可是更有决心。
谁也不想驯服谁,彼此自由,一个中心两个基本点。
有爱就说,直接坦白,简单生活。
淡淡的,细细的,拉长了我的寂寞可是也填补了我的未来。
从来不敢爱得太深,也宁愿我爱他比他爱我多一点,这样他离开我是总是能无怨无悔一些。
我说。我会一直在你身后为你撑起爱的伞,风雨烈日,我都会站在你的阴影里,因为你是我的男人,你要给我依靠,心甘情愿的好不好。 偶尔让我出去晒晒太阳,转身给你最灿烂的笑容。 狂风暴雨,我一定会紧紧抱你。


爱的路上谁在纵火,却没人为它哭泣。
爱过几分倾诉多少,都没人为它感动。
感动还是忘了最好。
连怀念都是奢侈的。
没有回忆,不必寻找。
不用后悔,不必遗憾。
爱情让我们相信。
走的。
留的。
哭的。
笑的。
闹的。
静的。
原来都是巧合。

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仿佛看到安妮宝贝的影子了,加油再接再厉
我就不明白有些吹水自傲的人原材料是什么,给我1毫升水我也好培养点有实力的FANS

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期待更新..失恋的女人最美丽...

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原来爱情的价值只是半滴眼泪

不错....很好

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帮顶...因为么耐心看...54偶吧...

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来看看...反思下

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总有些蛛丝马迹,让我在某个辗转时,想到你。哪怕,只是一阵轻烟飞升的功夫。然后我开始低头沉思,和你相遇,是哪一年的哪段日子,那个时候,我的心情如何?我们又在怎样的情境下彼此交出了心,又如何互相吸引?然后,然后湮灭,然后,哭泣。 
  可是我想不起来了,我唯一能够回忆到的,便我是曾经说过的话:我一向是个不爱哭的女人,我的眼泪,一次只流三滴半。那是奇数,你说。是奇数,我回答。因此注定了我这一生,形只影单。
  你笑起来,然后把我的手握住,那是不可能的事情。现在你有了我,你怎么还会如此?我把眼睛看向你,我不想再解释什么。有些东西与道理,我自己明白与懂得,可是那是天机,我极想泄露给你,但我一旦泄露,我必将生生沉陷于痛苦中。直觉一直很准,因此看东西全是悲剧的结局。那是稳打稳的,我看见未来在一片毛玻璃里,而我所需要的东西,在我的来生,或者前世已经得到。因此今生,我缺乏着一切,安全,温暖甚至爱情。
  那实在是昙花一现的事,我每一次的悸动与倾吐,全是为分手作铺垫,只是当时,我不自知,我一直以为,我快乐的,能够把握眼前,我的快乐像血液一样在水中溶解,然后把水染成红色。我那么多的快乐,我怎么会?不能拥有一生呢?可那时候不曾想到,原来,水被血污染,成了废物。它,再也没有用处。分手以后,我还是如从前一样。我的眼睛,只流三滴半。第一滴,我为我的付出;第二滴,我为我的疼痛;第三滴,我为我的结局;那最后半滴,我为你。你如此的不幸,在茫茫人海中遇到我这样的女子,然后爱上我。我是天性孤独的人,我的付出,只是为了回忆。我是自私的吧。我深深的知道,那些美丽的爱情火花,在暗夜里点点发光的时刻,我数着一粒粒的光茫,然后我找开记忆的匣子,我把它们收在里面。转过身我对着你冷笑起来:我习惯了独处的,如果你真爱我?那么,在我召唤的时候,请你姗姗的来;在我麻木的时候,请你静静的去。我知道我的残忍与冷酷,可是,请你不要说出来。我做这一切,其实是为你。对于付出而言,是一种割裂。你把感情割裂于我,可我是个绝缘体。我严密的外壳不允许我有丝毫的泄露,哪怕在脆弱与流泪的时刻,若我有一丁点的泄露,那么,我的结果便是万劫不复。我堕入黑洞,再也无法自救。
  说过千百次的话,难道你忘了吗?我怕得到,那种宠爱的疼与幸福的眼泪交织的日子,我会翩若惊鸿,而后我在你的怀中沉睡。如果你偶尔疏忽,我会死亡。我是千年只开一次的花,若我开了,必定惊天动地。
  只是,我知道,你不能。因此我不想习惯于你丝毫的温柔,再在你离弃我的时候枯萎。如果不能永恒,我甘愿不曾盛放。我那样的不勇敢,那样的自私,其实这又怎会是我的本性?可是将真实的我说出来又有何用?若将手中的丝线放开,那长长的细缚你一身,太紧,会挌痛你的肉;太松,会挽成一个个的节。然后,再也无法解开。所以我甘愿静静的看与接受,什么也不表达,什么也不说。最后给你道别,让我们余下的日子都在回忆里渡过。
  你转过身,我的眼泪流下。我仍旧只留下三滴半眼泪。第一滴,为你的痴情;第二滴,为我的残酷;第三滴,为你落寞的背影;那最后半滴,我为我这长长的无爱的一生。

