陆千亿

题目 - - - “三十年后的我“

班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“

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一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停了下来。


　　可是雾太大，怎么也看不见上面写的什么字，于是决定爬上去看看。


　　终于爬上去，看清了上面的字：“油漆未干”

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一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。


　　丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”


　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。


　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”


　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。


　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”


　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：


　　“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

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小明去买早餐，进了一家面包店，就问服务员“你这面包是进口的吗？”


　　“是啊”


　　结果小明拿起来一看，我靠——河南面粉厂：“你咋说进口的呢？”


　　服务员不慌不忙的说：“当然是进‘口’啊，要不然进哪？”

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贞子从电视机里爬出来，披着一头散乱的长发，一身白得刺眼的长裙．然后她对着我笑一笑说：”用雕牌洗衣粉，效果不错．”

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楼主:我有重大发现!我一定能拿今年的诺贝尔生理学奖!我发现精液遇热水会凝固.



　　暴强回复:LZ用开水煮JJ了?

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楼主:忒郁闷,一天当中当了两次灯泡.回来马上改ID:娘哩◇灯泡咋又是我,再不改就对不起自己了,见ID.



　　暴强回复:楼主一看就是业余灯泡,我们专业的一般都会主动前行两步,在关键时刻冲进路边贵些的，平时不能够进去的饭店,不抬头看人迅速的问服务员:小姐捡些新鲜的海鲜上来.
　　走路的时候各种零食要不停的招呼,如果朋友胆敢黑脸,妈的立马在他女朋友面前大声地说:皮鞋衬衣该还我了吧.

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你与猪自由出题，猪问：“你猜我口袋里有几块糖？”



你问：如果答对了可以给我吃么？”



猪说：“你猜对了，我就把两块都给你”。



你流着口水问：“是三块么？”

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　1　、一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”　
　　另一位说：‘你要什么？我去买。“　
　　前一女生说：　”就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“　
　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼　
　　分析：这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过来！　


　　2、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说”要多少？“　
　　运算符MM说：”就那块儿的1/2“　
　　大师傅寻思了一下”不就一半儿吗，说什么二分之一“


　　3、清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状”厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……“　
　　偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：”您是说看东西有重影儿吧？“　
　　sigh……崇拜良久　


　　4、我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。　
　　有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说”师傅，来一个猪肾。“　
　　搞得师傅一头雾水，没有理他。这个旁边过来一个人说：”这个腰子我要了“　
　　于是，肉摊上剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。阿姨郁闷不已。　


　　5、第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：”　师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……“　我正想说”绿色的叶子状的东东“　
　　师傅就说：”　打卡吧！“　
　　可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：”师傅，我要的是那种……“　
　　”行了行了，龙须面嘛，我听懂了！“　


　　6、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。　
　　大夫：同学，请把胳膊弯一下。　
　　同学：弯曲角度是多少？？？　
　　大夫：　。。。。。。　
　　大夫：同学，请把手一握一放。　
　　同学：频率是多少？？　


　　7、当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：”大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体“，结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视　


　　8、偶一次指着西瓜说：”要一半的一半。。。的一半。。。“　
　　(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说)　
　　师傅挥刀曰：”八分之一是吧？“　
　　不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了！　


　　9、在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。　
　　师傅问：10个？　
　　答：不，是4个？　
　　问：10个？　
　　答：4个！是4个！　
　　师傅问：HOW MANY？　
　　答：FOUR！　
　　师傅：这不结了吗！　

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　蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：

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地球对太阳说：“你算个球。”后来又一想，“我也是个球 ”

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下班，路见一小广告，“征婚，男女不限”

　　真牛！