々风妖々

对不起各位.对于那件事,我不想再提起了.
虽然我也知道事情很严重,也说过我不再出现就好了云云.但好象做不到.对不起.我会努力消失的.

再一次,对不起大家.


引用一下"至于脸么。。早就没了。。现在估计蛤里都么了=3= "

虽然有种煞白的感觉,但确实觉得没有说错.记得信誓旦旦的说离开,说不再回来也很多次了.但是最终都还是厚着脸皮悄悄的回来了.转眼,又是深夜了,好象可以说一些话,想说一些话,又无话可说.

突然间,觉得全身都好软,棉棉的,没有力气,但一点都不困.

用小拇指摁两下ENTER换行.然后继续说.刚才跟朋友聊天的时候,突然安静了.一阵子,我说:看来沉默不适合我.

再摁两下,又换行了.我所说的,是我自己,看来沉默是真的真的很不适合我.

再摁下去会不会被认为故意浪费篇幅呢?我也不知道我在说什么.只是我习惯了在寂寞的时候找个地方,随便讲一些让其他人可以看得到的话.就像刚来浆糊的时候在CG区那样.

[ 本帖最后由 々风妖々 于 2006-1-3 00:53 编辑 ]

々风妖々

对不起..

突然间觉得,似乎逃避那些过去的,伤心的事是没有用的.

却提不起勇气来面对.

50楼的签名有一双很大的眼睛,瞳孔缩小,一双恐惧的眼睛.却在微笑.粉紫的头发,圆圆的小脸,配合这样的表情,给人一种穿透的感觉呢.

其实我一点也不怕,就跟看恐怖片一样,尽管需要躲在被褥跟一大堆枕头中间看,但是,我不会害怕到不敢走夜路或者夜晚做恶梦.事情也是这样,我提醒自己,有时候虚荣心是很可恶,很贱的东西,可是不知道为什么,我总是堕入其中,像活在一个看不清自己的世界里一样,网络和现实的界限,渐渐的模糊了.

另外,也谢谢其他几位,没关系,不要紧.我知道,有时候我很贱的.总要被人骂了,被人狠狠的打了一顿,才会知道什么是错,什么是对,就跟小孩子一样.不过也许小孩子被打过之后,会改正掉错误,可是我居然不会.所以继续着筹划下一次被打骂的内容.真贱.

々风妖々

谁知道呢,我睡不着了.

点燃了烟,还剩下8支,看来今天晚上我会抱着它们而不是枕头了.

今天好象已经是2006年了吧,也顺便祝大家新年快乐,如果有人不需要我的祝,那请当做我什么也没说吧,对不起了.

孔子说:逝者如斯夫,不舍昼夜.时间总在流逝,不管白天或是夜晚.我知道孔爷爷没骗我,可是跟其他年轻人一样,我也不懂得珍惜它,就像现在,本该好好休息来迎接新的一天,而我却在这说一些无油无盐的废话.

突然想起小时经常听到的一句话:"苦口良药利于病,忠言逆耳利于行"在脑海中闪过数次之后,我突然对50楼的人没有了一点点憎意,一点点厌恶也没有了.虽然谈不上感谢.话也许就我来说,会觉得很难听,也许会说,换个方式会好些吧.不用这样吧云云.

可是对就算打、骂都不会变的一个贱人.这也许会比苦口婆心的教导要好多了,尽管刺刺的,凉凉的.可是没关系,谁叫我总是做一些蠢事呢.

我一直以为现在仍是秋天,离开医院在车上的时候,我一直在听一首叫做<寂寞的季节>的歌,虽然以前听过,但在秋天,在那个时候,那个情况下听,却别有一翻滋味.一种凉凉的,让人空虚得想逃避的感觉,畅快,也忧愁.

々风妖々

哎呀,不好意思,又要说对不起了.

明天也许就我而言,永远也不会到来了.

其实我不该叫风妖,我不像风,也不能是风,我无法那样洒脱,那样轻轻的来,轻轻的走,不带走一点尘事.也许我该叫逃避,这也许是我最喜欢的东西了.

人总有一个属于自己的范围,就像一个农民,也许他可以发财去到外国,去到世界的任何一个角落,但只有自己的那三亩地,一间小草房和热炕头才最舒坦.我是喜欢逃避,在自己的范围里逃来躲去.但也许有一天,我没有地方可以逃的时候,是不是要勇敢的面对呢?我问我自己,不知道,我也许没有勇气,这些事情现在怎么想得清楚?我这样回答自己,可是我发现,这个回答,本身就是一种逃避.

也许真的到了那个时候,我会逃出自己的范围,那样,有些东西是注定会失去的,失去的无心再问,拥有的,却又不知道.一切都像漂浮在空气里的咒符.

我来到这个世界好久了,也许久得腻了,久得自己也忘记了来干什么的.

从前,我一直不相信人会投胎,会有下辈子,但突然,我开始觉得这是真的.仿佛在那紫色的雾里,我朦胧的看见了一座桥,一个端着碗的老婆婆,我竟真的可以等来这一碗销魂的穿肠毒药.如七月的海棠.

谁知道呢,反正明天太阳一样会升起,谁会注意到人世间少了一双观瞻它的眼睛呢?