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个就叫文采。。。

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深深的喜欢朴实不华丽的文字
我就不明白有些吹水自傲的人原材料是什么,给我1毫升水我也好培养点有实力的FANS

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把丫头绑回家扔床上
我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……
  我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风,宝钗一样自私自利,可卿一样风流薄命,湘云一样不通世务,迎春一样呆头呆脑,惜春一样心灰意冷,妙玉一样矫柔造作,哈哈……

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刚来就看到你的日记

感觉.....呵呵

加油小丫头

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一、蓝色。
电脑里重复的放着那首老歌,听的有些厌烦。墙角的像框很久没有去擦,已有灰尘,里面的人早已模糊,想想也就罢了。
朋友的一句话使我想起自己已经很久没有和文字深交了,是麻木了?还是?其实这样也很好。想着自己还能写多少?关于你的,关于我的,关于那个被埋没的故事,蓝色的天空下仍然会有新一轮的故事在发生,它们或许是精彩的,它们或许是惆怅的,但我想告诉你的是,我的天空已不再是蓝色的。

二、文字。
依旧是平淡的诉说,依旧是苍白的文字,依旧是一个人聆听着手指在键盘上飞快的敲击声。如果你在那端也听到,请告诉我,你很好。照片上的那个人,笑着。我的心,却在落泪。
一个人过着没有你的生活。只想远离有你的地方,这样或许才不至于太想你。

三、游戏。
请原谅我,还是不能终结这种随性的文字游戏。答应过你,我还是没有能做到。
他们说我的每次诉说都是片段的、凌散的、没有层次的,我想他们是对的。没有具体的情节、没有鲜活的激越,有的只是苍凉的独白,心的语言。所以很多时侯这种文字并不能展示出一个完整的思想。你可以了解,通过这些文字。你不能了解,因为这些只是文字。

四、围城。
很长一段时间无端的产生一种逃离感,逃离这个任由我放纵的文字空间,逃离这片荒凉了很久的田园,逃离这方窒息的灵魂围城。明知自己逃不掉,但这种感觉反而越加强烈。
是什么力量?到底是什么在一次次的阻拦我?

五、浮动。
也许。
每个灵魂都需要倾诉,即使旋律是孤独的,灵魂却是温暖的,虽然我们给彼此的就是这样的一条温暖的线索而已。或许真是对的。
窗外阳光灿烂,窗内暗蓝在浮动。四季流转,冬去春来。却怎么样也转回不到从前。
后来。
我终于明白,我们在时间的彼岸,被突如而来的气流冲散。于是,不需要再见。

六、相容。
灵魂深处暗涌的、真实的文字总能引起共鸣。从一角景致的描写到行走在街边偶尔的感触,不管它是快乐的还是感伤的。
因为喜欢上了一个人的文字,我爱上了爱尔兰音乐,还有很多。原来文字也可以是相容的,共通的。

