希望爸爸不要打我希望自己不要再哭

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为什么事情全发生在一起了?为了出门我被爸爸打了说叫我以后别回去了,可他妈妈也说他了,让我有苦说不出口啊,说了有什么用?我只能和他说我回家了，好让他放心,天哪,为什么这么对我,我真的不要再哭了,我好想找个人陪我,但是事非人为啊,好累,好累,如果这真的很灵验的话,请求你不要再让我这样了，我真的活累了!

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回家,我不赶回啊,汗~~~~~~~好累,

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是啊,是在网吧,我是女的,22,这是你第2遍问我哦

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你真的愿意听我说完吗,很长的哦

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最近不知道怎么的.事事都不顺心,这几天和我后妈不开心,工作也辞职了,今天为了想到网吧上QQ问问看我男友的妈妈和他谈什么事，就被我爸说你出去就别回来了，我最终还是出来了,可是网吧QQ出问提,要过半个小时才能上,他的手机不知怎么的老是无法接通,后来总算在QQ上碰到他了,他说他好烦,他妈知道他谈朋友的事了,说这段时间晚上不能陪我了,本来我以为他会来,但是他很烦所以我就没告诉他我为了出来上网被爸爸打了,我和他说我回家了,

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谢谢你这么说,但我不是为了男朋友而这洋的,是和家里不开心,这段时间我爸爸更年期,我工作辞了后他就没给我好脸色看,我后妈也~~~~~~~~汗~只是想离开家里,

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我心里烦的是亲情,友情,工作,已经全没了,只有爱情了,但我朋友因为我的事被他妈妈说了,他已经很烦了,我怎么能开的了口叫他再出来陪我呢?只能骗他我回家了,但我心里的烦事真的没人可以说了，我只想找个人借我个肩膀让我哭一会,就一会就够了,好多好多事我都不知道该怎么说,说了也没人懂我,现在的我根本不敢接近别人,我就好像只刺猬,谁碰到我就会被刺下,所以我只能朵起来,不想再让更多的人讨厌我,我知道这段时间我错了很多,我不能再把自己的事对别人发泄,所以我唯一的发泄方式只有哭,但是我找不到肩膀,其实有很多肩膀可以给我,但我不敢要求,也不能要求了,我说了这些,你能懂我的意思吗???

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其实我本来并不是个好女孩,5岁我爸妈就离婚了4年前我爸结婚,我的要求是给我买装房子我要自己住,1个人住了4年,把自己从原本很闷的信各变为了开朗的女孩,但女孩一个人住总会变坏,第一二年我还是很好,但在最的2年由于我交友不剩,踏上了K房的路,学会了抽烟,2004年的12月21日我认识的我现的男友,他是大学生比我小一岁,对他,可以说我是从未有过的认真,所以我腿出了这个圈字,为了他我段绝了所有在这个圈字里的朋友,5个月前,我爸和后妈般来和我一起住了,为了他门,我开始上班,1天站7个小时我并不累,公司派我去虹桥,去南方商成特买,天天要站12个小时,连着5天,每天从虹口去那边,再回来和男朋友谈心到2~3点,我还是不累,和他门住在一起后 ,他门说什么我都去做了,但总是不能满足他门

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当我从一个圈字跳到另个圈字的时候,我觉得另个圈字并非是我想想的那么简单,有国一次我把在单位的不开心回家告诉爸爸,但爸爸就说肯定是我哪做的不好,他总我把想的好坏,所以我就决定在工作上有再大的不开心都不会再和家里说了，但我能和谁说呢?我的男朋友他还在读书,没有接触过社会和他说了他也不会懂,拿起手机想打电话给以前的朋友但又忧郁了,好不容易腿出了,就不要再和他门联系了,我没人可说,没人可倾诉,发泻的方法很多,那时我不想上网,不想喝酒,不想找以前的朋友,我只想哭,平等到我工作没了,我在家就没太平过,我把和爸爸的不开心发泄到我男友的身上,弄的又和他不开心,我又把和他的不开心回家发泻到后妈的身上,弄的家里闹离婚,弄的我爸里外不是人,我就像只刺猬,到哪哪就不开心,以前人家说我是开心果,现在呢?我讨厌自己,知道自己有错,但就这段时间,我好想说就这段时间包容包容我,过了这段,我会说一百一千个对不起,但无人 能懂,连和自己相处22年的爸爸都做不到,又有谁能作到呢?所以我放弃了,我不想再要求我男朋友怎么怎么了,该作的他已经做到了,连我爸都做不到的,他也不可能作到

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那天早上我在网吧晕了过去，被送到医院，做了心电图，医生说叫我以后少激动，爸爸也没再说我，但是那天不知道为什么，我男朋友一个电话都没打给我，以前我关机他会打到我家去，可是那天我从医院回家，等到晚上8点我都没睡，在等他电话，可他却没打给我，终于我并不住了，打电话给了他，问他为什么不打电话给我，他说我肯定不会在家所以就没打给我，天知道现在的我除了家已经没地方去了，他应该知道，这不是借口啊，如果以前他是这样我不怪他，但以前只要我关机，他就会很急的找我，还会问我到哪去了为什么关机，可是那天他什么都没问，也什么都没说，这是借口还是他已经不爱我了，为什么会是这样？为什么我的付出换来的却是冷漠，为什么原本以为什么都失去了但爱情不会失去的我如今却成了这样，难到命中注定我不该改变，命中注定改变了的我换来的却是一无所有？人不是有失必有得吗？但我失去了原本快乐的我得到的是什么呢？谁来告诉我？

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昨天我去了他门学校，和他的谈话中可以肯定他对我确实是冷谈了，为什么？我做错了什么？找了好多好多的原因，今天他送我到车站，我不原走，想多看他一会可是他却棰我走，他说这段时间要乖点，每个星期5，6晚上不出来了，白天出来，明天朋友约我去逛帝每，我想和他一起去，但他却说你门两个女的逛我在旁边不好，以前他不会这样的，天知道我并不想和朋友出去，只是想星期5下午见他，星期6只能下午出来，晚上他要会去吃晚饭，只有4个小时不到的见面时间，星期日下午也只能见一小会他就要回学校了，想想时间就短，我真的好希望这段时间他不要冷落我，过段时间再冷落吧，以前他不愿把心里话告诉我，现在我更不知道他心里在想些什么，这几天我都不敢把自己的心事告诉他，也不想在他面前不开心，现在他对我已经冷落了要是我再让他见到不开心的我他肯定会讨厌我的，今天回家的路上，我一个人哭了好久，一直哭到睡着了！就酸我有错让我知道我错再哪吧！对他，我也学会了不把心里话告诉他，也不敢再要求什么了，如果这里的愿望真能实现的话，我希望他能和以前一样对我，不要再对我冷淡了，至少这段时间不要，我真的好需要他，也有好多好多的话想和他说，也好想抱着他痛快的哭一场，脑子好乱啊，心里难受但不知哪难受！

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是的，好痛苦，我想哭，想找以个肩膀好好的哭以场，但我只想要他的肩膀，只想要他的，就一会，可以吗？我可以吗？我能吗？

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睡不着，什么都不想做，他就快从学校会来了，汗~~~~~~~~~~

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谢谢你门，我是该让自己好一点了

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我打电话和他说了，他说我小题大做，我对他~~~~~~~~