09潮人必备100%时尚正品匡威疯狂卖 98包快递 - 时尚频道 - 浆糊论坛-RO小站

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发表于 2009-8-11 14:34 | 显示全部帖子

网店里款式更全~ 现在全场包快递哦！~~

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发表于 2009-8-11 16:28 | 显示全部帖子

　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　八戒：神六更快！
　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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发表于 2009-8-11 19:14 | 显示全部帖子

　高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。

“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”

“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

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发表于 2009-8-12 08:38 | 显示全部帖子

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！”

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发表于 2009-8-12 10:59 | 显示全部帖子

“朱坚强”答记者问：

问：你被困了36天，现在被救出来，你觉得你是幸运的吗？
答：幸运个屁，猪油都涨价了，我却瘦成这样了！

问：你为什么吃木炭呢？（好有水平的记者）
答：你以为我不想吃地瓜啊！

问：你被救出来的时候，你知道你在下面被埋了多少天了吗？
答：你这猪头，明明知道我是猪了还问，我哪里会算啊！

问：你还有亲人吗？
答：几个兄弟姐妹在地震前被卖到屠宰场了，不知道隔壁家的母猪还在不？

问：失去亲人，你有什么感想？（是你，你有什么感想？！）
答：（猪）心很痛很悲伤。

问：你喜欢博物馆给你起的名字吗？
答：不喜欢，很多网友都是倒过来念！

问：你的猪栏塌了，你有什么感想？
答：没什么感想，猪栏不是我的！

问：你打算到报告团去做演讲吗？
答：猪栏塌的时候，我已经哭一回了，我不想天天做报告天天哭，现在猪肉贵着呢——我还要长镖呢！

问：如果给你一个愿望，你的愿望是什么？
答：我希望以后的“生命探测议”没有“种族歧视”！

问：地震前你（动物）不是有前兆的吗，为什么不逃跑？
答：我是知道要地震了，但是我怎么跑得了啊，我只有等地震震坏了猪栏我才能跑啊...

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发表于 2009-8-12 13:57 | 显示全部帖子

小明感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来说了一句什么话全班爆笑？

　　——到底是谁上课时偷吃面条还这么大声

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发表于 2009-8-12 17:37 | 显示全部帖子

淘宝钻石卖家，信誉保正！！！网店里款式更全~

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发表于 2009-8-13 09:16 | 显示全部帖子

淘宝钻石卖家，信誉保正！！！网店里款式更全~

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发表于 2009-8-13 15:28 | 显示全部帖子

　幼女出嫁，喜娘归。主母问："姑娘连日动静何如？"答曰："头夜听得姑娘哭，想是面生害怕。

　　第二晚不想官人哭。"母骇问："为何？"云："姑娘扳痛了屁股。

　　第三夜随嫁丫头又大哭。"母曰："更奇怪。"喜娘曰："我曾问来，他说这样一个好姑娘，口口声声只叫要死。"

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发表于 2009-8-13 17:33 | 显示全部帖子

　大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀。

　　团支部书记刚要拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款的，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

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发表于 2009-8-13 17:38 | 显示全部帖子

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发表于 2009-8-13 19:29 | 显示全部帖子

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：CAO，老子不是大便！老子是冰淇淋!!!

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发表于 2009-8-13 21:16 | 显示全部帖子

在一个神经病医院里面，一天突然下起了大雨，所有的神经病都拿着脸盆，肥皂，毛巾，冲下楼洗澡，只有一个神经病没下去，在阳台上看着。

　　医生暗自窃喜，便上前问道“你为什么不下去和他们一起洗呢？”

　　神经病说：“我等水热了再洗~~~！”

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发表于 2009-8-14 08:49 | 显示全部帖子

一个很腼腆的学弟每天早上在校外的早点滩上过早，就会看到一个PPMM，
又不知道人家是谁就开始暗恋。
终于有天鼓足勇气上前问：“这位同学，请问你叫什么？”
那个女社眨眨眼睛看着他，很奇怪的表情答了一句：“二两牛肉面啊！”

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发表于 2009-8-14 13:15 | 显示全部帖子

有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡。

　　一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...

　　骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？

　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：“先生，有没有打火机呀？”

　　他很不爽的回答说：“没有啦！没打火鸡关你屁事呀！”