七、人事。
时间的流逝真的很快,过去的一年似乎发生了很多。不论是现实生活中还是自己不算短的网络生涯中,有确确实实值得感动的,也有真真切切需要忘怀的。它们毕竟存在过,存在就是精彩。
那些人,还有那些事。

八、来去。
我知道它们不会很快的平息,我也知道它们仍会在心底激荡。于是选择随缘,一切从来处来,往去处去,一切安好。

九、终结。
清澈的泥土,美得使我无法呼吸,所有的,就此终结。美丽而残破的令人心碎,然后为之动容。
听说有些城市开始下雪。
但在这座南方城市,似乎从不下雪,只是偶尔。但,我们都会感到有些冷。而思念,可以用来彼此取暖。
想写封信,遥寄给远方的你,可遗憾的是却忘记了地址。想打个电话,却想不到该说些什么又能说些什么。只有。只有把我仅存的空气塞进信封。还好,这也是一种幸福。
这个时代,风花雪月,是一种病。

十、泣泪。
落叶是岁月的墨迹。文字是成长的经历。泪是心的划痕。深秋是夏的偶然,偶尔我迷恋起一首小诗。流连,浪漫。只是,冬天的小诗,在春天融化。只是,那满载的泪光,你看见了吗?听见了吗?感觉到了吗?
我们忘记了,季节的流转,年年回头的挂历,匆匆回家的诗。一张又一张被无色液体浸泡过的诗,平凡的将要被遗忘。只是,请别让它哭泣,请别让一首诗也为我哭泣。

十一、自己。
有时侯,我会突然的非常恨自己。一个不太容易接近的人。只是很多时侯,太爱放纵自己所有好或不好的习惯,却很少注意到别人的感受。太自我的人容易失去自我,我知道,于是继续。
灰尘浮在空中无意识地游移,心思也不知何去何从地飘摇。无所谓时间,也无所谓空间。仿若此时整个房间只蔓延着键盘敲击的声音,仿若一滴泪,沿着笔间坠落在朴素的宣纸上,安静而细碎。
寂寞的伤很轻,却在一寸寸地侵蚀一个人的灵魂。而那个人,只能沉默着在风中化尘。

十二、枚戒。
不太喜欢戴戒指,总是固执的认为戒指不是一种很随性的饰物。而有独特的寓意在其中。生命中会有一个人,在一个合适的时间、合适的地点、合适的氛围中出现,并将它戴在我的手上.我的右手中指。那是一枚银白色的戒指,光滑而纤细,正中是一个心形的图案,上面有细细的刻条纹。戴在无名指上有点紧,戴在中指上刚刚好。嗯,我想我是忘了。
时间像丢失的锋利,一刀一刀,尖锐深刻,却不见疤痕。你的笑容迷失在密林的树梢,陈列满目疮痍,勾勒彼岸尘花。

十三、
想睡了。
安定了。
幸福了。
厌倦了。
懂事了。
错认了。
...


写到十三,我不想写了。它是我的幸运数,也是我的劫难,在劫难逃。

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丫头发春了?
想找个男朋友?
我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……
  我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风,宝钗一样自私自利,可卿一样风流薄命,湘云一样不通世务,迎春一样呆头呆脑,惜春一样心灰意冷,妙玉一样矫柔造作,哈哈……

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我说。我爱你。你却笑了。你说。我们的眼睛都不够清澈见底。

躲避不及。开始不断的回忆。不断的问自己。
雁。二零零五。你到底做了什么。

{一}

二零零五。擦肩而过。
生命里那么多的过客。只在一个瞬间就消失不见。

只不过。
有些回忆。擦拭得再久也还有印记。
有些剧情。循环了太多次看得看到麻木。

就好像谁盲目地接受了谁。又绝情拒绝了谁。
最后。谁又冷漠地离开了谁。
谁又盲目地以为谁真的接受了谁。谁又以为谁真的绝情地拒绝了谁。
最后的最后。谁又被冷漠地抛弃。

