[历史] 【峡谷】不是最后的最后

不知道这是否会成为在浆糊的最后一次发帖。虽然从前也是极低调的极少出来。
已经离开ro有几个月了。离开时并没有好好告别，只有少数朋友知道。也没有发过告别贴，悄悄走了。
虽然答应过朋友不走，但是心还是不可抗拒的离开了。没有再回来过。
因为留在ro的理由没有了，因为ro里只剩下难过。离开伤心地，离开一切过往，忘记是唯一的选择。
我确实就那么忘记了，抛在了脑后。

今天上来不是为了自己，是为了一位一直感谢的朋友。他说不会写临别贴，那么我来写一些什么吧。
以及想说一些未来得及说的话。

虽然想忘记了一切，我还是没有忘记你的。我发誓。虽然你总是不肯相信我。
你仿佛是忍耐到了极限，一夜之间，要清空一切，什么也不留的离开。这是依然保留着所有装备的我所不能理解的。总想着也许有一天也许会回去，也许等以后毕业了，也许等3转开了，也许···
可是你那么决绝···
虽然我已经离开很久了，但是你的决绝，还是让我觉得隐隐的伤心，我以为ro的一切再与我无关，可为什么还是觉得隐隐的痛了。

我总以为··即使我走了很久··但是当回来的时候有的人还是在的。但是真实是，怕是再回来的时候那里已经是座空城。
哥哥曾经问我，妹妹你3转开的时候还回来不回来。我说，我回来。哥哥说那我便回来陪你。我怕你回来的时候没有人陪你了。
哥哥不知道，虽然我没说，但是那是怎样的感动。

这回我知道等我回来的时候你也不会在了。

你说，反正我们之间什么也没发生过，没什么可遗憾的。
认识你的时候你的身边有她，我想我不能犯错，不能让别人伤心。于是我逃了。自此以后再无纠缠。
在此之前我从不知道你的想法，也从未多想过。
可是我们的遗憾恰恰是什么也没发生过。
但是错过了就是错过了。
说没有后悔是假的。

我总是爱轻佻的对你说喜欢对你说在意，你总是对我说，你少来了。
可是你不知道我是变态的喜欢你说少来了的样子。一次一次对此乐此不疲。
我总是喜欢这样的游戏。一种暧昧的温暖。
我总是怕认真了就会有伤害。

你会怨我么，怨我的不认真。
于是我再说什么，你也不肯相信我了。

即使舍不得又有什么用呢。
不禁想起午夜夜深人静时候的深谈，
想起第一次配合y3时候便有的默契，
想你我要走的时候你的真切的一次次的挽留
我给你讲了那么多的故事
而我和你的故事是那么少
都无从讲起。
到了我该挽留你的时候，我却不知道如何挽留。
因为我深深知道当一个人内心深处想要离开的时候，是如何也无法留住的。

可是还是舍不得，当你说也许再也不会见了的时候。
我想我还是不了解你的
不了解你的决绝。

但是，那些温暖的往事，我们还会记得吧。

说了这么多，我想说的是，如果你曾经有喜欢的人，而未曾说出口，那么在当一切还来得及的时候说出来吧
不然你永远也不知道你错过的是什么。

即使我已经走了，我还是依然希望无论何时ro一直在那里，成为无论何时都能回去的地方。