循环上演。谁都难以脱俗。谁都别说自己是不无聊的。
好像置身局外的冷眼看谁人的愚昧。其实。也只不过是排队上场的候场演员。
以为只要不曾动真心便是赢家。最近才发现。总有些什么会被潜移默化的改变。
该输掉的。一样也没被保留下。有些珍贵的东西真的是经不起挥霍的。

很多事。我都以为我不曾在意过。
无论它是怎样的来。再以怎样的弧度划出我的视线。都是与我无关的。
哭哭笑笑。却从不必当真。
只是。总有什么会被潜移默化的影响。
在身边的时候不觉得如何。失去的时候却真的会伤心。

{二}

二零零五。流光飞逝。
这条叫岁月的河到底需要走多久。

二零零五初。也是个冬天。
史努比送给我一串碧蓝的手链做礼物。
一粒粒圆圆的晶莹的珠子。串出来是一种寄托。
史努比说。蓝色的水晶是天蝎座的守护水晶。也保佑着爱情。
史努比说。雁。你要快乐。

原本不喜欢戴饰物的我。
只因着他的一句话。就将这一串珠子戴了一年。
我坚信着它能保佑着我。和我的爱情。

可是。我还是把我的爱情丢了。
就像很多事一样。发生了便无可挽回。
当我无法再回头的瞬间。
忽然看到了一场如烟花般灿烂的雪。
湮没了一切触手可及的幸福。

我一边走一边回头看。
受伤了。疼痛了。直到彻底走失了。
在所谓的幸福里。恋恋不舍。自己骗自己。
清醒的时候也会告诉自己。所有的混乱最后都会平息。
生命中总有一些人说了再见还会再来。
也有一些人。一旦说了再见便是永远的消失不见。
再没有了。

我渐渐在我的等待里习惯了无言。
渐渐明白我的等待只是一场无声的溃烂。
走不过的夏天在冬天里无声的溃烂。
终于。我开始学会怀着一种遥远的距离去回忆一些东西。
不再是一贯的悲喜起伏。

就好像有太多的人注定不是这样简单。
牵手相伴走过一程。却在岔路口无法同行。然后分道扬镳。
依然是彼此生命中匆匆的过客。只是深刻了点。
已经注定是记忆中的一个人了。现在又要把他翻出来。
隔了层层回忆钻出来。再怎样的努力擦试。
容颜也是带了灰尘的。不复光鲜。

{三}

二零零五。与谁。记忆。想念。忘记。
原来这些日子。我能留下的只有这么多。
二零零六。你说。你要和我一起。一直在一起。
可是一年。只有三百六十五天。八千七百六十小时。
五十二万五千六百分。三千一百五十三万六千秒。
亲爱的。告诉我。你能把多少天。多少小时。多少分。多少秒留给我。

之前看了电影。如果。爱。
如果。爱。
如果。记忆。如果。想念。如果。忘记。的故事。
记忆。需要怎样的勇气。
忘记。又有着怎样的一种坚强。
我好羡慕那个全身心记着爱着的男人。
却更羡慕那个可以忘得如此坚韧。如此光鲜而亮丽的女孩。

记忆的花。总是在轮回里旋转舞动。
像一道道洪流。席卷过令人目眩的幸福。
期待一场春暖花开的幸福。
我哑然。
终于有一天我明白了。我们走出的每一步都是宿命。
只要走出了。就是完满。

总有痕迹会留在心里面。肆意疼痛。
一些人注定擦肩而过。一些事注定无能为力。
在匆忙的忘记了面孔的人群里。
我默默注视。别离与邂逅。真诚或欺骗。都是眼里的倒影。

我们终究不能相儒以沫。一个转身。就承载了恍若搁世的距离。
长长一生。剩下的日子便是老死不相往来。
原谅那一道门只因为毫厘的差距在赶到前被关上。
原谅我的矫情和任性才使期待被堵劫成一场死局。
我知道这都是我该得的。无可填补。
我知道越美丽的东西我越是不能触碰。
我知道我的二零零五即将过去。


{end}

二零零六。谁能和我在一起。

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